Darmanin outragé ! Darmanin brisé ! Darmanin martyrisé ! Le billet de Daniel Morin

C'est l'heure de Daniel Moreau. Oh, nom de Dieu, les amis. Mais quelle claque. Darmanin, outragé. Darmanin, brisé. Darmanin, martyrisé. Mais Darmanin, libéré. Oui, libéré, le ministre. Son texte d'immigration a été rejeté. Il est maintenant en vacances. Il est au bout du rouleau, Gérald. On le sentait fébrile. Ça aurait pris un temps à finir, ce texte de loi sur l'immigration. Il aurait fêté Noël en mars, ce qui est ridicule. Enfin, en vacances, en vacances, pas sûr. Il a présenté sa démission au président, qui a refusé. J'imagine, Emmanuel Macron au téléphone. Non, non, non, non, non. Tu démissionnes pas, Gérard. Gérald. Non, tu joues pas sur les mots.

Tu files dans ta chambre et tu refais un texte avant Noël. Sinon, pas de cadeau. Ça va être hyper long, j'aurais jamais fini. Attends, ne me coupe pas la parole. Nouveau texte avant Noël, sinon la PlayStation, c'est pour Bruno Le Maire. Ah non, pas lui, c'est un faillot. Tais-toi, tu vas dans ta chambre. Dis donc. Moi, ça m'a un peu déprimé. Bon, allez, du coup, on change de sujet avec l'uniforme à l'école. Les gars, ça se précise. À la rentrée prochaine, les élèves de certains établissements porteront une tenue commune obligatoire. Des tenues qui seront pensées par les établissements volontaires concernés et qui seront gratuites. Moi, je trouve l'idée brillante.

C'est excellent l'idée d'un uniforme dans les écoles. Mais, qu'en pense Éric Ciotti, le Macron de Les Républicains ? Eh bien, moi, je trouvais ça parfait, l'uniforme, hein, et pas que pour l'école. Ça m'a appelé à les différences sociales. Je pense que ce serait pas mal pour tout le monde, même pour nous, les politiques. Si on avait des petites blouses par-dessus nos costumes, eh bien, ça éviterait que certains petits frimeurs du style François Fillon fassent son cacou avec ses costards à 6 000 boules. Moi, je me souviens qu'en fiant, il se mettait à côté de moi et qu'il ricanait parce que je portais ma veste de petit bateau, mon bermuda hocaïdi et mes mocassins qui coerchent.

Ça me faisait mal au cœur. J'avais les larmes, vous savez, hein. Je me sentais humilié comme un anchois. C'est vrai que c'est moche. Humilié comme un anchois. Mais oui, l'humiliation de l'anchois, on en reparlera dans une prochaine chronique. Ah oui, j'ai hâte. Ah oui, oui, moi aussi, j'ai hâte de vous le présenter. Et qu'en pense, qu'en pense dans la salle ?

Non.

Non. Non. Non. Et nous aussi, à France Inter, on devrait jouer le jeu de l'uniformité.

Et je pense, pour qu'on soit tous égaux, on devrait porter une toge, marcher pieds-nus et se raser le crâne. Genre secte, oui, mais on serait unité. Tu imagines l'accueil de l'invité par Nico ? Bonjour, invité, bienvenue à toi. Assieds-toi en tailleur sur le coussin de bambou. Sœur Aline va te tondre et Sœur Sonia te donnera un bain purificateur avant l'interview aux libératrices. Et voilà, voilà, un vrai rituel qui, à coup sûr, mettrait les invités. Soit en confiance totale, soit en panique absolue.