C'est tous les jours Demanche : Emmanuel Macron entame officiellement sa visite en Inde - 17/02

Vous écoutez RMC, c'est tous les jours de Manche. Il est 8h16 et vous êtes bien sûr RMC et RMC Story. Arnaud de Manchina, salut Arnaud. Bonjour et joyeux mardi gras. Personne n'est costumé mais c'est mardi gras aujourd'hui. C'est mardi gras. Les oeufs et la farine. Comme on l'appelle au Sénat, mardi. D'ailleurs le carnaval de Nice est ouvert. Vous avez vu ça et pour la première fois, une reine aussi grande que le roi était placée en ouverture de défilé. Un carnaval wokiste. Voilà, à Nice. Bravo, bravo. Très bien les Nistois. Pourquoi pas la fête de la bière à Téhéran aussi. Et le salon de l'érotisme à Roubaix. Enfin ceci dit, c'était un joli moment. Non, suppositoire.

Non, je suis Éric Ciotti. Votre mère, votez pour moi. Et la fête a duré jusqu'à 20h45. Les gens sont partis se coucher. C'est Nice, c'est des vieilles personnes. Allez, l'actu. Emmanuel Macron entame une visite officielle en Inde. Car New Delhi a approuvé l'achat de 114 Rafales pour un montant de 3 250 milliards. 3 250 milliards. On va pouvoir rembourser une partie de la dette. Engager des médecins, des profs, des infirmières, des magistrats. Alors, on me dit dans l'oreillette que c'est 3 250 milliards de roupies. Annuler les embauches. On est toujours fauchés. L'Inde, c'est le pays des vaches sacrées. Après, quand on croit en la réincarnation, c'est mieux que les vaches soient sacrées.

Parce que sinon, tu crois manger un steak plein de protéines. Non, tu bouffes ta belle-mère réincarnée. C'est dégoûtant. C'est pour ça que c'est un goût aigle. Allez, partons en Inde. Scoop. On va, en Inde, retrouver Edwige Chevrillon et Emmanuel Lechypre de BFM Business. Envoyer une spéciale. Banquier, banquier, bonjour. Et bienvenue en Inde. Alors, nous sommes en direct. Nous sommes en direct de New Delhi avec Emmanuel Macron, monsieur le président. Que pensez-vous des Indiens ? Écoutez, les Indiens, ils sont parfaits. Les Indiens, ils n'ont pas d'allocation chômage, pas de retraite. Et ils savent faire des gosses, les Indiens. On n'a pas besoin de leur envoyer des lettres.

Alors que vous, vous ne savez pas faire une levrette sans un formulaire. Copiez-les, bande de gros assistés. Allez, madame de Malherbe, ce n'est pas quatre qu'il faut. C'est huit. Ça suffit. Et vous avez vendu des rafales aux Indiens. Quelle est la puissance militaire des Indiens ? Écoutez, les Indiens ont une arme redoutable, madame Chevrillon. Ils ont des soldats qui ont bu de l'eau du Grange, qui ont chopé la Tourista et qui serrent la main aux ennemis. Qu'en pensez-vous, monsieur Lechypre ? Je crois que je suis touché. J'ai serré la main au serveur quand j'ai mangé mon curry. C'est lequel ? Le curry d'agneau du petit déjeuner ? Le curry de corbeau à 10h ? Ou le curry de pneu de ce midi ?

Tous. Mais vaut bien. Attention, attention, monsieur Lechypre. Attention à mon costume, ma mère. Quel beau voyage. En France, près d'un salarié sur trois, aurais-tu une relation intime au travail ? Oui, on est cinq autour de la table. Oh là là, mais qui ? C'est qui ? Moi, je vote Anthony. Cinq autour de la table et douze en régie. Dans la régie, c'est atroce. Je vous conseille de ne pas toucher au bouton des consoles. Moi, je n'ose plus m'approcher des micros trop près ici. On ne sait pas où ça a traîné. En vrai, ça arrive tout le temps, ces histoires. Emmanuel et Brigitte Macron, rien qu'eux, ils travaillaient dans le même lycée quand ils se sont rencontrés.

Enfin, elle, elle travaillait en tout cas. Et le nombre de fois où Jean-Marc Morandini est tombé amoureux au travail, pendant les stages. Même dans le service public, ça arrive. Tiens, Laurent Delahousse, moment gossip. Il est tombé amoureux de son retour caméra dans les écrans. Et c'est vrai qu'il entretient une relation torride avec lui-même. Bonsoir. Bienvenue sur France 2 pour l'actualité de ce soir. Et je te vois, Laurent. Je te vois dans les écrans. Que tu es beau avec ta mèche. Non, c'est quoi qui est beau, Laurent ? Si j'étais une femme, je serais comme un village de Gironde. Inondé de désirs. Embrasse-moi moi-même. Ah oui. Ça, c'est le bruit d'une autopelle.

Trois ans de conservatoire, Pauline. C'est pour toi, Molière. Le corps diplomatique français. Oui, un diplomate français. Fabrice Edant a échangé de nombreux mails avec Epstein à partir de 2010. Et la correspondance a continué après. Pendant qu'Alain Juppé était ministre des Affaires étrangères, ça ne m'étonne pas. Il le disait dans son livre. Moi, j'aime les femmes. Le corps des femmes. J'aime les soirées avec des femmes. Ça, j'en ai fait. Des boogie nights avec le prince Androu et la femme du consulat de Moldavie et Patrick Sébastien qui la fessait avec une pelle à gâteau. On s'est réglé. Vous savez comment on appelait le ministère à l'époque ? Ah non. Le cas d'orcelle. C'est marrant.

Vous savez que je suis allé plusieurs fois acheter des bâches avec Christine Lagarde pour protéger la moquette, avoir une soirée que le-le avec l'ensemble du corps diplomatique brésilien, les valets de chambre de l'ambassade de Tunisie et Gaël Pedrio, le maire de Saint-Etienne qui filmait très sympa. Très sympa. J'extrapole. Il n'y a pas ça dans les fichiers Epstein. Pour l'instant, on n'est à l'abri de rien du tout. On n'est à l'abri de rien du tout. Allez, à demain.