Le retour des lunettes de Kéké - L'ABC de Bertrand Chameroy - 30/06/2026

La semaine d'après, c'est "Partenaires particuliers". - J.Michalak: C'est déjà sur france.tv. - A.-E.Lemoine: Dans un instant, "Enquête de santé".

D'ici là, les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Nous sommes le 30...

Un come-back, pas celui de la canicule. Hier, E.Macron recevait le sultan d'Oman.

Et qui voilà? Les lunettes de kéké! Le retour des lunettes de kéké qui ont totalement rendu les journalistes hystériques.

Ils peuvent de nouveau faire les fifous. - "For sure", ça vous rappelle quelque chose? - B.Chameroy: Oui...

Ca les a mis dans tous leurs états. C'était vraiment l'info de la journée, le retour des lunettes d'aviateur d'E.Macron. - E.Macron a ressorti les lunettes de soleil. - Il a ressorti les lunettes de soleil. - E.Macron a rechaussé ses lunettes de soleil.

Il les a portées tout à l'heure. - B.Chameroy: Le rechaussage des lunettes a fait l'objet d'un édito sur BFM. - Personne ne les avait vues venir, si vous me voyez venir.

On a tous été surpris en découvrant le président avec ses lunettes. - B.Chameroy: Comme un édito doit durer plus d'une minute, quand on le consacre aux lunettes du président, on tire sur le fil. - La dernière fois, il les a portées 15 jours.

Il les portera pour son dernier 14-Juillet. - B.Chameroy: Vu et s'en cogne. - Allez, la France! - B.Chameroy: Carlos, 1998.

Ce soir, à 23h, les Bleus affronteront la Suède. Ils jouent avec leurs pieds car ils ont mal aux mains. On est très regardés dans le milieu de l'hôtellerie.

On se demande ce que mangent les Bleus. La FFF a pondu une vidéo promo à faire pâlir de jalousie les hôtels. - Des tomates mozza, des asperges, du riz, des brocolis, du cabillaud rôti, du hachis parmentier, de la bolognaise, fruits secs, fruits frais, quelques desserts...

Une animation qui fonctionne midi et soir. - B.Chameroy: C'est bien achalandé!

En fin de semaine dernière se déroulait dans la région Centre-Val de Loire... - Habitants du Centre-Val de Loire, nous sommes désormais les Centrevallois. - Qu'est-ce que ça va changer pour notre région? - Un nom pour les habitants, c'est plus de fierté, plus d'identité, de reconnaissance et plus d'attractivité. - B.Chameroy: Interview à la hauteur de l'événement qui a conquis les Centrevallois. - Que pensent les habitants de notre région de ce gentilé? - On a constaté que très peu de gens sont au courant que nous avons officiellement un nouveau gentilé. 2e constat: ils se sentent très peu concernés par ce changement. - B.Chameroy: Ca a le mérite d'exister!

Coup dur pour Pierre. Je chasse ton sourire. Je ne sais pas si vous avez lu le journal officiel, mais un décret est paru pour interdire les prouts à la plage. - Certains n'hésitent pas à braver l'interdit. - Si on peut, on le fait. - C'est à l'extérieur, ce n'est pas dérangeant.

Bruit de pet. - Je déteste ça. - C'est gênant... - B.Chameroy: C'est évidemment l'interdiction de la cigarette! - P.Timsit: Quand le bruit dépasse le bruit des vagues!

Il faut y aller, quand même! - B.Chameroy: Une nouvelle qui va ravir les amateurs d'ASMR mais qui va moins plaire aux misophones.

Crachats. Comme d'hab, il y a celui qui en fait plus que les autres. - P.Timsit: Quel bruit pourri! - B.Chameroy: Il en fait des caisses!

De vin! Mention spéciale au MC de cette cérémonie. - Le Mozart du shaker... - B.Chameroy: Le Chopin du cuba libre!

Jean-Louis ne prépare pas des cocktails. - Jean-Louis ne crée pas des cocktails, il offre des moments de bonheur liquide. - B.Chameroy: Bah oui! - On est sur une méthode traditionnelle.

On est sur un cépage blanc. - Un degré de sucre parmi le plus faible. - Un produit sûr.

On va sur une douceur de confiture d'abricots. - B.Chameroy: Il faut arrêter avec les "on va sur".

Parmi les épreuves, un "qui est-ce" pour les finalistes. Ils devaient reconnaître des spécialistes de vin vivants ou décédés sur un PowerPoint. Monsieur n'avait pas forcément toutes les références...

Il sèche. Rires en plateau. "Je ne l'ai pas." Non... "Elle me rappelle quelqu'un, mais qui?" Il y en a 20, de portraits!

Ca aurait pu être pire. On aurait pu leur faire deviner des photos de ministres...

Rires en plateau. Mais si, la ministre de l'Ecologie, M.Barbut! - K.Merad: C'est Farandou.

Quand même! - B.Chameroy: C'est le ministre de la Mode, Jean-Pierre Fashion Farandou. - Pour avoir la tendreté de la viande, on a rajouté 2 carrés de caca...

De chocolat noir. - B.Chameroy: Ca me paraît bien, 2 carrés!

On abrège nos souffrances en fermant ces Actualités...

Je suis ému. C'est l'ultime remix de "Face à Devilliers". - A.-E.Lemoine: De la saison! ... - Bonjour à tous.

Ravi de vous retrouver pour "Face à Philippe de Villiers". C'est le dernier rendez-vous de la saison! - P.de Villiers: Ouais.

Des vaches qui pètent. Il ne faut pas faire pour l'histoire ce que vous faites quand on trie la mogettes, salopard! - Dernière émission.

G.Lejeune, ravi de vous retrouver. - P.de Villiers: Salaud!

Ca fait 3 ans qu'on se retrouve tous les vendredis. Je voudrais dire aux téléspectateurs: "Faites bien attention. Je peux tuer." - Parlons de la canicule. - P.de Villiers: La sudation dégoulinante du corps dégingandé...

Demandez à R.Ménard dans quel état psychologique il se trouve. - R.Ménard: Petit connard! - Merci, P.de Villiers. - P.de Villiers: Je suis un monstre. ...