Le dîner d'ampleur d'Emmanuel Macron - Le billet de Daniel Morin

C'est à vous Daniel Morin.

Bon, vous vous souvenez les amis, vous vous souvenez qu'Emmanuel Macron avait promis une initiative politique d'ampleur à la rentrée. Et bien c'est ce soir l'initiative d'ampleur. Il invite les chefs de partis politiques ainsi que la présidente de l'Assemblée nationale et le président du Sénat à dîner. Waouh, ça c'est de l'ampleur, un dîner. Perso je ne le sens pas ce dîner. Ça sent le fait d'hiver. Moi j'ai peur que ça dégénère. J'attends avec une grande angoisse le compte rendu de la soirée. France Inter flasheuse spéciale. Hier soir avait lieu le dîner d'ampleur organisé par Emmanuel Macron autour du président, les chefs de partis politiques ainsi que Yael Bond-Pivet et Gérard Larcher.

Tout avait bien commencé, l'ambiance était plutôt bonne et puis au moment de passer à table, ça s'est gâté. Au bout de trois secondes dix, Gérard Larcher avait fini son poulet frite et commençait les yeux révulsés à se servir dans les assiettes des autres. Dans un réflexe, Manuel Bompard a retiré son assiette. Mal lui en a pris, le président du Sénat est devenu dingue et a littéralement bouffé l'épaule droite de l'insoumis. Toujours par assasier, Gérard Larcher s'est précipité dans le couloir où il a dévoré un renard empaillé. C'est un grand coup de taser que la police a maîtrisé le forcené qui allait commettre l'irréparable.

Quand les forces de l'or sont arrivées, Gérard Larcher venait de se faire un sandwich en mettant Eric Ciotti entre deux tranches de pain. Moi, je dis qu'on n'est pas à l'abri.

Sacrée imagination. On n'est pas à l'abri.

Sacrée appétition. Bon, sinon, sachez-le, les amis, je suis au bout du rouleau. Au bout du rouleau, à la maison, je n'ai plus le contrôle de la télé. Mettez-vous à ma place. Moumoune, elle enchaîne les émissions de déco intérieure. Le homestaging. Les émissions, vous dites, peindre un mur fuchsia, mettre un coussin taupe pour retrouver l'harmonie. Et pour tous ceux qui rêvent d'Espace Vert, achetez-vous une plante. J'en peux plus, Lulu, j'en ai marre Oscar, je suis à Boukiriku. Avant les vacances, elle s'était fait piéger.

Vous trouvez votre salon, mon Rose ? Ayez le réflexe cactus. Poussé entre la cuisine et le salon, un cactus apportera une touche exotique, conviviale et écolo à votre intérieur.

Le lendemain, on avait un truc de deux mètres de haut avec des piquets d'orment entre la cuisine et le salon. Dix minutes plus tard, aimé de planter une cinquantaine d'épines dans les bras, j'ai mis le cactus sur le balcon. Ah, ça a gueulé chez les morins, hein ?

Quoi ? T'as osé mettre mon cactus sur le balcon ? Rentre-le immédiatement !

Jamais ! Quand le matin, je suis à poil et qu'au radar, je me ferme mon café, je refuse de prendre le risque de transformer mon propion en porc-épique. Égoïste ! Infernal, infernal, cette tendance homestaging. Alors ça, c'est typiquement le genre de fantaisie auquel notre glorieux Nico du studio voisin est totalement imperméable. On le dit minimaliste. Pour lui, l'ameublement doit d'abord être spirituel. Ça ne tiendrait qu'à lui, il n'y aurait ni table, ni chaise dans le studio. Tout le monde serait assis par terre en position du lotus, avec comme solde déco la célèbre photo de Nico où il joue à pierre-feuille-ciseaux avec le dalaï-lama.

Obligera-t-il l'historien Emmanuel de Varesquiel à s'asseoir par terre comme un gueux à 8h20 pour parler camomille et génocide ? Je peux vous dire que j'en ai bien peur.

Assis en tailleur pendant trois heures, je vous souhaite bien du courage Nicolas.

Même pendant 30 secondes, on doit être honnête.