Laury Thilleman se lance dans l’inconnu ! - C à Vous l’intégrale - 14/10/2025

Sous-titrage en direct france.tv access. -A-E.Lemoine: "C à vous", en direct jusqu'à 21h.

Nous sommes avec Lorrain et Pierre. Ils ne sont pas allés en cuisine, sans doute un peu inquiets par la drôle d'odeur. -E.Tran Nguyen: On va manger du chou-fleur.

Mais on va manger les feuilles de chou-fleur. -N.Zemmouri: Exactement.

Une fois cuisinées, ça peut être délicieux. Il faut juste avoir un petit tour de main. Je vous laisse verser ça dans la poêle. -E.Tran Nguyen: Mettre du gingembre. -N.Zemmouri: Et un curry vert. -A-E.Lemoine: Et pour l' haleine, on s'en sort comment? -N.Zemmouri: On s'en sort très bien. -A-E.Lemoine: Notre chef Nabil Zemmouri est aux commandes toute la semaine des cuisines de "C à vous".

Au programme ce soir, deux baptêmes du feu. Le premier, c'est le premier "Rendez-vous en terre inconnue" de Laury Thilleman. -L.Thilleman: Je te libère.

Tu peux enlever ton masque, si tu veux. Tu veux que je te dise où on va? - C'est l'angoisse...

Vas-y, dis-moi. -L.Thilleman: Cyril, je t'emmène en Terre de Feu.

Pour te situer, on va aller à l'extrême sud du continent américain, au sud du Chili. On ne peut pas aller plus au bout. C'est l'autre Finistère. - Je suis content d'aller en Amérique latine.

Ca me plaît. C'est dingue. -A-E.Lemoine: Salut, Laury Thilleman. trop ce qu'il pense. -A-E.Lemoine: A vos côtés dans un instant, un comédien et humoriste qui est désormais chanteur.

Il nous présente son premier album solo. Il nous avait annoncé ce projet. -V.Dedienne: Tous les comiques veulent chanter.

Il n'est pas impossible que je vienne vous faire chier avec un album. -A-E.Lemoine: Salut, Vincent Dedienne.

C'est ce qui s'appelle mettre à exécution ses menaces. On est ravis de parler avec vous de cet album, "Un lendemain soir de gala". 13 chansons qui sont toutes inspirées des personnages de votre spectacle.

Vous le prolongez ainsi en musique. Vous avez notamment fait appel à 13 auteurs-compositeurs, dont Albin de la Simone qui vous accompagne ce soir au piano. Ce texte s'appelle "Y en a encore".

C'est inspiré d'un moment de votre spectacle. -V.Dedienne: Oui, j'ai envoyé le spectacle à Albin.

Il a choisi ce moment pour faire cette chanson. -A-E.Lemoine: Vous parliez de votre grand-mère. -V.Dedienne: C'est vrai.

Dans le spectacle, je disais qu'un jour, quand ma grand-mère est morte, mon grand-père avait dit: "A la fin, il n'y en avait plus." Ca voulait dire qu'il y avait de moins en moins de ma grand-mère. Albin a inversé la phrase. -A-E.Lemoine: On vous écoute. "Y en a encore", Vincent Dedienne. - Il reste des dangers, vagues à l'âme de fond, un élan pour plonger de falaise et de pont.

En nageur intrépide, je veux de bon matin me jeter dans le vide du verre à moitié plein. Y en a encore, y en a encore. On a pas fait le tour.

Y en a en cours. Il me reste un travail de fil à dénuder, à dénouer la maille qui me tient amarré. Il reste des épices, des parfums, des couleurs, des failles et des abysses qui encore me font peur.

Y en a encore, y en a encore. On a pas fait le tour. Y en a en cours.

Y en a encore, y en a encore. Des points de vie et d'amour, y en a toujours. ...

Il restait des étages, de corps à conquérir, le clocher d'un village où je veux revenir, de baisers sous la Lune, de peau à caresser. Il reste une fortune à dilapider. Y en a encore, y en a encore.

On a pas fait le tour. Y en a en cours. Le dancing a fermé, la musique arrêtée, la boule à facettes a cessé de tourner.

Sur la piste déserte, pieds nus sur le parquet, dans la lumière verte, j'ai envie de danser. Y en a encore, y en a encore. On a pas fait le tour.

Y en a en cours. Y en a encore, y en a encore. Des points de vie et d'amour, y en a toujours. ... -A-E.Lemoine: Que c'est joli!

L'album sera bientôt disponible. Merci d'avoir sublimé la chanson et la voix de Vincent. Ce n'était pas gagné! -L.Thilleman: Elle est méchante! -V.Dedienne: Je savais que tu allais dire une saloperie à un moment donné. -A-E.Lemoine: Evidemment, je vais dire une saloperie.

Je suis fatiguée d'être votre coeur de cible. J'aime tout ce que vous faites. Si vous pissiez dans un violon, je trouverais ça sexy. "Un lendemain soir de gala", c'est le titre de votre album.

Vous vouliez continuer à faire vivre les personnages que vous veniez de quitter. Dans cette version limitée, il y a un sous-titre: "Les chanteurs sont des connards." Vous êtes très jaloux. -V.Dedienne: Evidemment!

Depuis l'école. Depuis l'école, c'est insupportable. Les beaux gosses chevelus qui faisaient de la guitare... -P.Lescure: Tu ne l'es pas, tu ne l'es pas.

