Bruno Le Maire, le ministre flash - Le billet de Daniel Morin

Hier, je me promenais, écouteur sur les oreilles, moi j'avançais tout en me déhanchant, comme le font les Swifties dont je fais partie. Arrivé à ma hauteur, un homme hirsute, pensant avoir affaire à un mendiant toxicomane, je l'immobilise et je lui fais une clé de bras. Une fois le délinquant maîtrisé, je le retourne et je me perçois, il s'agit de Kevin, qui est encore mâche, le joker fou du 5-7. Il me dit, viens, Yael Goz fait une crise d'épilepsie devant Radio France. Je me précipite, je trouve le chroniqueur politique en larmes, assis par terre comme un intermittent sans fierté. Je le prends dans mes bras, comme on le fait pour calmer un enfant.

Un enfant en crise, et là il me dit, j'ai pas signé pour ça, Daniel.

Avec le cornu qui fait n'importe quoi, la charge de travail est trop forte, trop fort, Daniel. Je pensais que ça allait se calmer avec la nomination du gouvernement, et là, paf, il vient de démissionner. Ça recommence, Daniel, c'est un jour sans fin, serre-moi fort.

C'est comme ça que j'ai appris la démission surprise de Sébastien Lecornu. L'atroce conséquence de tout ça, je vais vous dire, c'est le retour express de mon champion. Coucou les coquines, c'est moi, c'est Bruno, Bruno Le Maire, le ministre flash, mais toujours hyper gaulé. Bonne nouvelle, je suis dispo. Rotaillot voulait pas de moi, je le comprends, il est grave jaloux. J'ai un corps de guépard et lui un physique de mulot, il a pas supporté. L'excellente nouvelle dans tout ça, c'est que je vais pouvoir me relancer dans l'écriture.

Hé, j'ai un projet méga hot, une anthologie de l'érotisme dont le narrateur est un mec hyper gaulé qui voyage à travers le monde en s'accouplant avec tous ceux qui croisent. J'ai pensé à l'histoire en voyant mon boule dans le miroir, un vrai croupion de globetrotter, rond et musclé, comme une mapmonde. J'ai déjà écrit les deux premières pages, je vous garantis, c'est Chaucho Risotto. Il a trouvé sa voix, c'est ça qui compte, tant mieux pour lui. Non, en vrai, ce qu'il y a à plainte dans l'histoire, c'est le cornu. Pauvre Sébastien, il doit être au bout de sa vie. J'aimerais bien le rencontrer, pour discuter avec lui. Ça va Sébastien ? Oui, patron. Qu'est-ce qui t'a pris de démissionner ?

Moi, ça fait un moment que je sens que personne ne veut travailler avec moi. Pour qu'ils acceptent, j'ai dû leur filer des enveloppes de cash. Le maire, il m'a obligé à débloquer son compte YouPorn. Rêle-bol, j'ai démissionné. Ça va mieux maintenant ? Non, ça ne va pas mieux. Il y a Macron, il me convoque dans l'après-midi pour me dire « J'ai deux jours pour faire une plateforme d'action commune de stabilité. » Mais putain, ça ne veut rien dire. Il veut une solution, comme s'il y avait une solution. Mais il n'y a pas de solution. Je suis sûr qu'il va me demander de retourner à Matignon. Mais je ne veux pas, Daniel. Il veut quoi, Thibault ? Je ne veux plus.

Je veux partir en thalasso avec qui elle gose.

Bon, je vais voir ce que je peux faire. Je pense que le plus simple, c'est demander à un vrai leader de prendre les commandes du pays. Un vrai gars, quoi. Un homme à poigne que des millions de Français connaîtraient déjà. Un homme comme lui, là à côté de notre voisin, celui qu'on surnomme l'Icône. Avec lui aux commandes, je vous garantis, on ne pourra plus vraiment parler de démocratie. Mais il y aura un gouvernement. Il saura prendre les bonnes décisions. Il n'engagera pas le 49-3, puisqu'il l'a déjà fait comprendre à ses équipes. Sa parole vaut lois. Diplômé des plus grandes écoles, champion de bodybuilding, deux fois élu délégué de classe en CM1 et CM2.

Avec Benjamin à ses côtés, l'homme qu'on surnomme le sniper aux yeux clairs. Il fera régner la terreur, mais pour notre plus grand bonheur. Ça, j'en suis convaincu et persuadé.