Retrouvez Marie Estelle Dupont dans Et si on en parlait #europe1 #info

Quand nos parents se séparent, en fonction de notre âge, on n'a pas les mêmes représentations du rapport à l'autre, de la famille. On ne donne pas la même explication aux choses et évidemment, les enjeux sont pas les mêmes pour un enfant qui est entre 3 et 6 ans et pour un adolescent. Les adolescents peuvent afficher une forme d'indifférence totalement de surface puisqu'ils ne sont évidemment pas du tout indifférents à ce qui arrive dans la famille. Mais cette indifférence est une manière de signifier qu'ils ne savent pas quoi faire de cette information parce qu'ils sont eux-mêmes dans un âge où tout change. Leur corps change, leurs relations changent, ils sont aussi dans les premiers baisés-moi amoureux. Et donc au moment où tous les repères changent, papa et maman

annoncent que pour eux aussi ça change. Donc pour un adolescent, il y a un sentiment d'être totalement impuissant par rapport à cette situation. Donc dans certains cas, l'adolescent peut exprimer et ça surprend du soulagement parce que l'ambiance était devenue insupportable et que comme on peut pas mentir à un ado, il avait très bien compris que tout le monde faisait semblant et jouait la comédie. Donc ça, c'est un certain nombre de situations, c'est vrai. Il peut être très en colère et remettre en question votre autorité en disant "Ouais, bah de toute façon, tu es pas légitime à m'interdire de sortir parce que toi tu fais n'importe quoi et ça fait 3 ans que tu trompes maman." Le divorce va devenir une remise en cause totale de votre autorité et là, il y a

vraiment des enjeux éducatifs très importants pour rester soudés en tant que parents justement dans cette tempête du divorce. Et puis, il y a une autre possibilité, c'est cette indifférence affichée, cette indifférence souriante, je m'en fiche, circulez, il y a rien à voir, qui est en fait une forme de réponse par l'inertie à une colère et un sentiment d'être totalement déstabilisé et de ne pas savoir comment se positionner. Alors là, c'est très important de dire à votre adolescent que vous, les adultes, vous gérez vos problèmes d'adultes et qu'évidemment il est impacté mais que vous ne lui dites pas tout parce que ce n'est pas votre confident et d'éviter que sous prétexte qu'il est grand et qu'il est mature et cetera, il ait des confidences parce qu'il voit déjà qu'il y en a un des deux

qui est peut-être déprimé ou très inquiet financièrement et cetera. Donc ça n'est pas nécessaire d'en faire un confident sous prétexte qu'il est grand et mature. Au contraire, vraiment essayez de le laisser à sa place d'enfant et que tous les interdits, les cadres éducatifs, les réseaux, les les sorties, le travail et et les règles restent les mêmes dans les deux foyers pour que il perde le moindre repère possible dans ce moment où tous les repères sont chamboulés.