Qu'est-ce que tu veux y faire? -A-E.Lemoine: Il y en a qui se contentent de chanter parce qu'ils sont beaux... -V.Dedienne: On s'était presque engueulés sur ce plateau avec Didier Bourdon quand j'étais venu.

Il n'était pas d'accord avec mon analyse sur les comiques. Il y a beaucoup de comiques qui ont fait des albums. Valérie Lemercier, Gad Elmaleh...

On est nombreux à avoir fait de la musique. Si on était mieux dans notre peau, si on était moins convaincus d'être les laiderons de service, on chanterait. Mais comme on n'a pas le physique, on fait des blagues.

Mais c'est la même volonté de faire le crooner. -A-E.Lemoine: Vous avez imaginé une seconde vie pour ces personnages.

Une fois la tournée finie, ils se retrouvent dans une maison de retraite de personnages. -V.Dedienne: Vous vous demandez où vont les personnages quand on arrête de les jouer.

Ils meurent? Ils errent indéfiniment dans la forêt de Brocéliande? Non, ils vont dans une maison de retraite de personnages, en banlieue de Lyon.

J'ai réussi à m'infiltrer, voici la salle de repos. -A-E.Lemoine: Ce serait génial que cette maison de retraite existe. -V.Dedienne: Il faudrait faire un film. -A-E.Lemoine: Ils sont bien traités.

Vous l'assurez. -V.Dedienne: Le personnel fictif est très compétent. -L.Thilleman: C'est fabuleux, ce qu'il y a dans ta tête. -A-E.Lemoine: Vous avez confié chacun de ces personnages à des auteurs-compositeurs.

Vous leur avez demandé d'écrire la version la plus mélancolique de chacun de vos personnages. On va encore dire que les comiques sont dépressifs. -V.Dedienne: Je n'ai rien demandé.

Je leur ai envoyé la captation du spectacle en version audio. C'est vrai qu'il en est sorti des chansons plutôt mélancoliques. C'est le pressentiment que j'avais.

Quand j'écris un sketch, je me dis toujours que si je n'avais pas envie de faire rigoler les gens, ce serait triste. Pour moi, un sketch et une chanson, c'est un peu la même chose. Ca dépend du dosage de mélancolie et d'humour. -A-E.Lemoine: Ce qui vous rend vraiment mélancolique, c'est le temps qui passe. -V.Dedienne: C'est quand je vous regarde que je me dis ça.

Non, c'est pas vrai. -A-E.Lemoine: Vous avez toujours été vieux.

C'est ce qui a inspiré un auteur, Adrien Gallo. Ca va en s'arrangeant ou en empirant? -V.Dedienne: J'ai entendu une citation de Jean Rochefort.

Il disait: "La peur de la mort, ça s'arrête quand on est vieux. Il faut le dire aux gosses." J'espère que ça va s'arrêter.

Je vais avoir 40 ans. On sent quand même que c'est le moment...

Soit nos parents meurent, soit ils ont Alzheimer. -L.Thilleman: Ca calme, bonne ambiance. -A-E.Lemoine: Et ça nous fait rire! -P.Lescure: Même moi, je ris.

Autre exemple de seconde vie de vos personnages, la bourgeoise vraiment odieuse. -V.Dedienne: C'est les hommes!

Ca a toujours été les hommes. Ca tripote les bonnes femmes. Soyons honnêtes, Louisa.

De vous à moi, de femme à femme de ménage. Si nous avions des roubignoles, nous voudrions aussi les vider à tout va dans des gamines à la peau tendue comme un tam-tam en peau de chèvre. -P.Lescure: Ca donne une nouvelle chanson.

On la comprend, cette femme, son ennui et son mari qui picole. -V.Dedienne: Elle n'était pas sauvable.

On n'aurait pas imaginé passer cinq minutes avec elle. Mais avec la musique et la mélancolie, ça permet d'en voir une face plus intime. Ca la rattrape. -P.Lescure: On finit par avoir de la tendresse pour elle. -V.Dedienne: C'est ça, une chanson.

On accède à l'intimité de quelqu'un. Quand il y a des couches et des couches de moisi, il y a quand même...

Enfin, je ne sais pas. Je suis toujours un peu optimiste. -E.Tran Nguyen: Il y a une chanson qui est une déclaration d'amour à la chanson française.

Mais il y en a une qui est au-dessus de tous les autres, parmi les stars de la chanson française. - Un beau jour, ou peut-être une nuit, près d'un lac, je m'étais endormie. Quand soudain, semblant crever le ciel, et venant de nulle part, surgit un aigle noir... -E.Tran Nguyen: Pourquoi Barbara? -V.Dedienne: Je vais faire une réponse en onomatopées. -E.Tran Nguyen: Vous dites qu'elle vous a donné des modes d'emploi pour vous en sortir. -V.Dedienne: Vous allez me dire si vous n'êtes pas d'accord. -A-E.Lemoine: On n'est pas d'accord! -V.Dedienne: Elle a tellement écrit sur les blessures, sur l'intimité, sur les chagrins, sur l'adolescence, le passage à l'âge adulte...

Quand on a un petit pépin, quelque chose qui cloche dans la vie, il y a forcément une chanson de Barbara. C'est la même chose pour Anne Sylvestre. Il y a forcément un mode d'emploi. des sentiers battus.

