Retailleau, Cassoulet & Bénévolat- L'intégrale de "La riposte" du 23 juin

Salut les gens. Salut. Ouais, merci beaucoup. Merci. Bienvenue dans la poste. Je m'appelle Akimirier. Dans cette émission, on va rire de l'actualité parce que si l'actu est une farce, autant qu'on en rigole. Avant de commencer, abonnez-vous, partagez et faites comme Macron. Tabassez les commentaires comme si c'était les gilets jaunes. Vous êtes prêts ? La repost, c'est parti. La repost. Radio Nova. On commence avec des petites infos. D'après des témoignages d'abonnés pour réactiver Canal Plus, désormais le service technique leur demande de laisser tourner C News pendant 1 heure. Ouais. À la base, tu voulais regarder Kung fu panda et à la fin, tu es raciste. Non mais c'est pas normal.

C'est pas normal. Tu regardes le film et tu dis "Bah mais à la fin le panda faut le panda faut qu'il rentre dans son pays." On enchaîne. La princesse Stéphanie de Monaco prend sa retraite de la vie publique. Tu imagines à quel point faut être riche pour que le Figaro il fasse un article sur toi en disant que tu prends ta retraite d'un truc qui est pas un taf ? Non mais après je la comprends. Vous connaissez pas la charge mentale en vrai d'un d'un riche en vrai ? Tu sais, vous savez faire un créneau avec une Rolls-Royce fantôme ? Bah elle parce qu'elle a un chauffeur en vrai. Mais attendre que le chauffeur le fasse, c'est long hein.

Oui, parce que après elle a attendu chez quartier pour essayer des parures et non, vous avez pas l'air de comprendre. Ça vous passe au-dessus la souffrance des riches, c'est ça que je remarque. Moi, j'ai qu'une chose à dire. Je suis solidaire de Stéphanie et je lui souhaite bonne retraite. Juste attention aux ouragans.

[Musique]

Ouais, dégage dégage dégage dégage. Non parce que voilà, ça c'est les chansons que j'aiécouté au camping. Ah ouais, j'ai slowé plein de meufs au camping. Je slowis. Ouais. Tu slowais pas toi ? Moi je slowais, j'étais là comme ça. Alors comme ça fait longtemps que tu fais du basket. D'accord. Et toi tu es tu es dans une tente ou dans un mobilô ? Ah un mobile. D'accord. Tes parents, ils sont de droite ? Ouais parce qu'on me la faisait pas à l'envers dès le départ, je vous le dis tout de suite. Bon allez on enchaîne avec des vraies infos. Drame au Moyen-Orient. Benjamin Netaniaahu vient de payer, je pense, le prix le plus fort qu'un homme peut subir durant une guerre.

Nous à la repost, on peut pas s'en réjouir parce qu'on a toujours dit une vie vaut une vie. Écoutons-le, c'est poignant. Il y a des personnes qui ont été tuées à notre grande tristesse. Chacun paye un prix personnel. Moi-même dans ma famille, c'est la deuxième fois que mon fils a dû annuler un mariage.

[Applaudissements] [Musique]

C'est trop dur. Il a annué. Vous avez pas de cœur ou quoi ? Il a annulé deux fois le mariage, pas une. Vous savez ce que c'est de louer une salle de mariage ? Faut que la date elle coïncide avec le traiteur. Pensez aux quantités de saumon fumé là qui ils savent pas quoi en faire. Est-ce qu'ils vont les donner à des voisins je sais pas cor1 ? Non mais mais non mais c'est pour leur bien parce que je suis désolé mais il fait chaud et ça peut tourner. Donc c'est pour ça moi ça me rend triste de voir ça. Pour la première fois, il pouvait y avoir des témoins qui assistaient à ça sans risquer d'être assassiné. Ça me fout en l'air. Je vous ai pas touché.

C'est dommage parce que moi je trouvais que je trouvais qu'il était à plaindre Benjamin. D'ailleurs, je vais avoir besoin d'un peu de temps pour me remettre de cette émotion. Alors, je vais demander au premier chroniqueur de venir nous rejoindre. Il va nous parler des sa métiers. Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Hugo Levent, s'il vous plaît.

[Applaudissements]

Salut. Salut. Bon euh dernière chronique que j'ai faite là, je fais des blagues sur les vieux et après il y a eu un commentaire d'un mec qui m'a dit "Pour émission qui se dit antiracisme, c'est pas bien de vaner les vieux. Je sais pas, il y avait un racisme envers les vieux, moi. Non mais parce que si je dis j'encule les noirs, c'est raciste. Si je dis j'encule les vieux, ça veut dire dans 20 ans je range ma [ __ ] dans mon cul quand même. Tu es con ou quoi ?

