“Est-ce que vous pouvez inviter Rachida Dati ?” - Enfin les questions des VRAIS auditeurs

Allons-y, on commence. On ne perd pas les bonnes habitudes avec les questions des auditrices et des auditeurs. Vous nous avez laissé des messages et on vous remercie pour ça sur l'adresse que je rappelle la dernière@radiionova.com et on y répond tout de suite. Oui, tout à fait. On commence avec une question de Yvan. Est-ce que PEM pourrait prononcer d'ailleurs et non d'ailleurs ? Alors alors Yvan, j'imagine que PEM, c'est moi Pierrem. PM, merci de conserver cette familiarité pour vos proches et désolé de vous décevoir Yvan, mais je vais continuer à dire d'ailleurs he d'ailleurs, je sais pas si vous avez remarqué mais je dis également moyen au lieu de moyen. Et je vais aller plus loin Yvan, désormais je prononcerai caca à la place de Yvan. Bonne journée caca,

bonne ambiance. Allez, passons à la question de Jean-Christophe. Oui. Est-ce que vous ne pourriez pas inviter quelqu'un du gouvernement pour changer un peu ? Exemple Rashid Dalati. Je suis sûr qu'elle aurait plein d'histoires à vous raconter. Quelle bonne idée ! Bonne idée Jean-Christophe. Mais alors peut-être on peut on peut imaginer aussi inviter des bah des futurs leaders par exemple Louis Sarkozy qui serait je pense un bon invité. Non non non Guillaume, tu nous emmerdes avec Louis Sarkozy. Elle c'est incroyable comme réaction Juliette là. [rires] Tu sais quoi ta réaction elle est tellement incroyable [rires] qu'elle est à peine croyable. Alors, je te jure Guillaume, ça va mal finir. Non mais sans déconner, il te manque mangue mangue. [rires] Allez, moi je vais canner. Voilà.

Donc on enchaîne avec la question de Sandra. Salut tout le monde. Quand Juliette aura-t-elle son émission littéraire sur Radio Nova ? Ma chère Sandra, quand ou là là, mais jamais je crois. [rires] Ah, je crois aussi que tu t'étais avec joie, plaisir et gambade, mais j'ai bien observé cette dernière année sur Nova et les émissions neuves ne sont proposées qu'à des hommes. Pas de bol. Mais qu'est-ce tienn ? Je vais demander au petit Papa Noël de m'offrir un pénis. Juju portatif sans doute, je pas les détails. Tiens Juju ma [ __ ] Non. Ah oui merci. [rires] On est à l'antenne, je crois. Ah merde. On passe à la question d'Arnaud. Bonjour. Alors afin d'apporter un peu plus de diversité dans votre public comme évoqué dans votre dernière émission, pourquoi ne venez-vous pas un

peu plus dans les campagnes ? Alors Arnaud, sache que nous sommes déjà déjà allés car nous sommes déjà allés à Bordeaux, Toulouse et nous retournons à Toulouse. H donc il se peut qu'on aille dans d'autres campagnes de France. Merci pour ta question. Nous la pression car nous aimons dire que nous sommes la voix du peuple. OK. Une question euh de Virginie à présent. Qui serait le chef si Guillaume Meris était absent ? Excellente question Virginie. Merci de me l'avoir posé. Et bien je pense que je pense que c'est peut-être moi qui suis le mieux placé pour répondre. Non non parce que je suis même pas sûr que tu ai compris la question. Si, j'ai compris la question donc la réponse c'est la loi. Non, tu vois, tu as pas compris la question. De toute façon, c'est moi qui choisis

les questions donc c'est moi qui répond. Bon, allez, ça suffit. Fermezla tous les deux. C'est c'est Juju la chef. Ouais. Ouais. Même quand je suis là d'ailleurs, des on dit déchaîne. Une question d'Étienne. Bonjour. Non non, pas les accents, toujours pas. Pas les accents, toujours pas. Bonjour. Est-ce que c'est grave de ne pas avoir le permis à 24 ans ? Ah alors Étien alors déjà ça dépend de quel permis on parle. S'il s'agit du permis voiture on s'en fout. Tu prends n'importe quel véhicule et puis yolo comme disait Pierre Palmad. En revanche s'il s'agit qu'on embrasse en revanche s'il s'agit du permis de chasse alors là attention bien plus grave car il en va de la douce vie dans nos campagnes. Campagne bien aimée n'est-ce pas Emeric ? Tu en parlais à l'instant il adore la