Vous avez été comédienne. - Je te donne ça...

Nickel. - Il faudrait peut-être déplacer la télé. Pour que l'eau ne tombe pas dessus. - Ca ne tombe pas dessus. - Parce que je tiens le seau. - Il se passe quoi, là? - Ca goutte chez moi, c'est pour ça que je suis là. -L.Sénéchal: Je vous trouve très bonne comédienne. -L.Amar: C'est une carrière qui s'ouvre à vous. -L.Thilleman: Je rendais service à des potes.

Je vous conseille d'aller voir ce compte Instagram, ça s'appelle Sauce piquante. J'ai adoré me prêter au jeu. C'est vraiment une équipe très sympa.

Mais pourquoi pas, en vrai. Nous, on prend tout. -V.Dedienne: On bouffe à tous les râteliers. -L.Thilleman: En tout cas, ça m'a amusée. -A-E.Lemoine: "Un lendemain soir de gala", c'est l'album de Vincent Dedienne.

Il est également disponible en édition spéciale avec le DVD du spectacle. -V.Dedienne: On est en 2025 et en n'est pas foutu d'inventer des trucs qui tiennent sur les CD! -P.Lescure: La petite boutique des horreurs, c'est un titre mythique du cinéma et aussi dans l'histoire de la comédie musicale.

C'est un bonheur de retrouver ce spectacle depuis quelques semaines au Théâtre de la porte Saint-Martin. Vu le succès, vous avez jusqu'au 17 janvier prochain pour aller vous y régaler. Ca s'appelle "La petite boutique des horreurs".

Ca fait rire, on est heureux d'avoir peur d'une plante carnivore. - La boutique des horreurs! -P.Lescure: J'ai découvert "La petite boutique des horreurs" en 1960 au cinéma.

C'est devenu une comédie musicale à Broadway en 1982. En 1988, une nouvelle version a été créée. C'est vraiment génial. - On prend grand soin du divertissement.

C'est quelque chose en France, le divertissement, qui est un peu un gros mot. On a honte de se divertir. Les gens nous demandent quel est le message caché.

Mais ce qu'on a envie de faire, c'est de divertir les gens. Ce n'est pas honteux. On veut emmener les gens ailleurs. -P.Lescure: Les réalisateurs nous ont déjà régalé dans "Les voyages de Gulliver".

Dans ce spectacle, ils s'en donnent à coeur joie. C'est drôle et beau. - On invente pas mal de bêtises.

Pour mettre de la noblesse dans la bêtise, on veut que ce soit classe, que ce soit dans l'horreur ou dans l'humour. Quand c'est bien enrobé et bien présenté, c'est un écrin. Ca donne de la valeur à l'histoire et à la véracité de l'histoire. -P.Lescure: La plus belle de leurs bêtises, c'est bien sur la plante carnivore qui trône sur la scène et ne cesse de grandir au fur et à mesure du spectacle. - Ca s'ouvre!

Ah! - Attends, je crois que je comprends. J'imagine que quelques gouttes ne peuvent pas faire de mal.

Mais que ça ne devienne pas une habitude! -P.Lescure: Le compositeur est formidable.

C'est lui qui a signé la musique de beaucoup de chefs-d'oeuvre de chez Disney. Cette musique est jouée en direct par des musiciens installés dans les loges de chaque côté de la scène. Le spectacle est total.

Je suppose que vous l'avez vu, vous habitez à côté. -V.Dedienne: Oui, j'étais à la première.

Les gens sont debout dans la salle, l'ambiance est géniale. Le mec qui est dans la grande plante carnivore, c'est un ancien marionnettiste des "Guignols de l'Info". C'est fortiche, ce qu'il fait. -P.Lescure: C'est jusqu'au 17 janvier. -A-E.Lemoine: Au Théâtre de la porte Saint-Martin.

Tout de suite, la fiction de "C à vous". - Super. Plus que les yeux et on sera bon. - J'ai la phobie des yeux.

Je ne supporte pas qu'on me touche les yeux. Je vais prendre sur moi pour le mascara, mais si tu peux y aller doucement... - Tu sais que je suis censée te mettre des lentilles?

Ton personnage a les yeux jaunes. - On ne m'a pas prévenu! - Le titre, c'est "Les yeux jaunes de la peur".

Je vais écarter tes paupières. Tu ne clignes pas pendant quelques secondes. - Vous allez toucher mes yeux avec vos doigts? - Non, son doigt touche la lentille et la lentille touche ton oeil. - Je ne vais pas pouvoir faire ça. - Tu veux le faire toi-même? - Non!

Je suis désolé, je fais un blocage psychologique. - On va lui écarter les paupières. - Mais non! - Tu ne nous en veux pas? - Non! - Arrête! - Qu'est-ce que vous foutez? - Reste en dehors de ça.

C'est pas les jaunes, lui! Lui, c'est les lentilles vertes. Les jaunes, c'est Frankenstein. - Pour l'enlever, je vais juste pincer l'oeil. - Très délicatement. -A-E.Lemoine: C'était l'excellente fiction quotidienne de "C à vous".

Un peu de beauté dans ce monde de brutes. -E.Tran Nguyen: Je pense que vous n'allez pas me contredire, les concours de beauté, il n'y a pas de raison que ce soit que pour les femmes.