Dur le standup quoi parce que c'est comme c'est quelque chose que c'est un art où on dit ce qu'on pense quoi donc on n pas le droit à l'erreur alors que Yan Guillam il fait un personnage donc il peut t'appeler Wesh den c'est un personnage c'est pas ce qu'il pense alors que je commence à le connaître bien sûr que c'est ce qu'il pensent il a toujours pas retenu qu'il s'appelait Himomiri c'est tout c'est pour lui qu'on a marqué Akimomiri sur la bâche hein c'est vous qui c'est non c'est moi qui connais Donc Ah ouais, moi je suis standuper donc ce sera mon taf de vanner et donc je vannerai les vieux autant que je veux quoi. Sachant que eux les vieux ils gênent pas pour vaner les jeunes quoi.

Ça fait 10 ans je les entends dire e les jeunes ils sont débiles toujours les yeux rivés sur leur téléphone. Aujourd'hui Madaron, elle m'a dit Hugo comment on utilise Apple Pay ? J'étais là. Tu as qu'à moi les yeux rivés vers le ciel maman. E ouais, le monde va pas t'attendre ma grande. Non mais je suis content quand même de faire du standup. C'est c'est mon métier. Voilà. Mon père il me dit tous les jours Hugo, il y a pas de sa métier euh à part le tien. Euh il y a pas de sa métier. Pourquoi ? C'est vraiment une phrase d'enculé quoi. C'est une phrase de gens qui ont des métiers stylés quoi.

Tu sais à chaque fois que je dis "Mc, tu fais quoi dans la vie ?" "Moi je suis ingénieur pharmaceutique et toi ? intermittent du spectacle. Bah il y a pas de sa métier. Mais j'ai rien dit. Pourquoi tu me le dis ? J'ai rien dit là. E la prochaine fois qu'il y a un mec qui me dit il a un métier stylé, j'arrive et je lui dis bah il y a pas de ce métier juste pour le voir câbler dans son regard. Eh, j'ai fait 10 ans d'études. Moi le trouadour là, moi je suis humoriste, hein. Je suis lucidein. C'est un sa métier hein. Aujourd'hui, j'ai passé ma journée sur mon canap à me dire "Attends, on dit sa métier ou sous-métier ?" Après j'ai réfléchi à autre chose hein.

Je me suis aussi dit "Alors, si on connaît la moyenne des pénis dans le monde, qui mesure ?

[Applaudissements]

Est-ce qu'il y a un mec, il a Air France Premium en blues et ah tu es médecin ? Ouais. Dans un domaine particulier. Après, j'ai déclaré ça sur Paô Emploi 5h de travail rondement mené. Pour moi, il y a un métier en vrai, c'est les gens de la SNCF que faut le dire. Il y a des gens de la SNCF ici ? Non, ils doivent être encore en retard. Il y en a ils se disent conducteur de train. Conducteur de train ? J'ai regardé, il y a pas un volant. Tu conduis quoi, sale bâtard ? Tu es humoriste, tu as pas de blague. Ferme ta gueule Sopia Haram. Les train donc les conducteurs de train, ils sont payés juste pour faire la voix qui casse les couilles là.

Tu sais quand tu es endormi, eux, ils sont formés pour voir quand est-ce que le maximum de personnes dorment et ils arrivent. Ils sont formés pour mettre le micro bien proche de la bouche. Mesdames et messieurs, nous arrivons à l'avent hyper particulière. En plus, ils sont là, ne sortez pas du train tant qu'il est pas à l'arrêt. Mais s'il le dit, ça veut dire qu'une fois il y a un mec qui l'a fait genre ben moi, j'habite vers là-bas donc

[Musique]

Oh non, c'est hyper particulier quand même comme truc. Ça veut dire ça se trouve il y a un mec un jour il fait une dinguerie le lendemain le conducteur est obligé de le dire. Bon bah là ça vient d'arriver. Ceux qui sont dans le carré familial ne vous branlez pas. Voilà on vient de l'ajouter.

