Face à Canteloup - Arnaud Montebourg - Pour faire face à la crise pétrolière, il faut être agile - 27/05

RMC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisité par Nicolas Canteloup, Roland Lescure, le ministre de l'économie, était mon invité ce matin. Arnaud Montebourg, vous vouliez réagir, bonjour.

Ah, salut là, Apolline ! Salut toi. Chapeau la malherbe, ça c'est une bosseuse. Elle n'a pas le temps de traîner, d'aller voir les machins Roland, du coup, c'est Roland qui vient. Tu sais, le gars Lescure, c'est un collègue, on a dirigé la même boîte, Bercy, Apolle, avec toi aussi on est des collègues. Aujourd'hui on bosse dans la même boutique, BFM. Je suis arrivé à BFM, moi, en star, carrément, avec mon émission à mon nom, Made in Montebourg. Je vais vous expliquer pourquoi elle cartonne, mon émission. C'est parce que c'est un concept totalement original. C'est un gars, Bibi, qui reçoit d'autres gars pour débattre avec eux. Et ça, ça fait la différence.

C'est sûr, animateur télé, donc pour vous c'est nouveau ?

Bah oui, tu vois, télévision, économie, miel, glace, amant, tu vois. Je suis une sorte de touche à tout, tu vois. Une sorte de bruelle, mais sans les mains. Si je devais me résumer en une phrase, même si c'est difficile de me résumer en une phrase tellement le spectre est large, tu vois. Cette phrase, en fait, c'est plus une maxime, c'est... Et chaque matin, je me répète cette phrase. Je me dis, tu sais, Arnaud, c'est pas parce que t'es excellent nulle part que ça doit t'empêcher d'être à l'aise partout. Oui, c'est une belle devise. C'est quoi votre solution, là, pour faire face à la crise pétrolière ? La solution, c'est qu'il faut être agile. Agile, il faut être comme un félin, comme un...

Comme un chat ? Voilà, comme un chat dans une piscine, tu vois. Comme un escargot au milieu des graviers. Comme une tortue au galop dans les cailloux. Je te donne un exemple, une solution toute bête. Comme ça, au déboté. Les Français se plaignent du formulaire de 127 pages que j'ai là. Tu vois, remplir pour toucher l'aide au gros rouleur. Mais les 127 pages, tu les plies en deux, voire en quatre. Et ça te fait un éventail. Tu vois, et du coup, t'as plus besoin, d'acheter une clim ou un ventilo, made in China ? Et avec ce que t'as économisé, tu remplis ton réservoir à bord, tu te caves, tu vois. Agile, je te dis, comme une baleine sur le sable. Comme un scarabée sur le dos.

Comme un poisson d'or.

Vous êtes toujours avec nous, Roland Escur, malgré les mauvais chiffres qui s'accumulent, vous persistez à dire que l'économie française résiste.

Écoutez, il ne me faut pas sombrer dans la sinistrose. Moi, je reste positif. Je suis monsieur, c'est moins grave que si c'était pire. C'est vrai que les chiffres à la pompe restent élevés, nous sommes d'accord, l'inflation bondit, les chiffres se creusent, les taux d'intérêt de la dette explosent,

et le chômage repart à la hausse.

Mais les autres chiffres sont très bons. Ils sont très bons grâce à l'action...

Grâce à l'action du gouvernement,

on observe une belle croissance des températures, une relance de la consommation de glace, que ce soit les sunday vanilles, les sunday caramels, les mister freeze, les glaces réitaliennes. Et d'après les chiffres de l'INSEE, j'en parlais d'ailleurs avec Manuel Lechiffre, on est à plus 127% sur les glaces à trois boules. S'il connaît en chiffre et en glace, monsieur Lechiffre. C'est un très bon expert. C'est un très bon statisticien, c'est mieux qu'Emmanuel Leclerc. Édouard Leclerc. Attendez, il y a aussi des effets positifs d'un canicule sur notre système de retraite. Le système de retraite, on va parler avec toutes ces personnes âgées qui vont nous quitter tous à C13.