campagne. Emeric préfecture de la Nièvre. Oui. Voilà. [rires] Donc le permis de chasse. Alors très très difficile quand même à obtenir le permis de chasse. Emeric, quelle est la différence entre un TGV et un faisant ? Je sais pas. Bonne réponse. Tu peux acheter un fusil. Cool. Cool. Allez, on passe à [rires] on passe à la question d'Analiste. Bonsoir. Pourquoi c'est Juliette qui choisit à chaque fois les chansons ? Ouais. Alors non. Bah non. Bah non. Pardon Anaïs, je ne choisis pas du tout les chansons. C'est Christian Zonta qui se charge de la programmation et c'est mieux. Je ne choisis pas non plus les tenues de Guillaume Emmeric et Pierre Emmanuel et ça ça par contre c'est [rires] dommage. Mais en gros euh Anaïs du principe qu'en ce bas monde je ne choisis rien du tout rapport au pénis

portatifs que je n'ai pas encore y compris dans les domaines où j'ai quelques entendements hein. Regardez par exemple le classement Amazon de cette semaine sur les meilleures ventes de livres. On va retrouver Bardella, Zemour et Philippe Devilier. Merci, bisous. Adieu. [rires] On enchaîne avec une question de Virginie. Bonjour. Pas les accents, pas les accents. Ça n'est pas un accent, c'est mon personnage. Un accent de fille, c'est mon personnage. Bonjour, [rires] je viens de m'apercevoir que dans cette nouvelle saison, Emeric est le seul à proposer deux chroniques par émission. Du coup, contrairement à ce qu'il affirme, n'est-ce pas lui qui travaille le plus de vous tous et donc est-il le mieux payé ? Merci pour cette réflexion, Virginie. Mais si tu écoutes bien mes chroniques,

tu sauras que le mot travail n'est pas le terme qui correspond le plus. Temps de cerveau disponible peut-être serait plus adapté même si un jour je sais pas si vous rappelez la de semaines quand j'ai Attends attends je me permetsic une petite rectification de vraiment rien du tout il se trouve que j'ai également deux chroniques dans l'émission même si pendant le questionnaire des livres et des films vous êtes tous en train de chanter dans vos têtes. Moi je suis en train de travailler et j'ai travaillé pour le préparer. Bisous. Et vous êtes qui madame ? C'est Juju. C'est Juju. C'est la chef. Allez, merci pour ces questions. Attendez, attendez, attendez Guillaume, il reste une question d'auditeur et c'est Arsè qui nous écrit de Saintro Roustan. C'est pas vrai. Incroyable.

C'est pas possible. Cher Emmanuel, voilà près de 5 mois que vous n'avez pas raconté le quotidien absurde et désopilant de notre petit village. Que se passe-t-il ? On ne vous fait plus envie ? On a trop vieilli, on a la peau flasque, le scrotom qui touche par terre ou est-ce que votre dealer a pris sa retraite ? Pas du tout, Arsen. Soyez rassuré, l'histoire entre une œuvre et son créateur, c'est comme un mariage. Sauf que là, l'amour dure toujours. Figurez-vous justement que cette semaine, les chroniques de Saint-Roustan reviennent en BD. Oh mais non, il y a des dessins magnifiques, un vrai point de vue sur le monde, mais surtout des zizis et du caca. Ça sent le prix Renault d'Odo. [rires] Merci beaucoup. Merci. La BD de Saintro Rouan. aux éditions dès le cours. Voilà, très bel objet

est donc disponible. Très bel objet. Très très bel objet. Ça est-ce que c'est pas un peu de la publicité déguisée ? C'est complètement de la publicité. Il n'est même pas déguisé Guillaum.