Morano, Le Maire, Hollande... Face à Canteloup

RMC matin 8h50 face à Cantelou. Tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou sur RMC. Mathilde Panot était mon invité ce matin.

Nadine Morano, vous avez suivi avec beaucoup d'attention cette interview. Mathilde Pan moi je l'adore parce que parce que c'est une femme de conviction. Tu as vu ce matin tu l'as éprouvé hein quand elle allé chercher sur Maduro Pauline hein ?

Tu as vu tu la sens ? Elle répond, elle te répond. Elle est convaincue hein.

Toujours tu vois la tête en avant comme si te cracher la gueule ou te pète un coup de boule [rires] hein. Ouais la santé. Non mais tu sais quoi ?

La gamine elle me fait penser à moi quand j'étais jeune. Ouais tu sais moi et Mathilde on est on est sorti on est sorti de de la même moule. C'est c'est on est les mêmes.

Alors je crois [rires] toute façon c'est du du même moule. Oui. Oh ça va du même moule.

Ça va. C'est bon. Ça va madame ?

La madame je parle mieux français que tout le monde. C'est bon un mot sur le Venezuela. Oh là là la peur la peur que j'ai eu quand j'ai entendu à la radio qu'on avait enlevé un président qui s'appelle Nicolas en survêtement pour être jugé. [rires] J'ai cru que ces salotes jus c'était encore pris à mon Nico he pendant qu'il faisait son jogging.

Alors tout de suite bien sûr tout de suite. Ben tu me connais hein. J'ai appelé j'ai appelé Louis Louis ?

Louis Sarkozy. Louis son fils. Non mais tu en connais d'autres toi des Louis ?

Ah je [rires] bon bref, j'appelle l'héritier de la couronne pour organiser voilà vite fait une manife de soutien à son père et là il me dit le le Louis il me dit t'inquiète pas madadine c'est pas papa, c'est juste un gauch basané à moustache président d'un pays de crève la fin chez les latinos on s'en branle [rires] vous êes feu alors qu'est-ce qu'il y a fait pas cette tête quand je dis ça c'est pas raciste. Je suis non je suis pas raciste. Preuve, j'ai une femme de ménage portugaise.

Voilà. [rires] Allez, on passe au titre de l'actualité. Stéphane Bern est avec nous.

Oh oui ! Oh ! J'ai envie de vous dire bonne année à tous et à vous à Pauline.

Vous avez bravé le climat, les routes enneigées. Vous êtes Oui, vous êtes notre reine des neiges de la matinage [rires] parce que non seulement il a neigé mais en plus Math-il Pan était glaciale avec vous. [rires] Oh justement, allez, on est dans le thème.

Guerre froide même guerre très froide. C'est parti pour ce titre. [rires] Après les dernières menaces de Donald Trump sur le Groenland, la France est dite solidaire. [rires] Je ris solidaire.

Tu parles. On a à peine trois flocons de neige sur notre pays qui tombe et c'est l'infolement général et le pays est paralysé. Je vous le dis, les esquimaux, les inuites, comptez pas trop sur nous hein. [rires] Et puis l'actualité bien sûr.

Oh qu'est-ce que c'est triste ! Je suis ému. C'est les obsèques de Brigitte Bardeau.

Demain au cimetière marin de Saint-Tropé. Pour ceux qui veulent suivre le convoi, petite astuce RMC ce matin pour nos auditeurs. [rires] Le corbillard qui transportera Brigitte Bardau sera équipé d'un autocollant sur la lunette arrière indiquant bébé à bord. [rires] Il faut oui, on l'occupé peu avant.

Merci beaucoup Stéphane. Stéphane Bern. La situation au au Vénézuela continue de préoccuper le monde.

Le pays ne n'a pas de leader. Il est en ruine. Bruno Le maire est avec nous.

Bonjour. Bonjour madame de Malerbe. Bonjour.

Ça vous fait rire ? [rires] Non. Le pays est en ruine.

C'est ça. Le pays le Vené est en ruine. Donc on invite le spécialiste de la ruine en France hein.

C'est ça. Vous trouvez ça drôle vous ? [rires] Et bien je vais vous dire une chose.

J'assume madame de Malerde parce que grâce à moi, la France est à l'abri. Voilà. C'est-à-dire, je vous explique, h quand Trump s'intéresse aujourd'hui au Venezuela, demain au Groenlande, à la Colombie, à Cuba, c'est pour se faire du pognon.

Nous sommes tous d'accord, on n'est pas innocent mais en France du pognon, il y en a plus. Ah [rires] ! Et ça m'a pris 7 ans. 7 ans de travail acharné.

