Face à Canteloup - Gilles Kepel - Donald Trump a de nouveau menacé de détruire l'Iran - 18/05

RNC, Apolline Matin, 8h50, face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisitée par Nicolas Canteloup. Gilles Kepel était mon invité dans le face-à-face ce matin. Il est resté avec nous. Rebonjour, Gilles Kepel. Rebonjour. Et Gilles Kepel, hier, Donald Trump a de nouveau menacé de détruire l'Iran, donc.

Oui, écoutez, pour être tout à fait précis, le président américain, Donald Trump, a écrit sur son réseau Truth or Show. Je rappelle au passage qu'en anglais, le verbe écrire est un verbe irrégulier. To write, write, written. Il a donc... Wrote, written. Oui, wrote, written. Je me reprends moi-même, ça veut dire que je suis de très haut niveau.

Il a donc écrit qu'il ne restera plus rien de l'Iran, si tu es errant, n'accepte pas un accord plurien, c'est-à-dire nothing, ou si vous préférez, en arabe littéraire, nada zobi, ou halo, même si, pour ma part, je préfère pratiquer au quotidien l'arabe bédaoui, que l'on parle en Égypte, notamment dans le Sinaï et sur les côtes de la mer Rouge, au sud de la Cisjordanie, en Syrie également, en Palestine, mais aussi dans les quartiers nord de Monaco.

Eh bien, thank you, thank you, Gilles Kepel.

You're welcome, Apolline. Mais il va falloir quand même que vous travailliez, c'est mon conseil du jour, un petit peu votre accent. Repeat after me. Brian is in the kitchen.

Brian is in the kitchen.

Très bien, on va aller plus loin. The drone child is in the kitchen.

Ça risque malheureusement d'être une phrase utile à l'avenir. Merci beaucoup, Gilles Kepel. Tout de suite, on retrouve Pascal Praud pour les titres de l'actualité. Bonjour, Pascal.

Eh oui, bonjour, bonjour à tout cet entourage journalistique de qualité. Gilles Kepel est là ce soir, demain, au Théâtre Marigny. Oui, à propos, s'il ne vient pas. Apolline, ça y est, vous êtes donc à Apolline. J'ai rentré de la Sarthe, capitale Le Mans. En même temps, c'est vrai qu'il n'y a plus de raison de continuer à s'isoler puisque l'épidémie d'antavirus s'est terminée. Ça a duré quoi, 24 heures ? C'est comme les 24 heures du Mans. C'était donc Le Mans, ta virus. Oui, mais écoutez, on démarre la semaine par du lol. Mais Le Mans est un très bon choix pour passer tranquillement le pont de l'Ascension, cette belle fête catholique.

Ben oui, mais pardon, les rillettes de port, ça éloigne les musulmans. Allez, oui, c'est moins drôle que Gilles Kepel. Sa sainteté, le pape Léon XIV, nous fera l'honneur de venir en France en septembre prochain. Et pour mai 2027, nous espérons également l'arrivée du Messie, Jordan Barthé. Ah oui ! Ce week-end avait lieu l'Eurovision, ce concours qui sacre chaque printemps. Un chanteur ou une chanteuse, il y a des années d'ailleurs où on a du mal à savoir, à savoir d'ailleurs si c'est un homme ou une femme. Bref, un concours de wokistes, dégénérés, transgenres, insoumis, métro-sexuels. Pardon, mais c'est pas le sacre du printemps, c'est le massacre des...

Je crois qu'un spécialiste, Nico Saliagas, souhaitait réagir, monsieur Saliagas. Oui, salut les loups, salut les loups. Oui, oui, l'Eurovision, l'Eurovision, ce monument de la chanson européenne qui a révélé tant de talents comme... Comme... Comme tous ceux, oui, comme tous ceux et celles qui ont remporté ce grand concours de chant, qui sont restés au firmament mondial de la chanson pendant... Pendant 8, 2, 3 jours max. Donc je le dis, c'est mon conseil, ceux qui rêvent de devenir chanteurs, inscrivez-vous plutôt à la Star Academy, ça c'est une valeur sûre. Là au moins, si vous gagnez, vous ferez une vraie carrière de moins 3, voire peut-être 4 mois.

