Adieu veaux, vaches, Macron ! Charline explose les faits

Charline Vonunukea, vous êtes bien installée dans le studio. Et c'est à vous, on va faire un tour au salon de l'agriculture et sans les vaches. Pas de vaches. Et puis surtout, toujours aucun jet d'œuf ou de farine sur une personnalité politique. On s'emmerde cette année Mathilde. Tout le monde attendait la vidéo TikTok de Rachida Dati en train de traire une vache. Ah bah oui, elle est où ? Si elle perd les municipales, ce sera de la faute de la gauche et des charolaises. Alors en réalité, les vaches auraient pu se déplacer au salon de l'agriculture. Mais quand elles ont vu l'état du débat politique, elles ont préféré choper la dermatose.

Cette année, les géris du salon, c'est la vache Bigin, mais c'est un hologramme. Elle produit du lait virtuel et des steaks numériques. Et pourtant, Emmanuel Macron avait souhaité la présence de quelques vaches malgré l'épidémie. Il prônait une sorte de salon demi-écrémé. Mais malgré ses efforts, il n'y a pas de bovin. Donc même ça, il n'y arrive pas. Après ça, comment voulez-vous qu'on se fasse respecter par Trump ou Poutine ? Alors il a visité le salon ce week-end et un président de la République sent les vaches. Vous imaginez bien la panique parmi les animaux sur qui ça va tomber. Il s'est rabattu sur les chefs pour leur tâter le cul.

Et en tenant à distance tous les agriculteurs en colère. Et puis comme il refuse aussi de parler avec les syndicats, il a préféré aller directement écouter les revendications des moutons. De toute façon, les agriculteurs l'ont dit, ils s'en foutent complètement de la visite présidentielle. Cette année, le salon de l'agriculture, c'est vraiment « Adieu vos vaches et Macron ». Alors heureusement que les lobbies de l'agroalimentaire sont en force pour se rappeler qu'on est bien au salon de l'agriculture. D'ailleurs, pour les visiteurs, c'est là qu'on distribue le plus de produits.

Vous savez, quand vous enchaînez un verre de lait avec un demi-roblochon et que vous finissez par une glace pistache, les produits laitiers, ce n'est plus du tout vos amis pour la vie, Mathilde. Alors pour l'instant, l'événement le plus emblématique du salon, c'est la bagarre qui a éclaté dimanche soir et qui a débouché sur une quinzaine d'interpellations après qu'un individu a sorti un couteau sur le stand du Nougat. Alors la piste djihadiste est écartée, on n'a pas entendu crier « Nougat Akbar ». Le plan Vigie Noisette a été levé. L'hypothèse la plus probable étant une polarisation extrême entre partisans du Nougat et le camp de la Nougatine, bien sûr.

Et à la rédaction de France Inter, tout le monde est là « je vous en supplie, ne m'envoyez pas couvrir le salon du Nougat, j'ai une femme et des enfants ». Au moins, on ne déplore aucun incident au stand de l'agence bio, parce qu'il n'y a plus de stand de l'agence bio, au salon de l'agriculture. Ils sont relégués dans une camionnette qui est garée devant le salon, Info Mediapart. La ministre de l'agriculture, Annie Genevard, elle déteste l'agence bio. Si elle pouvait, elle abattrait tout le troupeau. Alors pour l'instant, elle se contente de les mettre en quarantaine. Elle leur a retiré 15 millions de crédits et maintenant, elle veut licencier sa présidente.

Il y a un an, elle voulait carrément la supprimer. L'agence, pas la présidente. Oui, quand même. Quoique, et qui lui a suggéré de la supprimer ? Laurent Duplomb, le mec vraiment le plus toxique de France. Il faut dire qu'il a un nom, être une égérie totale énergie. Sénateur, ça doit être très mal payé, sinon il ne serait pas obligé de cumuler avec un petit boulot de lobbyiste, de l'agriculture intensive. Merci Charline Vanhoenacker.