Sacrée Période ! Le Talk Show, avec de nouveaux snipers - L’ABC de Bertrand Chameroy - 18/02/2026

Il revient avec un polar où l'arbre est coupable. G.Koenig et ses grands romans alsaciens, et Jean-Yves Jouannais, notamment.

J'espère que ça vous plaira. A l'écoute du vivant dans "La Grande Librairie"! - A.-E.Lemoine: Les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Nous sommes le 18 février.

A la une, les crues et les Six Nations. Une fois de plus, nous pensons aux sinistrés qui, au-delà de la situation, se fadent les envoyés spéciaux des chaînes d'info. - Vous êtes installé ici depuis 2019? - 2020. - Je voulais juste rectifier.

C'est 6,30 m, le niveau d'eau actuel. - Une situation exceptionnelle pour la région. - Pas si exceptionnelle que ça.

On a presque tous les ans le port qui est inondé. - B.Chameroy: Du côté de LCI, des fiches ont été rédigées par "un chaud du cul", pardon de l'expression. - Guillaume, vous êtes sur les verges...

Les berges de la rivière! - B.Chameroy: Et si c'était que la seule fois de la journée... - On part à Bordel, en Gironde. - On est dans la commune de Bourdelles. - B.Chameroy: On pense au sous-préfet de Saintes qui n'a pas beaucoup dormi ces derniers jours.

Heureusement, Emilie lui avait écrit son intervention. - Je suis en charge du dispositif Croix-Rouge. Il y a dispositif au sein du dispositif qu'on a mis en place ici. - B.Chameroy: Il a fait ça pour 50 billets Tran Nguyen! - On va remonter les meubles...

Par rapport aux meubles...

Pour ne pas être comme en 1900... - B.Chameroy: A quelques tapotis de télécommande, on arrive sur LCI, où on tente de faire relativiser les sinistrés.

Ca s'appelle le karma, une touche d'humour en plus. - On s'est fait un peu déborder. - Dans tous les sens du terme!

Merci, Christine. - B.Chameroy: "Je disais ça par rapport à la flotte dans le salon!" Certains ne vont pas pouvoir suivre la suite des crues parce qu'ils ont rendez-vous chez leur opticien pour faire refaire les lunettes. - Il n'y a personne à l'intérieur parce que la prochaine navette partira à 7h20.

Si! Il y a un monsieur! Approchez-vous! - B.Chameroy: Soit il n'y voit rien, soit c'est une mise en scène de merde.

On ne le dira jamais assez, mais les duplex avant que le soleil ne se lève, ça ne sert à rien et ça sert encore moins quand on répète "vous le voyez" quand il fait encore nuit. - Vous le voyez, 3 km plus loin, on ne peut pas accéder. On est vraiment sur une route départementale.

Vous le voyez, tout autour, pas du tout d'accessibilité à ce village coupé du monde depuis maintenant plusieurs jours. On le voit avec les arbres... - B.Chameroy: Eh non.

On fait la même chose en plein jour. - Sur la gauche, peut-être que vous le voyez sur ces images... - B.Chameroy: Toujours pas...

Il a tenté un truc avec son objectif. Notre nouveau chouchou, Josselin, qui m'a envoyé un texto hier, le monsieur qui avait embêté la dame en peignoir. C'est bon, il est parti.

Elle a retrouvé du réseau et l'embrasse. Il est aussi toujours aussi à l'aise avec les sinistrés. - J'ai jamais vu ça ailleurs. - Et ça vous...

Ca vous aide beaucoup. Merci beaucoup. Merci beaucoup, Roger. - B.Chameroy: "C'est bon, Roger.

Retournez jouer avec Quentin." On referme cette page crues en partant en Charente-Maritime pour donner la parole à madame, qui, pour le coup, vit très bien les crues et qui est très contente de très bien les vivre. - Les habitants nous disaient que ça commence à bien faire et qu'ils ne voient pas le bout du tunnel.