Non, ce n'est pas encourageant quand même que les seigneurs disparaissent. C'est la santé des seigneurs dont on parle.

Écoutez, moi, je suis ministre, je ne suis pas ministre de la santé, je suis ministre de l'économie. On parle d'économie. L'activité repart à la hausse chez Roqueclerc. Chez les pompes punèbres en général, les carnets de commande des marbrillées se remplissent, le chiffre d'affaires des fleuristes s'envole. Sans parler des logements que ça libère et des droits de succession que ça rapporte, j'ai presque envie de vous dire vivement, vivement la prochaine crise, que je puisse revenir vous annoncer plein de bonnes nouvelles.

Merci Roland Escu. Sans plus attendre, on retrouve Thibaut Texer pour les titres de l'actualité. Bonjour Thibaut.

Et oui, ici Thibaut Texer, le journaliste à la voix tellement chaude qu'après chaque flash, il faut s'enduire les oreilles de Biafine. Allez, c'est parti pour les titres. Le ministère de l'économie précise que les joueurs français à Roland-Garros ne peuvent pas bénéficier de l'aide aux gros rouleurs. En effet, pour être éligible, un seul trajet domicile-travail n'est pas suffisant. Et puis, la mairie de Paris confirme qu'il n'y aura pas de parade sur les Champs-Elysées en cas de victoire du PSG en Ligue des Champions. En revanche, en cas de défaite du PSG, il y aura bien une parade, mais à Marseille. Et j'y serai.

Merci. Pour faire le point sur les prestations françaises à Roland-Garros, justement, on retrouve tout de suite Yannick Noah. Bonjour Yannick.

Salut Apolo,

ça va ? J'adore être à côté de mon brother Laurent Neumann. Ouais, on a le même âge avec Lolo. On a fait Woodstock ensemble. On était sous une tente avec Maxime Le Forestier et Michel Jonas. Tu l'aurais vu, ça lui allait tellement bien les dreadlocks. Je le revois encore, il fumait des joints gros comme des cônes de chantier. Il planait à 15 000, mon lolo. Tu sais, Apolo, Laurent Neumann, il a visité tout catement doux sans bouger de son coussin. C'était chouette. C'était chouette. Attends, pardon, excuse-moi.

Apoli, je me mets à l'aise. Oui, les pieds sur la table.

Tu sais, pour le face-à-face, tu devrais enlever tes chaussures, Apoli. C'est vrai, j'ai jamais... C'est comme ça qu'on semble mieux connecté à la Terre, qu'elle soit battue ou pas.

C'est sympa, c'est une bonne idée. Sinon, on parle moins quand même des performances françaises à Roland-Garros, Yannick Noir.

Tu sais, Apolo, quand t'es français et que tu joues à Roland, à la maison, t'as la pression. Du coup, je pense qu'avant les matchs, il faut savoir se reconnecter avec son moi intérieur.

C'est ça, le problème.

En écoutant, par exemple, des disques de pluie dans la forêt avec un bâton creux rempli de gravier, tu vois. Le mieux, c'est aussi de brûler de l'encens. Tu vois, c'est un truc marocain vendu sous forme de résine. C'est très apaisant. Sinon, t'as aussi les tisanes ayurvédiques au CBD, ça marche très bien.

Vous êtes vraiment sûr que ça va les aider, nos joueurs français à gagner les matchs ? Yannick, franchement ?

Non, non, non. Non, non,

non.

Non, ils continueront de paumer, mais c'est pas grave parce qu'ils n'en auront plus rien à foutre. Désolé, il faut que je te laisse à peau, j'ai trop besoin d'aller faire un câlin à un arbre. Tu viens, mon Laurent. Mais non, Laurent, viens comme ça, remets pas ton froc. Mais qu'est-ce qu'il fait, lui ? Mais Alain, t'as Marshall qui est en train de se déchausser pour faire le sommet à des grands gueules pieds nus. Il est trop génial, ce mec. Regarde-le comme il est facile. Il met même pas d'herbe dans ses feuilles pour parler des gros rouleurs.

Merci, j'ai fait à tout moment en podcast. Sous-titrage ST' 501