Comme Magali, oui Magali, la grande Magali, souvenez-vous de Magali. Ceux qui se souviennent de Magali, t'embrassent, vous embrassent. Bon apparemment, personne ne se souvient, mais on t'aime quand même Magali.

Salut Magali, voilà Magali. Salut Magali, merci Nico. Stéphane Bern, bonjour. Vous étiez à nouveau aux commentaires justement de l'Eurovision cette année. Plus politique que jamais.

Mais oui, mais politique, moi je ne suis pas fait pour ça, pour parler politique. Moi, chaque année, si je dis oui pour aller commenter l'Eurovision, c'est juste pour me moquer de la prestation d'un boy's band lituanien déguisé en ragondin ou de danseurs moldaves en slip fluo qui font des saltos arrière pour éviter des lasers multicolores. Mais au lieu de ça, cette année, je me suis retrouvé à devoir parler boycott d'Israël, d'Ukraine, de Russie, de Pays-Bas, de Palestine, de géopolitique internationale. Mais si c'est comme ça, vous pouvez m'oublier pour l'année prochaine. Vous envoyez Gilles Kepel, il est fait pour ça. Oui, écoutez, je veux bien effectivement commenter l'Eurovision.

Oui, c'est bien. La Bulgarie qui, conformément à ses accords passés avec les Émirats arabes unis et avec l'appui de la Russie septentrionale, a pour contourner l'Ukraine ouvert un oléoduc au sud-Liban. Belgique, Belgium, Freud points. La Belgique qui, je le rappelle, ne fait plus partie de l'OPEP depuis la scission entre le Liechtenstein et le Luxembourg enterriné lors des accords d'Islam à base.

Oui, oui, merci beaucoup Gilles Kepel. Gilles Kepel, très bonne idée pour la présentation de l'Eurovision. Patrick Bruel est accusé par une trentaine de femmes, dont Flavie Flamand, de viol ou d'agression sexuelle. Nadine Morano voulait-elle aussi témoigner ?

Non, mais je suis désolée, mais moi, je ne peux pas y croire. Non, ce n'est pas possible, c'est des rumeurs. C'est de la couille en sachet. Non, enfin, elles ont l'air sincères quand même, ces femmes. Mais c'est incompréhensible. Mais tu as vu la tranche de beau gosse de mon Patrick ? Autant Gérard Miller, je dis oui. Le gars, mais oui, il a une des gaines de prof d'économie en banlieue de la Roche-sur-Yon. C'est vrai. Mais non, mais il ne te fait pas durcir les tétés. Il misait tout sur l'hypnose, il n'avait que ça. Mais pas mon patoche, mon Patrick à moi. Ce n'est pas possible.

Il claque des doigts, il y en a 15 qui tombent d'un âge, l'inclusive, avec finition norvégienne et chatouillée du Kentucky. Oui, du Kentucky. Il n'y a pas que Gilles Kepel qui parle géopolitique.

Vous avez l'air très remonté quand même, Nadine-moi.

Mais oui, mais moi, je suis fan de Patrick depuis toujours. C'est un peu mon sarco musical. Je kiffe autant que si mon sarco avait sorti un double album. Je vais te raconter une histoire. Une fois, Patrick, il m'a invité en sa loge, en backstage. J'avais prévu le coup, je m'étais apprêté. J'avais mis mon pantalon en sky noir, mon rouge à lèvres et carlate cramoisie. Deux coups de pchit-fébrez lavande bergamote sous chaque aisselle. J'avais déboutonné ma chemise jusqu'au nombril en mode décolleté XXL. Bref, comme d'hab, tout dans la classe, tu vois.

Et quand je lui ai mis mes nibards sous le nez, en lui disant, mon loulou, je te kiffe, viens dans ma permanence en Meurthe et Moselle, je te fais la totale. Eh bien, tu sais quoi ? Il ne les a même pas touchés, mes nibards. Il s'est même caché les yeux. C'est incompréhensible. Du coup, je me suis rabattu sur Marshall. Je pensais qu'il allait me dire, non, non, je suis en couple avec Tichaud. Mais pas de... Mais pas de...