Emmanuel Macron au Brésil : le compte rendu - La drôle d'humeur d'Alexis le Rossignol

Et voici Alexis Laurence Bial. Quelle nouvelle du monde, Alexis. Oui, alors déjà, bonjour à tous. Bonjour. C'est le moment où l'émission devait intéressante. Voilà. La classe. Je vais vous parler du Brésil aujourd'hui. Super. P.O., je ne suis jamais allé. Et je pense que je n'irai jamais. Parce que je trouve que les hommes sont beaucoup trop beaux là-bas. Et quitte à voyager, moi j'aime bien aller en vacances dans des pays où, a priori, je ne vais pas galérer plus que dans mon propre pays. Du coup, je retourne en Belgique cet été. Pour la sixième fois. Bon, je dis la Belgique parce qu'il fallait bien trouver un pays.

C'est le seul peuple suffisamment fin pour comprendre que c'est de l'humour. Parce qu'il reste aussi 50 places pour mon spectacle La Belle Oeil, samedi soir. 50% de réduit pour les beaux gosses. Je ne prends pas de risque. Alors, Emmanuel Macron était au Brésil la semaine dernière en visite officielle. J'ai vu des vidéos. Il a passé trois jours à peloter Lula. Macron, c'est un tactile. Cantry de Rage, il lui a mis un gros vent il y a un mois. Mais il s'en fout. Il continue. D'ailleurs, c'est votre point commun, Nagui, avec Macron. Vous aussi, vous êtes très tactile. Vous faites des hugues aux gens que vous aimez.

J'ai assisté plusieurs fois à ça dans le bureau avant que vous me serriez la main. Alors, sinon, pour approfondir un peu et que cette chronique tienne enfin ses promesses. J'ai lu le compte-rendu de la visite d'État de M. Macron au Brésil. Alors, ce n'était pas passionnant. J'ai mis 3 sur 5 sur Babelio. Le premier jour, il est arrivé. Il a pris Lula dans ses bras à la sortie de son avion. On aurait dit un étudiant Erasmus qui retrouve son père après six mois loin de la maison. « Papa, tu n'as pas changé. » Ben non, du coup, ça fait six mois. Ensuite, ils ont affirmé la nécessité de lutter ensemble contre le réchauffement climatique.

Puis, ils se sont engagés également à encourager leurs ressortissants à visiter les sites touristiques de chacun des pays. C'est-à-dire qu'ils veulent réduire les émissions de gaz à effet de serre, mais en même temps, ils nous encouragent à prendre l'avion. C'est comme s'ils avaient déclaré vouloir ralentir l'émission de gaz à effet de serre autour d'un barbecue. Alors, c'est la même blague, deux fois de suite. Et vous n'avez pas ri plus à la première fois qu'à la deuxième. C'est très surprenant. Ça veut dire qu'elle était moyenne. Je vais le noter. C'est là qu'on voit quand même qu'au-delà de la chaleur humaine, l'autre grande qualité d'un politique, c'est aussi son cynisme.

Comme je dénonce. Le lendemain, ils sont allés assister à la mise à l'eau d'un sous-marin. Une fois de plus, ils ne se sont pas lâchés la main. La peur de tomber dans l'eau, sans doute. Dans la foulée, ils ont signé un document rappelant l'importance de maintenir la paix dans le monde. Tout en convenant de mettre en place un comité armement, afin d'explorer les pistes de collaboration en matière d'armement. Il y a une répétition, mais c'est vraiment ce qu'ils ont fait. Ça fait beaucoup de fois le mot armement autour du mot paix quand même. C'est l'équivalent d'une phrase qui commence par « je ne suis pas raciste, mais… » Ensuite, il a décoré le chef Raoni, un monsieur déjà pas mal décoré.

Du coup, avec la médaille, ça faisait ton sur ton. Là, il leur a pris la main à tous les deux. S'il en avait une troisième, il leur a fait un petit chabit. Et puis, il est rentré, avec du sébum de brésilien plein les mains. S'il se passe la main dans les cheveux, ils tiennent tout seuls. À son retour, on a quand même appris que ces deux costumes avaient voyagé en classe affaire à l'allée pour une dépense de 3355 euros. Exactement. Ils avaient un siège pour eux, ils ne voulaient pas les mettre au-dessus. Payés par le contribuable, évidemment. Alors qu'il a passé son temps en chemise. Ce n'est pas du gâchis, ça. En fait, Macron et ses costumes, c'est comme David Beckham et sa femme.

Ils voyagent séparément. Je ne sais pas si vous le saviez, ça. Ah non. Maintenant, vous le savez. C'est comme ça. Si un avion se crache, il en reste un sur les deux pour les enfants. Ah non. Ce qui veut dire... Oui, ils font ça. Oui, c'est pas bête. C'est pas bête. Pessimiste. C'est comme le cercle à jour. Oui, c'est vrai que c'est pessimiste aussi. Ça veut dire dans le cas de Macron que si l'avion se crache, on sauve les costumes. Et si l'avion des costumes se crache, on se retrouve avec un président en slip qui enlace son homologue avec la jungle en arrière-plan. Pas d'amour sur les tropiques, on aurait aimé voir ça. Bon, mais on est gentiment arrivé à la fin de la chronique.

Ça fait de grandes fins de chronique aujourd'hui. Bonne journée à l'école. Merci, à l'occident aussi. Et sa chemise, lui, pas en costume. Et ça va sur scène tout ça. Non. Et ça va sur scène. C'est autorisé sur scène. En Belgique. Alors, pas loin, à Colmar. Vers Colmar. Peut-être Colmar. À Vogelgrun, ce sera le 13 avril. Et à Paris, ce sera en septembre, à la Guété Montparnasse. Merci.

Merci. Merci. Merci. Merci.