Le Film qui va faire trembler le CAC 40 - C à Vous - 06/02/2025

- E.Lucet: Il y a le replay pour les 2 émissions. - A.-E.Lemoine: Il y a l'acappella d'A.Bent et son live sur les plateformes de France Télévisions et en podcast.

On conclut avec les Actualités de P.-A.Damecour. - E.Lucet: Chapeau!

Chanter assise... - P.-A.Damecour: Ca papote, ça papote.

On va attendre. - A.Bent: Il y a la question de la pudeur, aussi. - E.Lucet: C'est super! - P.-A.Damecour: J'adore nos invités de ce soir.

Elise, vous êtes une cause noble du journalisme. Vous vous battez pour la vérité, contrairement à certains, qui sont en plateau pour manger gratos. - L'élection du meilleur miel de France. - C'est important.

Ca se passait hier à Paris. Ici, nous avons les 2 vainqueurs. - Qui veut goûter quoi?

Sur une tartine avec du beurre, c'est pas mal. - P.-A.Damecour: Un moment de convivialité, sauf pour un chroniqueur. - Je suis allergique au miel. - P.-A.Damecour: On pense à lui. "Vous n'avez même pas une petite pâte à tartiner?" Amel, moi aussi, je n'ai qu'une philosophie.

C'est celle de regarder les discours de J.-P.Raffarin.

Il donne une conférence à l'ESCP Business School, une école qui forme les grands patrons traqués par E.Lucet de demain. C'est comme sur Netflix, vous choisissez, vous cliquez et Jean-Pierre fait le reste. - J'apprécie d'autant plus votre présence que je connais le travail qui est fait pour cette école, dont je vois les progrès... - P.-A.Damecour: On va passer en anglais, Jean-Pierre.

Propos en anglais. - P.-A.Damecour: On va rebasculer en français. - Arthur, c'était très bien.

C'était brillant. - P.-A.Damecour: C'est mieux que Netflix.

On peut choisir. On regrette de ne pas le retrouver nommé aux César, car dans son rôle de la force, P.Niney à côté dans "Monte-Cristo", ce n'est rien. - Peuple français, je veux un chef.

Je veux de la force. C'est une force motrice. C'est une force.

Etre leader, c'est une force. - P.-A.Damecour: Il joue bien la force! - Il n'y a rien de plus terrible... - P.-A.Damecour: Le président de l'école s'est fait engueuler par Jean-Pierre car il a oublié de citer l'essentiel: le taulier, le boss. - Je vois que vous n'avez pas cité ce grand penseur du XXIe siècle, J.Hallyday.

Il disait: "On a tous en nous quelque chose de Tennessee." - P.-A.Damecour: Il était venu avec un camion-benne de cirage. - A l'ESCP Business School, tu dispense un cours de référence sur le leadership.

Il est apprécié par des générations d'étudiants. "Personnalité brillante, généreuse, déterminée, qui s'est imposée comme un grand serviteur de l'Etat." Ton livre "Choisir un chef", un de nos préférés... - P.-A.Damecour: Mais ça a saoulé Jean-Pierre. - Tes conditions d'exercice... - P.-A.Damecour: "C'est bon!" Comme de nombreuses rockstars...

Amel, vous finissez vos concerts acappella. C'est ce que Jean-Pierre a fait. - Il reste assis à sa table.

Il a des yeux vert-de-gris qui vous pénètrent. Il reste assis, à 30 m de vous. - P.-A.Damecour: Jean-Pierre, il ne faut pas s'éloigner des micros.

On ne vous entend plus. C'est de l'acappella. Allez, on l'a perdu.

J'ai aussi suivi les questions au gouvernement. Des députés posent des questions, et le gouvernement trouve plein de techniques pour ne pas y répondre. D'abord, gagner du temps en souhaitant un joyeux anniversaire à n'importe qui. - Monsieur le député, avec cette question, vous permettez à notre assemblée de souhaiter un bon anniversaire aux 2000 Français qui ont 60 ans aujourd'hui. - P.-A.Damecour: Voilà.

