David Amiel, god save the punk - Le billet de Bertrand Chameroy

Bonjour Bertrand Chameroy. Bonjour Florent. Les mois se suivent et ne se ressemblent pas. Oui, après un mois de février très red carpet allant de Sting à Angelina Jolie, mars est celui de la déglingue totale. Monsieur Duhamel, monsieur Duhamel n'invite que des membres du réseau, gens de confiance. Après Jean-Noël Barrault lundi et Yann Lequin hier ce matin, le ministre de l'Action et des Comptes Publics. Et nous ne sommes que mercredi. Que nous réserve-t-il pour demain ? Le président de l'Union des entreprises de proximité ? Et si tu décroches Michel Picon, ce sera un 4 à la suite de la punkitude. Je compte sur toi. Monsieur le ministre, bonjour. Enfin, bonjour. Good morning, my dear.

Do you want a cup of Sanplon 95 ? How is the deficit ? Oui, quand je vous vois, je suis téléporté dans un épisode de The Crown. Vous avez un petit côté Prince Harry, mais qui causerait carburant. Sauf que vous n'avez pas encore de série documentaire sur Netflix, mais vous avez eu droit à votre 750 sur Inter. Et c'est déjà pas mal, parce qu'autant crever l'abcet tout de suite. Monsieur le ministre, vous n'êtes pas le visage le plus connu du gouvernement Le Cornu 2 et demi. 15 jours que vous êtes nommés, il aura fallu attendre la sortie du nouveau blockbuster fureur épique de l'autre zinzin pour faire votre connaissance.

Ce n'est pas vous faire offense que dire qu'il n'y a pas eu des meutes à votre arrivée devant la maison de la radio. À la sortie du conseil des ministres, les journalistes vous lancent des... Monsieur, monsieur s'il vous plaît à droite. Non, décalez-vous à droite. On voudrait photographier Maud Bréjohn. Alors que vous gagnez à être connu, vous avez ce qu'on appelle le sens de la fête. Vous menez la vida loca.

Directeur de la stratégie de la branche grand public et numérique de La Poste, député ensemble, ministre délégué chargé de la fonction publique et de la réforme de l'État, et enfin l'apothéose, ministre de l'action et des comptes publics en remplacement d'Amélie de Montchalin, et tout ça à seulement 33 ans. Vous faites partie de cette catégorie de personnes qui sont nées vieilles, comme Benjamin, enfin monsieur Duhamel, qui ne s'en rend pas compte puisqu'il se permet de balancer des scuds à ses aînés à l'antenne.

Notamment entre ceux qu'on appelle les « doomers », alors moi j'ai découvert ce mot, c'est ceux qui ont un discours très catastrophiste, pas à confondre avec les boomers, Patrick Cohen. Petit bal perdu pour Patrick. Mais revenons à votre CV, j'ai consulté votre LinkedIn, où figure encore la mention de votre deuxième prix de composition française au concours général des lycées, et votre premier prix en 2008. Vous n'aviez donc que 16 ans, et quand on mentionne encore des choses qu'on a fait à l'âge de 16 ans sur LinkedIn, c'est qu'on cherche un stage. Je vous vois venir David, vous voulez bosser comme fiéchiste pour monsieur Duhamel, c'est ça ?

Moi je peux comprendre, c'est plus excitant que d'expliquer aux Français c'est qu'à cause d'un type incontrôlable à la Maison-Blanche, ils vont devoir péter leur PEL pour faire le plein de la Twingo. Et puis fiéchiste à la matinale, ça permet de croiser du beau monde. Leonardo DiCaprio ou Laurent Panifou, ça dépend des jours. Merci Bertrand Chameroy.