En 2025, on peut élire des Miss France mais aussi des Misters France. Voici celui qui va représenter la France. -E.Tran Nguyen: Il est déterminé.

Il a absolument tout. Il est bien plus que ça, il vit dans une ferme, dans les Landes. C'est un homme qui sait couper le bois à la hache, comme un bûcheron.

Il sait aussi s'occuper des animaux. Il sait aussi prendre soin de lui. - Jusqu'à quatre entraînements par semaine pour être prêt à concourir. - On va sûrement défiler en maillot.

Il y aura sûrement des questions sociétales. Il faut être capable de s'exprimer en anglais. Ce n'est pas du tout mon univers.

Je vais arrêter de boire des bières avant la compétition. -E.Tran Nguyen: Le concours démarre dans un mois à Los Angeles.

Laury, vous avez eu 1000 vies depuis Miss France il y a 15 ans. Mais c'est comme ça que vous êtes rentrée dans le coeur des Français. On a retrouvé ce jour où vous revenez dans votre région juste après votre élection.

A l'époque, vous étiez inquiète pour les gens. - Un retour au pays qui frôle l'hystérie. - Laury!

Laury! -L.Thilleman: C'est un peu stressant.

J'ai peur que les gens se blessent! - Je la trouve très belle. - Elle est naturelle.

C'est une vraie Brestoise. - J'ai pris des photos. -E.Tran Nguyen: Ca vous émeut de revoir ces images. -L.Thilleman: C'est fou de voir le chemin parcouru.

Je suis très émue. -A-E.Lemoine: La réaction des Brestois vous émeut, ou vous voir à 19 ans? -L.Thilleman: Je suis très attendrie par ces images.

J'étais très inquiète. Je ne comprenais pas ce qui se passait, on m'adulait. Je signais des cartes de bus.

C'étaient quelques jours après mon élection. C'est quand même fou. -P.Lescure: Il y a des gens qui ne se sont pas lavé les mains depuis 15 ans! -A-E.Lemoine: On voit à quel point où vous étiez émue en voyant les images de votre retour après le sacre.

Ca a aggravé votre syndrome de l'imposteur, cette couronne de Miss France? -L.Thilleman: C'était en 2011.

On ne parlait pas de féminisme. Miss France était encore ancrée dans la femme objet. Depuis 15 ans, j'ai l'impression que j'essaye de faire exploser tous les murs possibles pour prouver que je suis légitime. -A-E.Lemoine: Ce n'est pas parce que vous êtes belle que vous avez des postes à la télé.

Vous avez plus que ça à proposer. -L.Thilleman: J'ai repris des études pendant quatre ans.

J'ai tout fait pour prouver que j'avais ma place. Il ne faut pas être Miss France pour prouver 12 fois plus. On est toutes dans ce cas-là.

J'ai mis un petit coup de pied en plus dans mon cas pour que ça fonctionne et pour faire ce qui avait du sens pour moi. -A-E.Lemoine: Ce n'est pas parce que vous êtes Miss France que Frédéric Lopez vous a choisie pour reprendre les rênes de "Rendez-vous en terre inconnue".

Il a décidé de vous choisir car il trouve que vous avez du Céline Dion en vous. Vous racontez tout, sans filtre. Vous revenez d'un voyage au fin fond du Chili.

Qu'est-ce que vous en retenez? Que Cyril Lignac ronfle. C'est votre côté Céline Dion. -L.Thilleman: 18 jours avec quelqu'un qui ronfle, ça peut être traumatisant.

On était tellement épuisés que je ne l'entendais plus. -A-E.Lemoine: Je ne savais pas que vous dormiez côte à côte. -L.Thilleman: Oui, on dort vraiment côte à côte.

Je suis là et Cyril était là. J'ai un peu flippé la première nuit. Je n'ai pas fermé l'oeil.

J'étais rassurée pour lui, il dormait bien. J'étais inquiète pour mon aventure, on ne va pas se mentir. -A-E.Lemoine: Les paysages sont sublimes.

C'est diffusé ce soir sur France 2. Vous êtes allés à la rencontre d'un peuple de cavaliers. Vous êtes allergique aux chevaux, d'ailleurs.

Parmi les moments marquants de ce voyage, la tradition du marquage des veaux au fer chaud. - Tiens-le. Appuie de toutes tes forces. - Poussez-vous. - Je ne veux pas voir ça! - J'ai le ventre retourné.

Ca ne te fait rien, toi? - Je suis né à la campagne. C'est l'agriculture. -A-E.Lemoine: Le pire, c'était la castration.

On n'est pas obligés de passer des images. -L.Thilleman: Je me suis perchée sur une barrière.

J'ai fermé les yeux. Ce que vous voyez là, ça dure trois minutes à l'antenne, mais on y a passé l'après-midi. La castration, j'étais pas au courant que ça allait avoir lieu.

Je suis clairement choquée. Je me demande si je suis vraiment faite pour ce travail. -A-E.Lemoine: On les castre pour que ça fasse de la meilleure viande. -L.Thilleman: C'est une tradition, ils font ça dans le respect.

On n'est pas censés porter de jugement, mais ça m'a marqué. C'était violent et brutal. Mais ils font un travail extraordinaire. -A-E.Lemoine: Et Cyril voulait savoir ce qu'on allait faire des testicules. -L.Thilleman: Si on les mangeait ou pas.