Mais grâce à moi, les CF aujourd'hui sont vides, archivide en France. Trump, je vous le dis, ne nous attaquera pas et surtout ne me dis pas de merci. Et ben merci alors.

Merci Bruno Lemire. Après Nicolas Maguro, Donald Trump a également menacé le président colomb colombien jugé trop à gauche. François Hollande, vous vouliez réagir ?

Oui. Euh en tant euh qu'ancien président de la République, j'aime à le rappeler euh et en tant que futur président de gauche en 2027, euh j'aime euh prévenir euh l'homme de gauche que je suis se sent évidemment menacé car j'ai pris de nombreuses, souvenez-vous, mesures de gauche lors de mon quinquena. J'ai fait voter bien sûr, vous vous en souvenez tous le mariage pour tous mais j'ai aussi j'ai aussi qu'est-ce que qu'est-ce que j'ai fait d'autre de gauche ? [rires] Il me semble que j'ai fait un autre truc de gauche.

Enfin bref, le mariage pour tous pour Trump pour Trump, le mariage pour tous largement suffisant pour qu'il m'envoie son armée siphonner tout le pétrole qu'il y a qu'il y a qu' y a qu' y a déjà dans dans le réservoir de mon scooter. [rires] Et je n'ai aucune envie de me retrouver me noter en claquet de chaussettes à la vue des caméras du monde entier dans mon pyjama. Droupi.

Ah oui, [rires] vous avez une image, vous n'avez pas de pyjama ? Non, je n'ai pas de pyjama de roupie [rires] parce que maintenant j'ai l'image. Oui, mais pour le Saint-Valentin de vrai, ça [rires] me fait une idée de cadeau pour vous.

Voilà. Moi, je vais je vais y réfléchir. En plus, vous avez vu hier, il a dit "Revenons quand même de façon sérieuse au sujet qui nous occupe même si sans nous digressons et j'aime bien digresser." Il a dit Trump qu'il allait venir pour moi.

Pour vous ? Ah bon ? Ben ça, j'ai pas entendu.

Je crois qu'il a surtout parlé du Groenland. Non. Ah, le le Groenland.

D'accord. [rires] Ah oui, d'accord. J'avais mal compris.

Non, parce que j'ai entendu dire "We are going to fuck the grand, [rires] j'ai cru Oui, c'est c'est confusant." Clac moi. Non non, c'est pour ça je vais te dire tout de suite, [rires] il faut il faut que j'envisage de m'exfiltrer à Tul.

Je me suis dit faut que je parte à Tul parce que Tul c'est une super planque. Qui a envie aujourd'hui d'envahir la Corè ? Hein ?

Personne. Qu'est-ce qu'il en ferait Trump de la Corè ? Il y a rien là-bas.

Il pleut et on s'emmerde. Je le sais, je suis député là-bas mais je reste sur mes gardes parce que euh l'autre avec l'autre vous savez que l'autre enouille de le cordu a supprimé veut supprimer nos gardes du corps d'ancien président. Je suis en danger, je suis une espèce menacée et en plus il n'y a plus, il faut bien le dire mais j'ai bardeau pour me Ah bah c'est sûr.

Merci en tout cas François Hollande. Et enfin Alain Marchal nous rejoint pour nous présenter le sommaire des grandes gueules. Quel est le programme Alain ?

Bonjour. Aujourd'hui dans les grandes gueules, nous reviendrons bien sûr sur l'opération américaine au Venezuela avec Jean-François qui est chauffagiste et qui a justement [rires] fêté le réveillant dans un restaurant mexicain Los Patatos Fritos [rires] situé sur la Roca de Mulouse. Quelle conséquence justement sur les prix du pétrole.

Nous en parlerons avec Jeanve, propriétaire d'une Renault Mégane et qui fait régulièrement justement le plein dans une station service du côté de Saint-Lazer. Et puis enfin, nous reviendrons également sur notre pays bloqué par ses chutes de neige abondantes avec Catherine Tabar qui connaît bien le sujet puisqu'elle est aide soignante à Montpellier [rires] et qu'elle collectionne justement les boules à neige. Voilà, les meilleurs experts sont dans le GG.

À tout de [rires] suite. [applaudissements] Merci Nicolas. à Saeloup tous les jours à 8h50 sur RMC et à tout moment en podcast.

Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent le temps est venu de reconnaître. Pourquoi c'est trop théâtral chéri ?

Ben que moiine pardon mais j'attends de la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le Messi mais que moi siou ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis le début tout est de la faute. desbou que moi Marine Le Pel, je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour. Que pour moi d'idée des chant bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé. de temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 réalité.