[Applaudissements]

Ah puis les pires c'est c'est les conducteurs de Wigo. Oh là là. Eux quand ils font le discours, ça se voit ils ont le seum parce qu'ils sont pas payés. Ça bonjour, c'est Christophe le conducteur du train. Nous sommes en direction du Pôle Emploi le plus proche. Voilà, je suis aussi sans domicile fixe si quelqu'un a une pièce. Il y a pas de vagon bar parce que les pauvres ont leur tuperroir. Voilà. Il y a pas non plus la wifi. Donc si quelqu'un peut me faire un partage de ca, je me repère. Et non, je rigole. Il y a pas de volant donc pas besoin de que je regarde où on va. Je sais. rien. Je suis accompagné de Sylvie, Christophe et Dori.

Voilà, c'est trois contrôleurs communément appelés, les trois petits fils de [ __ ] Voilà. Et eux partent en retraite avant. Ben oui, partent en traite à 50 ans. Oui. 50 ans. Pourquoi ? parce que leur manif elle elle casse les couilles à tout le monde hein. Alors que nous les intermittents du spectacle, on fait manif tout le monde s'en bat les couilles, hein. Oh non, plus de spectacle. Dommage. Regarde, la semaine dernière, j'étais pas là, personne a remarqué. J'ai fait greff, tout le monde s'en bat les couilles. Seule différence, c'est que Richard Sabac a fait 3 minutes de plus. Bon ça casse les couilles à tout le monde, j'avoue. Mais c'est vrai.

Donc là maintenant, j'ai trouvé une autre manière de faire la greffe pour être augmenté. Comme je suis pas payé au nombre de blagues que j'écris, mais autant que je passe sur ce fauteuil. Minute de silence pour mon salaire parti trop tôt.

[Applaudissements]

Faites pas ça, il va la tenir. Donc je suis pas augmenté, je reste. H là, je viens de gagner deux balles sans parler. Vous allez voir les meilleures blagues sont les plus longues. Et vous voyez même en me taisant, je suis plus marrant que Sopia Haram. Allez, passer une très bonne soirée. Bravo !

[Applaudissements]

Bravo Hugo ! Vous pourrez le retrouver en spectacle à partir de la rentrée, suivez-le sur ses réseaux sociaux. Hugo Levent V A N. On enchaîne comme Cool. Si je vous parle des honnêtes gens, vous pensez à Bruno Retaillot, les Républicains. Effectivement, ouais, c'est une évidence he normalement quand vous réfléchissez. C'est véridique he Bruno Rotaillot vient de lancer une vaste campagne d'adhésion à son parti les Républicains avec le slogan la France des honnêtes gens. Alors, si je comprends bien, les républicains, ils ont pas le droit de voter pour les républicains.

Ah bah si, faut quand même avoir énormément de second degré quand tes potes c'est Sarkozy, Fillon et Balcani et qu'ils ont plus de bracelet Crash Dati et que tu parles d'honnêtet de gens. Excuse-moi, je vais pas tous les nommer parce que sinon je vais faire toute l'émission avec des blazes, des mecs des républicains qui ont déjà été condamnés. Après, si vous insistez peut-être je peux en dire quelques-uns, je sais pas. Vous voulez des noms ? Non, c'est pas bien. C'est pas bien. Non, c'est pas bien. Le sénateur Bruno Sido, Serge Dassau, Pierre Bédier, le sénateur Philippe Nbar. Non, j'arrête, j'arrête, j'arrête.

C'est pas utile de tous les les Non, c'est pas c'est pas utile de tous les afficher. Le sénateur Pierre Lacour, Stéphane Piedoir, sénateur Alain Huper, député Thierry Lazaro. Allez, j'arrête, j'arrête. Non mais ça sert à rien. Ça sert à rien. Non ça le député Yan Bouard Philippe Coch. Non allez ça cette fois j'arrête parce que tu sais à un moment donné faut qu'on avance faut qu'on avance et les condamnés la LR dont je vous ai parlé c'est pour détournement de fonds publicement d'argent prise illégale d'intérêt fraude fiscale fausse facture corruption passive recell d'abus de biens sociaux détournement de frais de mandat.

Tu prends les six saisons de Soprano, il y a pas autant de crime et LR il communique sur les honnêtes gens. Après, peut-être qu'il parle pas d'eux, peut-être qu'il parle de nous, tu vois. Et dans ce cas-là, la phrase, elle est pas complète. la France des honnêtes gens qu'on douille, qu'on vole et qu'on trahit tous les jours depuis 40 ans. Là oui du coup LR, j'ai envie de vous dire commencer par faire une campagne honnête, ce serait une première chose. Et le pire, c'est que les Républicains, ils se vexent quand on les taille sur la campagne des gens honnêtes là tu sais.