Les odeurs, les bruits, ça marque. -A-E.Lemoine: La réponse: on les mange. -L.Sénéchal: Cyril a tout lâché pour participer à cette émission, ses restaurants, ses émissions de cuisine...

Mais parfois, son métier l'a rattrapé à 13.000 km de chez lui. - On va dire que ça, c'est la caméra et que tu fais une de tes émissions.

Et moi, je suis ton invité. Et tu m'apprends. - Bonsoir à tous.

Bienvenue. Ce soir, on est avec Johnny. On va préparer des crêpes. - Bonjour.

Ce soir, on va préparer des crêpes. Je le dis bien? Comment on dit "Pour tous mes admirateurs"? -L.Thilleman: Pour tous mes admirateurs et admiratrices. -L.Sénéchal: Là, on le voit à l'aise, mais il était en dehors de sa zone de confort.

Il avait peur d'avoir froid, mais il est allé au bout de lui-même. -L.Thilleman: Ce n'est pas un aventurier, de base.

Il est un peu hypocondriaque. Il aime bien son petit confort. Toute cette rudesse l'inquiétait.

Il en est revenu grandi et changé, certainement. Mais ça reste un businessman. Il est reparti à fond les ballons.

Je sais pas comment vous expliquer, mais c'est pas neutre, comme expérience, physiquement et émotionnellement. Ca bouleverse. -A-E.Lemoine: Et ça touche les téléspectateurs depuis très longtemps.

C'est l'une des plus belles émissions du PAF. Je sais que vous rêvez d'emmener Sophie Marceau. Le prochain numéro, ce sera avec Stéphane De Groodt.

Et Vincent? Il ne dit rien depuis tout à l'heure! -L.Thilleman: Tu l'as jamais fait? -V.Dedienne: Non. -L.Thilleman: Tu aimerais? -V.Dedienne: Maintenant que je viens d'apprendre que tu ne ronfles pas... -L.Thilleman: Ca fait partie des critères. -A-E.Lemoine: C'est sur France 2 ce soir, à 21h10.

Tout de suite, le Bonus de Lorrain. On parle de vols très insolites. -L.Sénéchal: Il y a les vols politiques, comme celui de la statue de cire d'Emmanuel Macron au musée Grévin.

Des militants de Greenpeace ont volé cette statue. Ils ont été mis en examen. Ils ont ensuite rendu la statue, mais ils l'ont exposée entre-temps devant l'ambassade de Russie pour dénoncer les liens économiques persistants entre la France et le régime de Vladimir Poutine.

Il y a ensuite les vols économiques, plus classiques, mais dont les auteurs surprennent. Un papi a été pris sur le fait en plein vol de palourdes. Un télésiège a été volé par quatre saisonniers dans les Pyrénées-Orientales.

Ils ont été priés de rapporter le télésiège et de le réinstaller avant d'être convoqués par la justice. Et puis, il y a des vols insolites et inutiles, comme celui du costume de panda de Chantal Goya. - Quelqu'un m'a pris mon costume.

Il a disparu. Ca m'a fait beaucoup de peine. J'aimerais bien qu'on me le rende.

On n'a pas le droit de le garder, au nom de tous les enfants! -L.Sénéchal: Elle s'était émue du vol de sa tête de panda.

Julien Doré était venu à son secours avec ce message. On ne vole pas que des costumes d'animaux. Parfois, ce sont les animaux eux-mêmes qui sont victimes de vol, comme Serge le lama, en 2013. - Des jeunes éméchés qui dérobent un lama dans un cirque et le font monter dans le tramway de Bordeaux.

Les photos font le buzz sur Internet. C'est la police qui a averti le propriétaire abasourdi. - Il a fait une petite balade à Bordeaux.

Il est habitué au contact du public, heureusement. Vous le prenez avec une longe, il va vous suivre. -L.Sénéchal: Il y a des vols mystérieux, qui nécessitent une enquête.

Il y a par exemple la disparition d'une bague à 750.000 euros d'une chambre du Ritz. Ce n'est pas lui, le coupable.

C'est un simple aspirateur. La bague a fini par être retrouvée. Dans l'Eure, un toboggan avait disparu.

Ca avait créé une vive émotion. Petit à petit, on a entendu dire que le toboggan avait été réinstallé chez un particulier. Et pour cause, il trônait, fraîchement repeint, dans le jardin d'un proche de l'adjoint au maire en charge des travaux.

Enfin, Perec a bien écrit "La disparition" en enlevant la lettre E. A Pau, c'est la lettre U qui a disparu. Elle a disparu de toutes les enseignes des commerces.

Philibert Humm en parle dans son oeuvre. - J'ai trouvé ça marrant. Il manquait le U.

J'ai cherché partout par terre. - Ils ont tout arraché. Il faut y aller, quand même.

On a essayé de tirer dessus pour voir si ça venait, et c'est très bien attaché. - C'est une énigme. Je vais regarder autour de moi pour voir si d'autres lettres ont disparu. -A-E.Lemoine: Bonsoir, Philibert Humm.

Merci de votre présence. Vous avez enquêté avec Vincent pour tenter de retrouver ce mystérieux voleur de U. Pardon de dévoiler l'issue de cette enquête, mais vous avez identifié l'ennemie paloise numéro 1, puisqu'il s'agit d'une femme.

