C'est tous les jours Demanche : Plus de réseaux sociaux, plus de portable à l'école, plus de jeux vidéo... qu'est-ce qu'Emmanuel Macron a contre les moins de 15 ans ? - 10/02

Vous écoutez RMC, RMC, Apolline Matin, c'est tous les jours de Manche, et bonjour ! Il est 8h-14h, nous sommes en Manche ! Oh là là ! Petite glissade, Milan Cortana ! Oui, un petit glissade !

Bonjour, bonjour tout le monde ! Bonjour les amis ! Ce matin, nous allons parler jeux vidéo, une des activités préférées, je le découvre, de Mathieu Béliard, avec la cuisine moléculaire, la politique et l'onanisme. Qu'est-ce que l'onanisme ? Car Emmanuel Macron réfléchit à interdire les jeux vidéo aux moins de 15 ans, puisqu'il dit que ça rend les jeunes violents, et que moi, quand j'étais jeune, nous avions des jeux innocents. Faire du vélo dans la nature, jouer dans la forêt avec un bout de bois, rouler des pelles à nos profs de théâtre qui étaient mariés. Ne passons pas à côté des choses simples. Voilà, c'était une puberta contre la puberté.

Qu'est-ce qu'il a contre les moins de 15 ans, Emmanuel Macron ? Plus de réseaux sociaux, plus de jeux vidéo, plus de portables à l'école, le service militaire. Il a peur qu'il lui pique Brigitte ou quoi ? C'est plus une politique, là, c'est de la jalousie. Et est-ce que ça rend méchant, les jeux vidéo ? Pas forcément. Regardez, Jeffrey Epstein, il a joué à la poupée toute sa vie. Eh bien, il a quand même fini en taule. Comme quoi, ça ne prouve pas tout.

Alors là, je crois que vous vouliez nous parler aussi de Jean-Marc Morandini, qui a donc décidé de se mettre en retrait de CNews.

On parle de Jean-Marc Morandini, qui a décidé de se mettre en retrait de CNews temporairement. Attention, il va revenir, pas tout de suite. Mais voilà, ça devenait dur pour lui. Alerte info, pardon. Jean-Marc Morandini a été réembauché sur CNews ce matin. Ça aura été rapide. Bolloré, tu ne lui tords pas le bras longtemps. Donc hier, c'est François-Xavier Bellamy, numéro 2 des Républicains, qui l'avait appelé à se retirer. C'était même très solennel. Il a dit, monsieur Morandini, partez. Il est des moments où il faut être responsable. Pensez aux victimes, pas les mineurs en question. Eux, on s'en fout depuis 10 ans, alors que tout est dans la presse.

Non, non, les vraies victimes, c'est-à-dire nous, la droite. Pensez à nous. On avait une chaîne rien que pour nous. On pouvait dérouler sans contradiction. À cause de toi, on ne peut plus y aller, Jean-Marc. Voilà, donc le bal des faux-culs battait son plein. Des gens que ça n'a jamais gêné. Jamais un mot pour les gamins. Jamais un mot de soutien pour les grévistes d'i-télé. À la fin de la plaidoirie de Bellamy, j'étais tellement énervé. J'étais là, allez Jean-Marc, reste. T'as raison. Accroche-toi. Fais les chiers. Et en fait, il s'en va. Bon, en tout cas, les enfants, si un jour vous êtes victime de quoi que ce soit, comptez sur la droite pour vous soutenir dans 10 ans. Ils seront là.

Alors, que va faire Jean-Marc Morandini maintenant ? Eh bien, pourquoi pas diriger l'Institut du monde arabe ?

Ah bah oui, c'est vrai qu'il cherche quelqu'un.

Mais oui, mais après tout, ils s'y connaissent sur ces news en arabe. Ils ne parlent que de ça toute la journée. Des voiles, des mosquées, du halal, de Faudel. Il est au moins aussi compétent que Jack Lang, Morandini. Dans plein de domaines.

C'est une très bonne idée. Pour relancer la natalité, le gouvernement va envoyer une lettre à tous les Français de 29 ans.

Oui, la France, comme Jeffrey Epstein, a besoin d'enfants. Alors par contre, une lettre de Lecornu pour relancer la natalité, est-ce que ça vous motive ? Est-ce que tu recherches les célibataires les plus fertiles à moins de 5 km de chez toi ? Tu veux rencontrer les géniteurs les plus chauds de ta région ? Alors inscris-toi sur France Levrette. Et inscris-toi à la crèche aussi, parce qu'il y a 3 ans d'attente. Si vous appelez ça, c'est parce que vous avez appelé un numère au vert. Ah, le numère au vert, elle est excellente ! Moi, j'aurais proposé à Bruno Le Maire d'écrire la lettre. Citoyenne, tu es chaud des moites.

Et soudain, tu aperçois un cotisant français torse nu sur une plage de sable fin. L'envie de créer un nouveau ménage imposable fait durcir des mamelons patriotes. T'es sûr, Bruno ? Il y a quelques années, souvenez-vous, on disait pas ça, on disait « Attention à la surpopulation, ne faites pas d'enfants, c'est du carbone, ça rendait tout le monde coupable. » D'ailleurs, moi, c'était ma défense numéro 1 pour prendre l'avion. Je disais « M'en fous, j'ai pas d'enfant. » Ouais, mais ça veut pas dire que t'as le droit de prendre l'avion. Non, ça veut dire que j'ai les moyens de prendre l'avion. Faire des enfants, évidemment, c'est une responsabilité.

Rien que le choix du prénom, c'est délicat, ça reste toute la vie. Et c'est l'occasion d'un petit quiz. Ce prénom a-t-il été donné à un enfant français depuis 2020 ? Attention, top ! Depuis 2020, un enfant s'appelle-t-il Mère Dive ? Non. Oui.

Oh là là !

Lola Poupoun. Oui, bien sûr. Jean-Jacques. Non, il n'y a pas de Jean-Jacques depuis 2020. Bourdin sera le dernier. Des jumelles ont été baptisées Souplines et Cajolines. Mais non ! Oui, oui, oui. Corléone. Oui, oui. Euthanasia.

Non, non, non. Si. Ma grande émission.

Non, ma grande émission, non. L'Algérie, la vérité.

Non. Oui. Mais non ! Oui, c'est pas possible.

Si, c'est possible. Et c'est même E, c'est-à-dire qu'il y a une faute. Ala Ouagbar.

Non.

Non, mais numéro 1 dans le 9-3 si on en croit Europe 1. Mais je pense que c'est à prendre avec des pincettes comme information. En tout cas, j'espère que cette chronique vous aura donné envie de faire des enfants. Voilà ! Très bonne procréation à tous.

Et à demain. Merci Arnaud. On retrouve tous les jours un peu de vos spectacles. Ça se passe à Epinal, à Toulouse, à Lyon, à Montpellier, à Biarris-Soirins. Un spectacle RMC.