On dirait un gars qui trompe sa meuf à tour de bras, qui chope une MST, qui lui refile et qui prend mal quand elle le quitte. Tu sais, il est là. Mais non mais chérie, attends, tu es un petit peu sous polême. Sous prétexte que je t'ai trompé avec Karine, tu hein. Ah, tu savais pas pour Karine. Non, non, je voulais dire Sylvie Vian Isabelle. Non mais pour sous prétexte que je t'ai trompé, tu veux qu'on divorce ? Tu trouves pas que tu exagères un petit peu ? Je t'ai dit quoi la dernière fois que tu m'as chopé ? Je t'ai dit quoi ? Je t'ai dit je le referai plus jamais. Je te l'ai dit ça ou pas ? Voilà, je l'ai refait mais mais quand je l'ai dit c'était cool. C'est ça qui était bien.

C'est faut c'est faut se rappeler de ces bons moments là. Puis personne n'est parfait. Excuse-moi mais toi quand tu repasses pas mes chemises à temps, est-ce que je t'en veux ? Non, je prends j'en prends une autre et puis je fais pas un scandale. Et bah là c'est un peu pareil. On va dire que la chemise était pas prête. Du coup j'en ai pris une autre qui était moins frippée. Et voilà. E Et tu sais quoi ? Moi aussi j'en souffre. OK. Moi aussi j'en souffre. Faut pas le croire. Et j'ai envie de te dire on est quitte, on est quit et tu peux me faire confiance, je recommencerai pas parce que je fais partie des gens honnêtes.

Eh, vous réalisez que les seuls gens bien que les républicains ont fréquenté dans leur carrière, c'est les juges qui les ont condamnés. Mais pardon mais Bruno, tu as triché à Interville, même un jeu télé où il y a rien à gagner, tu triches et tu veux nous faire croire que tu es honnête. Bruno, c'est sûr, c'est le mec qui fraude même quand c'est gratuit. Sûr, il arrive à la plage publique et il dit "Ah, j'ai même pas payé." D'ailleurs, en parlant de fraude, le prochain chroniqueur c'est un expert en fraude. Alors pas fiscal parce que lui, il est tellement de gauche, il donne un rab aux impôts. Mais par contre à la RATP, il est recherché. Là, c'est sûr et certain.

Il vient nous roter quelqu'un qui est je pense la plus grosse fraude de l'humour français. J'en dis pas plus mesdames et messieurs. Faites du bruit pour Pierre Mzger, s'il vous plaît. Laost.

[Applaudissements]

Bra. Ça vaakim ? Ça va et toi ? Ouais, ça fait plaisir d'être là. Je sais que tu vas nous faire plaisir aujourd'hui. Je sais pas. Vous êtes chaud ? Ouais. Aujourd'hui, on va ro Sopia Haram. Tu as vu comme il l'aime ? Allez, c'est parti. Je vais encore devoir dire qu'ici on respecte les travailleuses du sexe. Vous voulez du sang ? Ouais. Et ben Sopia haram aussi surtout s'il provient des musulmans. Alors pour ceux qui voient pas qui est Sopia Haram, c'est une arabe de maison de la maison de la radio. Quand elle croise Merwan Benazar dans les couloirs de France interre, elle lui dit salarab alekoum. Vous interview d'elle, vous saviez qu'elle se prétend être de gauche. Sopia haram de gauche.

H c'est un peu la Richard Sabac de France interne. Elle est c'était gratos. Ouais, je crois qu'elle est aussi de gauche qu'akim est sioniste. Après, elle dans la blague de Guillaume Meuris, ce qui la dérange, c'est que quelqu'un d'autre ait pu toucher au prépu Netaniaahu. Je je me rappelle que tu t'étais moqué d'elle. Moi, tu t'étais moqué d'elle et je l'avais très mal pris parce que tu t'étais moqué d'elle quand elle avait reçu un prix sais contre le racisme au côté d'Arthur et je trouve pas ça cool parce que pour une fois qu'elle était au côté d'Arthur et pas à quatre pattes devant lui, moi je trouve que tu fais pas beaucoup d'efforts. Bah regarder comédie hein, je suis désolé.