Est-ce qu'elle a été à la hauteur de tout ce que vous imaginiez à son sujet? Et pourquoi voler des U? -P.Humm: Je ne peux pas le dévoiler ici, mais je dois vous dire qu'on n'espérait pas la trouver.

D'abord, on croyait qu'on allait appréhender un voleur. Je ne sais pas comment vous occupez votre temps libre, les uns et les autres, mais nous, avec Vincent, on essaye de voler au secours des malheureux, et en l'occurrence des commerçants palois. Ca faisait 7 ans que ça durait. -A-E.Lemoine: Ca s'est arrêté à la fin de votre enquête? -P.Humm: Non, elle a récidivé le lendemain de notre départ! -A-E.Lemoine: Vous avez vu son butin, et vous vous étiez imaginé tout un tas de scénarios originaux.

Vous imaginiez même que Lionel Jospin en était l'auteur. -P.Humm: Aucune piste n'a été écartée.

Aucune thèse n'a été négligée. On avait pensé à un collectionneur fou. On avait aussi pensé à une bande d'étudiants avinés.

On avait même pensé aux commerçants eux-mêmes, comme dans un "Fantômette". -A-E.Lemoine: Pour se faire de la publicité? -P.Humm: Pour faire parler des commerces. -A-E.Lemoine: Vous êtes les deux Pieds-Nickelés de l'enquête. -V.Dedienne: On l'a quand même résolue!

Mais on n'a livré personne à la police. -P.Humm: Oui, on l'a trouvée sympa. -A-E.Lemoine: Mais vous êtes deux bras cassés.

Vous passez plus de temps au bistrot que sur le terrain. Mais quand même, vous avez essayé de piéger le voleur en plaçant des faux U sur des fausses enseignes et en postant habilement une caméra de surveillance. Mais que s'est-il passé? -P.Humm: C'est toi, Vincent. -V.Dedienne: Qu'est-ce qui s'est passé avec la caméra?

Déjà, on l'a achetée à un type...

Elle était d'occasion. On l'a achetée sur Leboncoin, je sais pas si on a le droit de le dire. Leboncoin, eBay...

Et elle était pourrie, sa caméra! -P.Humm: On a surtout décidé de la placer à Pau...

Il y a des lettres géantes sur les places touristiques de nombreuses villes. On s'est dit que le U de 1,50 mètres de haut exciterait la convoitise. On a ingénieusement placé cette caméra dans un palmier.

Mais c'est vrai qu'on était déterminés. La détermination, c'est quelque chose qui nous caractérise. -V.Dedienne: Ca a déclenché au passage d'un hérisson.

On l'a quand même mis sur la liste des suspects. -P.Lescure: On vous découvre dans le roman de Philibert sous un jour que je ne veux connaissais pas.

Vous bouffez des abats de manière dégueu...

C'était pour les besoins du roman ou c'est vrai? -V.Dedienne: Une enquête sur le terrain, qui plus est à Pau, c'est épuisant.

Il faut avoir l'estomac bien plein. Et les abats, c'est mon péché mignon. A chaque fois que je vois des trucs comme ça, j'ai envie de goûter.

Quand j'ai lu le roman de Philibert, j'ai hurlé de rire: "Aussi surprenant que cela puisse paraître pour un être qui met de la crème de jour et qui connaît Isabelle Huppert, Vincent Dedienne raffole d'abats." -E.Tran Nguyen: Quand on parle d'aventure, il y a un nom qui revient souvent, c'est celui d'un explorateur érudit et intrépide qui adore prendre la plume, comme vous, Philibert.

Il a un message pour vous. -S.Tesson: J'ai lu "Roman policier".

J'ai reconnu la patte de "Roman fleuve", avec la désinvolture, la nonchalance foutraque et baroque. On a l'impression que Philibert est un enfant qui est devenu adulte malgré lui. Ca se voit pas tellement, quand on le lit. -E.Tran Nguyen: Sylvain Tesson est allé absolument partout.

Vous, c'est un autre type d'aventure. Vous êtes capable de faire du stop pour partir quelque part? -P.Humm: Je suis sans doute moins courageux que lui.

Ensemble, on combat le même ennemi, un ennemi redoutable, qui est l'esprit de sérieux. -A-E.Lemoine: Philibert Humm, "Roman policier", aux Editions des Equateurs. -V.Dedienne: Moi, je le prononce "Hmm", son nom. -A-E.Lemoine: C'est vrai que le U est indispensable.

Si on retirait tout les U, on ne pourrait plus dire "Le sud" de Nino Ferrer. -V.Dedienne: Qui tente?

On dirait le "sd"...

Le temps "dre" longtemps...

Et la vie "srement"... "Pls" d'"n" million d'années...

Attention, là, c'est le mieux. Et "tojors" en été... -A-E.Lemoine: Merci beaucoup.

J'applaudis. S'il fallait faire deviner Nino Ferrer en rébus comme vous l'avez fait dans "LOL: qui rit, sort", vous feriez comment? -V.Dedienne: Pas fastoche.

Je ne me souviens même pas avoir fait ça. -A-E.Lemoine: Pour Alain Chamfort. -V.Dedienne: Ce n'était pas en rébus.

Mais je peux vous en faire un qui n'est pas dans "LOL: qui rit, sort". Par exemple, si je vous fais: "Ou es-tu Manureva?" c'est Alain "Chante fort".