Je souhaite un joyeux anniversaire à tous les Français qui ont 40 ans aujourd'hui et qui portent un pull marinière. J'ai gagné 10 secondes de chronique. Autre technique: couper le micro juste avant la fin de la question. - Peut-on espérer enfin de l'audace pour projeter la France dans une politique industrielle digne du XXIe siècle avec un plan massif de relocalisations... - Avez-vous réellement conscience de la situation? - Pouvez-vous partager auprès de nos compatriotes de la représentation nationale le postulat... - P.-A.Damecour: Eh non, on coupe le micro.

On a réussi à trouver un ministre qui a réussi à faire concis. - F.-N.Buffet, ministre auprès du ministre de l'Intérieur. - Madame la présidente, monsieur le député, ma réponse est extrêmement courte.

Elle pourrait être "oui", et elle est "oui". - P.-A.Damecour: Ca marche aussi!

Ecoutez les députés qui n'ont pas la parole, mais qui veulent absolument parler à voix haute. - Un monde à plus 4 degrés n'est pas assurable. - L'Himalaya, chaîne de montagne de 2000 km sur laquelle il y a 8 sommets de plus de 8000 m. - Je disais donc, monsieur le député... - Monsieur le ministre en charge de la décentralisation... - Et du respect du RN! - P.-A.Damecour: Et paf!

On change de sujet. On va parler crunch. On ne parle pas chocolat, mais rugby.

C'est samedi à 17h45 sur France Télévisions. On m'a demandé...

Comment ça, c'est pas assez gros? C'est à 17h45 samedi, sur France Télévisions. Je me perds dans mes fiches.

F.Galthié a fait fuiter son plan top secret pour gagner ce week-end face aux Anglais. - Depuis 6 ans, on prépare tous les matchs pour les gagner.

A tous les matchs, notre staff, avec notre méthode, prépare l'équipe de France pour gagner. Cette semaine, on s'est préparés pour gagner. - P.-A.Damecour: Voilà, super.

Maintenant, les Anglais vont tout nous piquer. F.Galthié a aussi donné une botte secrète pour motiver ses joueurs.

Il ne les nourrit que les jours de match. - Ca fait plus d'un an qu'il n'a pas joué avec l'équipe de France. Je pense qu'il doit avoir faim, très faim.

On se prépare à ce rendez-vous avec beaucoup d'appétit. - P.-A.Damecour: Je pense que F.Galthié nous regarde.

La dernière fois, aussi... - Ils étaient sur un Grand Chelem en 2020? 21? 22? - P.-A.Damecour: Et là, il a bien révisé. - Les Gallois, en 2021, ils gagnent le tournoi. - P.-A.Damecour: Mais après, il s'est lancé sur l'Angleterre.

Il n'aurait pas dû. - Les Anglais gagnent le tournoi en 2020. - P.-A.Damecour: "Je ne suis pas sûr." Mais ça passe.

Les journalistes avaient un petit jeu, le bingo du rugby. Il y en avait un qui avait besoin du mot "féroce". - Bonjour, Fabien. - Vous n'avez pas l'air satisfait de ma réponse. - Je pensais à leur férocité.

On a pu la voir en 1re mi-temps en Irlande. - On est d'accord. Je suis d'accord avec vous.

Ils vont être féroces. C'est juste. Je n'ai pas dit ça.

Je le rajoute, si vous voulez. Ils vont être féroces. - P.-A.Damecour: Et pourquoi?

Parce qu'on a vu l'article après. Ils voulaient le mot "féroce". Hier sortait la bande-annonce de "Jurassic Park", un film qui fait peur.

Mais je voulais attirer votre attention sur un film français qui en a fait frémir plus d'un dans le quartier de La Défense. - Bravo à tous! L'affaire n'est pas sortie dans la presse.

Bravo pour votre discrétion. Les actionnaires sont ravis. Sonnerie. - Elle est rentrée dans le bâtiment.

Barrez-vous! - Oh mon dieu! Alarme. - Christine, effacez tout mon agenda depuis 2002 et faites disparaître les sociétés aux Caïmans. - Pourquoi? - Elle arrive!

Allez, on se dépêche! Le stagiaire n'est pas déclaré. - Oh, quand même! - Monsieur Martin, c'est bon, elle est partie.

Sonnerie.