Regardez com c'est une vraie rêff. He ayez pitié de moi quand même rigolez parce que moi pour ce rose, je me suis quand même tapé toutes ces chroniques. Ah et désormais, j'ai la preuve que nos smartphones nous espionnent parce que depuis mon portable arrête pas de me proposer des pubs pour un tabouret et une corde. Je comprends pas euh pourquoi je comprends pas. Est-ce que quelqu'un ici peut me citer juste un sketch de Sopia Ram ? Un hit. Non. une vanne. Non, pourquoi Sopia Rams ? C'est Vincent la gaffe sans la zubida. Même son racisme a pas percé. Elle est nulle, elle est nulle et elle écrit des chroniques depuis 17 ans.

C'estd que les gens qui sont nés quand elle a commencé aujourd'hui, ils passent le permis de conduire. Elle elle s'est pas permis de faire une bonne blague. S'il y avait un permis d'humoriste, elle aurait même pas le code. Elle a fait un spectacle sur les imbéciles de notre époque. Le seul code du Steadup qu'elle a compris, c'est qu'il faut parler de soi. Et le pire Et le pire, c'est queelle elle a eu un Molière, un ça salit plus le nom de Molière que si Molière avait eu un mitou. E avec la langue de Molière, on a écrit VL et les bonnes blagues, la langue de Sopia Haram, elle a juste léché le cul du Rassemblement national. Ouais.

[Applaudissements]

Allez, c'est tout pour moi. Merci de m'avoir écouté. Merci Pierre. Bravo

[Applaudissements]

Pierre Mesger. Retrouver Pierre dans son podcast. Ouais ouais ouais. Et bientôt sur scène. Retrouvez surtout toutes les infos sur ses réseaux Pierre Metzger. Allez, l'écologie c'est comme une plante, il faut l'arroser. C'est pour ça que notre premier ministre lui a encore pissé dessus jeudi dernier. J'explique, Bairou a fait un trajet de 2 heures en jet privé au frais de l'État pour faire 27 minutes de discours sur l'écologie. 8 fois plus de temps d'avion que le temps de présence. Cela dit, c'est sûr que les experts et professionnels de la géothermie qui étaient présents sur place, il pouvait évidemment pas se passer de la vie de Bairou, quoi. Bah si, excusez-moi.

Bah si, François, c'est un immense géotherminateur cher missé, c'est un expert en tout cas dans ce domaine. Moi, j'ai vu son CV, vous l'avez, vous vous avez pas vu son CV. Moi, j'ai vu son CV dans les passions, il y a écrit euh alcool euh cassoulé euh alcool géothermie et alcool. Donc vraiment il sait non mais il sait de quoi il parle. Il a il a et commencez pas à dire que j'invente parce que c'est écrit sur son CV. D'ailleurs, c'est son CV, il est écrit sur mon prompteur et mon prompteur c'est moi qui l'ai écrit donc c'est moi qui l'ai inventé. Mais pour la repost, on a pu envoyer quelqu'un sur place. On a eu un petit budget. On est assez fier de ça.

On a envoyé un de nos collègues de la rédaction écouter le discours qu'a fait François. Vous allez voir, il maîtrise son sujet là. Il parle du gaz russe.

[Musique]

Bah pardon mais il a dit les termes. Ça sent l'expert. Je dirais même ça sent fort. Et vous savez pas pourquoi il maîtrise là ? Parce qu'il a pu mêler deux sujets de sa passion. La géothermie et le cassoulé. Une blague de paix. Ouais. Al de temps en temps, faut relâcher euh la pression et le pire c'est qu'on aime bien. Donc notre prochaine chroniqueuse, sa passion c'est les gun, les flingues, les canons qui fument, les films de Chuck Nuris. Elle vient nous parler d'armement et elle en est experte. Mesdames et messieurs, faites du bruit pour l'abon, s'il vous plaît. La répission présentée par Hakim Omi

[Applaudissements]

merci. Merci. Ça va les insoumis ? Ali SF, ça va ? Vous ça va la tête que vous faites ? On dirait Pascal pro dans une mosquée. Qu'est-ce qui se passe ? Je comprends en même temps. La terre, la terre brûle, tout le monde pleure, tout le monde crie, tout le monde hurle. Moi, je vais bien, ça va, je suis experte en armement. Grenade. Écoutez, calmez-vous. Les armes rapportent de plus en plus. C'est formidable, vraiment. Alors, bien sûr, le jour où où je veux gagner de l'argent avec des militants de gauche, j'ouvre une buvette. Mais sinon, vraiment, ça gagne très très bien et je le conseille à tout le monde vraiment. Ah !