J'ai touché le fond de la piscine, touché le fond de la piscine, touché le fond de la piscine...

C'est Isabelle "A déjà dit". -A-E.Lemoine: C'est drôle! -V.Dedienne: Si vous voulez écrire à "C à vous", je peux le faire à domicile. -A-E.Lemoine: Dans "LOL: qui rit, sort", c'était l'une de mes blagues préférés.

Il chante fort une chanson d'Alain Chamfort. - Alain Chante fort! - Prends garde... en garde... - Clara "Louche-iani". - Elle ne louche pas? - Qui baille. - Clara "Louche la nuit"! -A-E.Lemoine: Bienvenue à la table de "C à vous" pour déguster ce curry thaï de vert de chou-fleur préparé par Nabil Zemmouri, qui propose une cuisine zéro gaspi, généreuse et accessible.

Vincent, vous nous l'aviez déjà révélé dans "C à vous": avant d'être la star que vous êtes, vous avez tenté à plusieurs reprises votre chance dans un célèbre télé-crochet musical. Et à force d'insister, de les supplier à genoux, de les acheter, la production de l'émission nous a enfin transmis les images de ces deux castings. -V.Dedienne: Non!

Quelle horreur. Je m'appelle Vincent. J'ai 22 ans.

Je suis comédien. Je fais du play-back sur scène, mais chanter, je sais pas...

J'irai dormir chez la dame de Haute-Savoie...

Et je suis comédien. Je joue au théâtre. Je suis au chômage aussi de temps en temps.

Vanina, rappelle-toi que je ne suis rien sans toi. Ne bougez pas! C'est la dernière fois que vous me voyez. -A-E.Lemoine: J'aime beaucoup la choré. -V.Dedienne: Ca me met tellement mal à l'aise que je suis en sueur.

J'étais bon. Quand j'ai perdu mon statut d'intermittent, j'avais besoin d'argent de poche. Je tombe sur la directrice de casting de "N'oubliez pas les paroles".

Je choisis "L'aigle noir". Je vois qu'elle fait un gros soupir...

Du coup, je me suis mis à la chanter gaiement. J'ai perdu tous mes moyens. -A-E.Lemoine: Mais vous allez faire "L'aigle noir" sur seine!

C'est une revanche? -P.Lescure: Une des dernières fois que vous étiez venu, Babeth ne vous avait pas ménagé.

Elle vous avait demandé de jouer les cobayes pour une expérience de billard artistique. -A-E.Lemoine: Allongez-vous, Vincent.

Mettez les bras le long du corps. Il y a eu des répétitions, tout s'est bien passé. -V.Dedienne: Là, vous ne montrez qu'un bout.

Il s'est quand même foiré trois fois. -P.Lescure: Depuis, vous vous êtes mis au baby-foot? -V.Dedienne: Aux jeux de cartes!

J'ai reçu énormément de messages suite à ce passage. François Rollin m'a dit: "Ce petit joueur de billard t'a franchement manqué de respect." -A-E.Lemoine: C'était formidable!

Merci beaucoup. Pardon. C'est drôle! "Un lendemain soir de gala" sera suivi d'un lendemain soir de "C à vous", parce qu'il y a beaucoup de choses à raconter. -V.Dedienne: J'en ferai un spectacle. -A-E.Lemoine: Merci d'avoir accepté notre invitation à dîner.

Sur France 2, n'oubliez pas "Rendez-vous en terre inconnue" avec Laury Thilleman et Cyril Lignac. Sur France 5, ce sera un documentaire inédit. D'ici là, les actualités de Bertrand.

Bonsoir. -B.Chameroy: Je dois la vérité au public.

Au moment où je vous parle, c'est l'après-midi. Mais je vais m'adapter. Nous sommes le 14 octobre.

A la une de ce mardi, le gouvernement Lecornu ne va pas tenir très longtemps après cette DPG. J'en fais une deuxième au cas où. A la une de ce mardi, Sébastien Lecornu a donné des gages au PS.

Je pense qu'il échappera à la censure. Vous garderez celle qui vous convient. Il n'y a pas de montage?

Bon, tant pis. Je ne vais pas vous laisser comme ça. Rassurez-vous, on peut quand même imaginer ce que Sébastien Lecornu a dit en regardant la matinale. - Ce discours va durer 45 secondes. - Il va parler budget, décentralisation. - Il va dire: "Voilà ma vision." - On ne sait pas ce qu'il va dire dans son discours. -B.Chameroy: Si, il l'a dit.

C'est marrant, on parle à la fois du passé en étant...

C'est vraiment le métaverse, on n'y comprend plus rien. Du côté de BFM, on est à fond depuis hier sur cette DPG. Avec un décompte! "24 heures avant le la déclaration de politique générale".

Et franchement, c'est pas une si mauvaise idée. On lance notre décompte pour tenir les téléspectateurs en haleine. Plus que 22 heures et des brouettes avant le prochain édito de Patrick Cohen.

Ca s'appelle le sens du teasing. On revient sur BFM. Apolline de Malherbe recevait Jean-Louis Borloo dans sa nouvelle émission, "Contrôle technique". - On va voir ce que vous avez vu dans le capot de la voiture France. -B.Chameroy: Jean-Louis s'est super bien adapté. - Il vaut mieux mettre une voiture qui va pas bien sur le marbre et la revoir complètement... -B.Chameroy: Mais bien sûr!

