Le Best-of de Face à Canteloup - 01/05

Et cette semaine, Manuel Valls, l'ancien Premier Ministre, était l'invité du face-à-face, il est resté face à Canteloup. J'adresse bien sûr un salut très amical à Manuel Valls, mon frère d'armes, mon camarade de combat, mon reuf, mon brother, mon hermano, mon frate, mon gaggio, el meo germa, comme on dit en catalan. J'ai bossé ma chronique. Oui, bien sûr, travailler avec Manuel Valls, vous savez, ce n'était pas du travail, c'était, disons-le, un plaisir, un honneur même, je serais ravi d'ailleurs de recommencer. Et je crois bien que c'est bien la première fois que j'ai envie de repartir avec quelqu'un qui a été mon ex.

On sait que vous préparez pour 2027, mais ça ne suffit pas, il faut aussi avoir un gros coup de chance, comme en 2012 avec l'affaire Strauss-Kahn. Écoutez, M. Béliard, on ne sait jamais, il ne faut pas insulter l'avenir, mais si ça se trouve demain, Raphaël Guzman va s'étouffer avec une tartine de rillette de tofu. Imaginez que Mediapart, demain, sorte une grande enquête, Bernard Cazeneuve va aux putes. Je ne dis pas qu'il y va, je ne dis pas non plus qu'il n'y va pas. Peut-être, ayez-vous, avez-vous des informations de M. Béliard qui roulait en camionnette ? Quand t'as la chance, vous savez, il faut savoir la provoquer.

Bref, je me prépare, surtout lorsque je vois l'enthousiasme débordant de Manuel à l'idée de M. Béliaparture. Les gens et sa femme étaient américains, il faut le dire, et la nationalité américaine, je le sais. Et comme t'es un bon américain, je suis sûr que tu lui as tiré dessus, Apolline. Là, ça commence bien, cette rubrique. T'as vu ça, Béliard ? Ça fait six fois, six fois qu'on essaye de tuer le Donald. Mais le Donald, il est toujours là, immortel, dans ton cul, Jésus. Vous avez la chance, je vais pouvoir continuer à sauver le monde grâce à mon bordel que j'en mets tout partout. Et en plus, je n'ai rien pour essuyer.

Concernant le tireur, vous avez parlé d'un cinglé dont on ne connaît pas les motivations. Oui, lui, il est cinglé. Alors que moi, tout le monde le sait, je suis génie. Mais même s'il est cinglé, je l'aime bien quand même, ce gars. Je ne vais même pas le foutre en prison. Je vais juste lui faire faire des travaux d'intérêt général. Je vais jouer au golf, je vais le prendre à Mar-a-Lago et je le prendrai comme Kadhi, puisqu'il aime bien faire des tours. Sinon, vous en êtes où avec les Iraniens ? Alors, on a pris des avocats pakistanais. Oui, parce qu'ils sont moins chers. Pour négocier avec les Iraniens, la garde alternée, c'est dur à dire. La garde alternée de quoi ?

La garde alternée du détroit d'Houmous. On leur a proposé de bloquer le détroit à Tudou. Une semaine sur deux et la moitié des vacances scolaires. Les rires iraniens, ils ne sont pas faciles en égo, on ne se comprend pas. On ne joue pas au même jeu. Les Iraniens, ils jouent aux échecs, alors que moi, je n'aime pas les échecs. Je préfère jouer aux dames. Elle n'est pas là, Pauline ? Merci, M. Trump. Merci. Notre consultant sécurité est avec nous. Vincent Moscato souhaitait réagir.

Mathieu, au total, ça fait six fois. Six fois que le canard de Donald, c'est plus un président, c'est un ballon de bondruche à la front du trône, le goût. Ce n'est pas un père des caisses, non plus, cette histoire. L'autre, c'est glé, il n'avait aucune chance d'arriver jusqu'à trois battants, trois battants, trois battants. C'est comme si tu files un ballon de rugby à Christophe Willem, tu lui dis, vas-y, le Kurdin, vas-y, va percer, va percer en défense des hauts blancs. Résultat, le c'est glé, il a fini allongé, il a fini allongé à poil, avec des menottes dans le dos.

Ça parlait, ça parlait, t'as vu les autres dans la salle aussi, les autres, les filles en talon, mini-jupes, la ventre sur la bouquette, avec tous les gars en smoking, nous coucher dessus pour les protéger. Le Donald, il a adoré, il était un son d'univers, pas des pays, tranquille, quand il a vu la scène, il a dit, putain, super, un con de soirée qui part en sucette comme chez Eftime.

Un match d'anthologie avec pas moins de neuf buts, le PSG a battu le Bayern de Munich, 5 à 4, nous sommes avec le coach parisien, Louis-Henriquet, bonjour, ça a été un très grand match. Le grand match, pour le public, peut-être, mais pour nous, c'est pas terrible, marquer 5, 5 buts. Moi, c'est bien, encore, mais encore, c'est 4 buts. 4 buts, c'est pas bon pour nous, c'est prouvant. Moi, j'ai un coach, et j'ai souffert, j'avais l'impression d'être entraîneur de messe. Vous avez gagné, c'est quand même ça qui compte, non ? Moi, c'est bien, plutôt que 5, 4, et j'aurais préféré qu'on gagne en zéro, 5 moins 4, 1. 5 moins 4, 1.

Meilleur, meilleur, ils ont joué, ils ont joué, ils ont beaucoup joué, mais de s'en penser, beaucoup trop d'énergie. Pourquoi ? Pour pas grand-chose. Et en ce moment, vu le prix de l'énergie, c'est bien d'économiser, même si c'est vrai que nous, on fait le plein au Qatar, on a des prix. Pour le match retour, vous le sentez comment ? Je suis à fond. Oui, à fond derrière vos joueurs. Non, je suis à fond, à fond, je suis à fond, je suis à fond, il n'y a plus de voix, il est trop gueulé, sur les banques de poules. Mais c'est comme ça, toute l'année, il n'y a plus de voix, il faut qu'il y ait le rhino. Le rhino ? Quel rhino ? Le rhino pour la voix. Ah, l'autorhino ?

Oui, le rhino, je ne connais pas plus que ça, je ne sais pas s'il joue l'auto, le rhino, mais je vais voir le rhino. Merci beaucoup. C'était une nouveauté pour Karine et Gary. Oui, on a Louis-Henriquet. Il est le football. Chez lui, il s'en fout. Chez lui, non. Lui, il est le humoriste. Patrick Sébastien, Chez lui. Merci Nicolas. On retrouve face à Canteloup, absolument quand on le veut, en podcast.