C'est ce que vous ressentez? - Non. Je suis patiente et ma maison ne s'inonde pas, donc c'est un moindre mal. - B.Chameroy: "Ils n'ont qu'à acheter des bateaux gonflables." Politique.

A.Hidalgo...

La réponse est dans la question. A.Hidalgo et R.Dati...

Invitée ce matin sur Inter, la maire de Paris avait une petite fixette. - Madame Dati...

Madame Dati...

Madame Dati... - On va en reparler. - C'est madame Dati.

Je le dis tout de suite, madame Dati... - Merci, A.Hidalgo. - B.Chameroy: Le message est passé.

Instant nostalgie avec ce remake de L.Zitrone, "J'ai marché sur mes lunettes". Un maire était invité sur un plateau et a tenu à dire un dernier mot qui n'était vraiment pas le dernier. - Merci beaucoup et bon courage. - Dites-moi.

Juste...

Juste...

Juste...

Monsieur...

Vous m'entendez? - Allez-y, rapidement. - Allô?

Oui! Je voudrais présenter mes excuses auprès de la SNCF parce que nous n'avons pas pu poser le batardeau qui protège le quartier. J'avais dit que c'était la SNCF.

Il semblerait...

Il semblerait que cette pose de batardeau ne rentre plus dans le plan de protection contre les inondations de la commune. - Le message est passé. - B.Chameroy: Oui, et nous sommes tous morts de vieillesse.

Dans les Alpes-Maritimes, un débat était organisé par ICI PACA. Problème au moment d'imprimer les fiches du journaliste, apparemment... - Vous êtes tête de liste.

Rappelez-moi le nom...

Vous l'aviez emporté avec 45 %... - Non, en 2 tours. - Vous avez dû quitter vos fonctions parce qu'une loi a été votée sur le non-cumul des mandats.

Vous étiez sénateur. - Non, non. - B.Chameroy: "Bon..." La ville de Nîmes organise aussi son propre débat avec comme objectif presque tous les candidats présents en studio. - Bonsoir.

Il égrène les noms. - B.Chameroy: Il n'en manquait qu'un, mais aujourd'hui, avec la technologie, on fait des miracles. - Il n'est pas là ce soir, mais on lui rend hommage...

Rires en plateau. - B.Chameroy: C'est bluffant!

Dingue! Paul, depuis la rentrée, vous n'êtes plus le seul sniper de "Quelle époque!".

Il y a aussi votre frère, Guillaume. La multiplication des snipers a donné des idées à d'autres talk-shows qui ont poussé le concept un peu loin. Ce n'est pas fastoche pour les invités. ... - Ma 1re question est simple.

Vous à l'Elysée, qui serait votre Premier ministre? - N'allons pas trop vite en besogne. Aujourd'hui, ma priorité... - Attendez.

Allez-y... - La 1re chose à laquelle je pense le matin en me levant, c'est le bien-être des Français. - Moi, la 1re chose à laquelle je pense en me levant, c'est pisser!

Rires. - J'en étais où? C'est l'un des points essentiels de mon programme, le retour... - Vous avez un programme?

C'est bien. Moi, ma machine à laver en a 7 et elle ne se présente pas à la présidentielle! - Je peux en placer une? - Non, malheureusement.

Nous n'avons plus le temps. Nous allons accueillir un autre candidat. - B.Chameroy: C'est la fin de cette édition.

L'info revient demain. Bonne soirée. - A.-E.Lemoine: Bravo et merci beaucoup à tous les 3 d'avoir accepté notre invitation.

C'est un plaisir. - P.de Saint Sernin: Merci, Elisabeth. - A.-E.Lemoine: Mais je vous en prie, Paul.

Si vous voulez bien vous retourner pour saluer nos téléspectateurs...

On se colle les uns aux autres. Je suis extirpée! Aïe! "La Grande Librairie", avec A.Trapenard, tout de suite.

On se retrouve demain.