On espère que Jean-Louis n'est pas reparti en bagnole, par contre. Il articule mal. - Et...

Et...

Quel rapport avec Dédé? On a fait la fête. Des constructeurs aéronautiques...

C'est pas possible. J'étais... -B.Chameroy: Le seul truc positif en ce moment, c'est son éthylotest.

Après cette interview, le point presse de Jordan Bardella et Marine Le Pen, et leur copain. - Je laisse la parole à notre allié Eric Ciotti, qui, courageusement, tente de contribuer, à sa manière et à sa façon à cette dynamique de rassemblement dans laquelle nous sommes engagés. - Voilà donc pour les déclarations de Marine Le Pen et Jordan Bardella. -B.Chameroy: Merci, ce sera pour une prochaine fois.

Le Conseil des ministres du gouvernement Lecornu 2. Le reporter de LCI avait choisi de jouer la carte de l'honnêteté. - On a vu les 34 membres du gouvernement arriver.

On a découvert de nouveaux visages. On n'a pas toujours reconnu tout le monde, comme Serge Papin, Monique Barbut ou encore Jean-Pierre Farandou. -B.Chameroy: Pourtant, on a vu les images de la sortie des ministres.

Il y avait tout le gratin. Il y avait lui. Il y avait elle.

Il y avait eux. Il y avait elle. Et puis il y avait aussi elle.

Il y avait lui. Et puis il y avait lui. Il y avait lui, qui était très content de poser.

Il y avait lui, hyper content, il y avait Desireless et Obélix, qui a failli tomber. Faute de pouvoir vous débriefer la DPG à l'Assemblée, on file à l'Assemblée des Français de l'étranger, qui ressemble étrangement à ce que l'on vit au Palais-Bourbon. - Ici, ils jouent la même partition que la version nationale de leur parti, les mêmes jeux d'alliances contre-nature entre LFI, les Verts, le PS et Les Républicains. -B.Chameroy: Ca fait plaisir de savoir qui se trouvait sous le costume de Mickey.

Une assemblée consultative qui représente les Français établis hors de France, qui a les mêmes règles que toutes les assemblées. Les prises de parole sont chronométrées, mais tout le monde ne le sait pas. - Je vous remercie. - Le temps est là?

OK, excusez-moi. Je termine là-dessus... - Merci, merci. - Pardon, c'était dépassé?

Excusez-moi. -B.Chameroy: L'Assemblée des Français de l'étranger détient depuis hier le record de la photo la plus longue du monde à être prise. - La Commission des finances... -B.Chameroy: "Ca va être beau sur les WhatsApp famille, ça!" Au cours de cette séance, la présidente a tenu à pousser un coup de gueule. - On a une boucle WhatsApp qui est très souvent un monologue de ma part, malheureusement. -B.Chameroy: Vous riez, mais n'oubliez pas que nous sommes tous concernés.

On me met toujours en "vu" sur le groupe WhatsApp concernant la prochaine raclette. Je crois que François Patriat veut s'exprimer sur la situation actuelle. Il cherche ses mots.

Il articule mal. - Vous voyez ce que je veux dire? -B.Chameroy: Non, on n'a pas compris.

Vincent, vous êtes fan de jeux, paraît-il. Ca tombe bien. Pierre Moscovici m'a donné envie de jouer à "Des chiffres et des lettres". 10 secondes pour faire le mot le plus long avec ce sigle.

Vincent? -V.Dedienne: 4 lettres.

SPLG. -B.Chameroy: Ce n'est pas un mot, c'est un AVC.

Moi, j'ai un 8 lettres. Il y avait "scalpels". J'ai aussi "craspecs".

Cap à l'ouest pour l'enchaînement magique du mardi, notre débrief de TV Vendée. - Le vieux Puy du Fou... -B.Chameroy: Cette semaine, pas facile de débriefer l'émission, puisqu'elle n'était pas diffusée dans notre langue.

Ils parlent en patois vendéen. ... ... - Voilà. -B.Chameroy: Evidemment!

Une émission sur le patois vendéen qui, même lorsqu'ils parlent français, nous a perduq. - Ca veut tout dire. - Bien sûr!

Ils parlent tous en même temps. -B.Chameroy: Heureusement, l'animateur peut compter sur les deux Jean-Pierre pour bien rythmer l'émission. - C'est aujourd'hui reconnu comme langue de France. - Du sel, en patois.

Voilà. -B.Chameroy: Pas facile d'avoir des réactions, même quand il pose des questions.

On referme ce rendez-vous avec un autre rituel. Le mardi, c'est Fifi. Vous avez raté le dernier numéro de "Face à de Villiers"?

Ca tombe bien. Geoffroy Lejeune semblait ressasser pas mal de choses. - Cher Philippe, bonsoir.

Musique triste. - Vous m'entendez? Un jour, je suis invité à déjeuner avec Emmanuel Macron.

Il me dit: "Philippe, qu'est-ce qu'il faudrait pour rétablir la fonction?" Je lui réponds à l'instinct. Je lui dis qu'il faudrait faire deux choses.

D'abord, couper l'omelette par les deux bouts. Ca broute dans tous les sens. Si vous prenez de la hauteur, vous vous dites qu'on est pris.

On peut plus, on peut plus. Le sexe. - Merci à tous. -B.Chameroy: L'info continue demain.

Bonne soirée.