Et bien sûr, je suis sûre qu'en vous chauffant un peu, je peux vous faire faire la guerre, hein. Si arrêtez, vous êtes autant divisé qu'un territoire palestinien, hein. Oh, écoute, si vous vous rendez compte, la guerre, les dépenses militaires mondiales sont de 3000 milliards d'euros en 2024, ça fait 95000 € par seconde. En une seconde, je me fais plus que vous tous réunis en 1 an, bande de smicar. Et oui, j'adore faire la guerre. Vous aimez la guerre ? J'adore. À chaque fois qu'il y en a une nouvelle, je bande autant qu'un vitrier, un soir de victoire du PSG. Mais honnêtement, en France, vous êtes quand même bien vernis. On fait quoi ? On fait la guerre avec des LBD en manif.

Mais les manifes en France, ça ressemble à Roland Garos. Il y a pas un français foutu de renvoyer la balle, hein. Grenade. Voilà, ça vous apprendra. Mais moi ce que je dis souvent, vous savez, c'est que il faut être uni parce que le jour où les dirigeants vous diront "Faites l'amour, pas la guerre" et bien d'assaut vendra des capotes. C'est ça qui se passera. Mais bien sûr, moi je vends des armes à n'importe qui et à tout le monde en même temps. À Netaniau, Poutine, Zelinski, le Hamas, tout le monde. Alors, vous allez me dire "Je suis un monstre." Eh, il y a un cœur qui bat sous ce petit portefeuille. Et et quand je vois les larmes dans les yeux d'un petit somalien, ça me rassure.

Je me dis qu'il y a bien de loup en Afrique. Mais de quoi ils se plaignent les petits somaliens ? J'ai des copines qui rêveraient d'être aussi minces. Ah, je rigole, je rigole, je rigole. E là, vous pouvez être fier de votre pays. Vous savez pourquoi ? Parce que la France vient de vendre des rafales à l'Indonésie. Voilà. Bon, le problème c'est que il y en a un avec François Beou coincé dedans. Mais j'aimerais s'il vous plaît, non, calmez-vous. J'aimerais s'il vous plaît qu'on se rappelle de la fameuse phrase d'Albert Adstein. Einstein Einstein Einstein voilà qui disait "Si la 3ème guerre mondiale a lieu, et bien la 4e se fera avec des pierres et des bâtons.

Mais vous inquiétez pas, je serai là pour les vendre." Merci. Bravo !

[Applaudissements]

Bravo la bajon, la bajon qu'on peut retrouver dans toute la France et en tourné avec son nouveau spectacle. Toutes les infos sont sur ses réseaux sociaux, la baje Allez info LinkedIn. Si vous êtes agresseur sexuel, la police recrute. On pensait que nos policiers se contentaient de gazer, frapper et tirer sur la population. Mais nous venons d'apprendre, grâce aux médias disclose, qu'ils viennent de débloquer un nouveau skills, les violences sexuelles. Entre 2012 et 2025, il y a eu 429 actes de violence sexuelle parmi les victimes des femmes, des hommes, des mineurs. Franchement, on peut leur reprocher ce qu'on veut, mais au moins, ils sont inclusifs. Et ça, c'est bien.

Tu imagines à quel point c'est vicieux ? Tu viens déposer plainte pour violence sexuelle et quand tu racontes le cuf il bande. Vas-y, redites-moi. Il il vous a attrapé comment ? Is et il t'a tiré les cheveux ou pas ? Il t'a tiré ? Ouais, tu as crié hein ? Ouais, arrête, tu me chauffes, [ __ ] Ça vous met mal à l'aise, hein ? Ouais. Bah, imaginez les 429 victimes. Les victimes, elles sont obligées d'aller à l'IGPN et eux, heureusement, bah, ils rigolent pas avec la police. Quand il les convoquent, ils sont là. Agression sexuelle hein, sacan va. Allez file. Range ta chambre et puis la prochaine fois réfléchis un peu avantin.

Prends au moins unf qui parle pas français comme ça le gars quand il est plus sur le territoire il peut pas porter plainte. Réfléchis dans la cabsa la cab laisse tomber. Vas-y. Non parce que tu crois que c'est facile pour nous là. On a plein de trucs à gérer là. On a un meurtre à couvrir là à Marseille. Neuf pièces à conviction qui ont disparu. Ça c'est du vrai boulot. Ouais, je vous la prends peut-être. On a neuf scellé qui ont disparu du dossier sur la mort du jeune homme de 19 ans. Soel elle l El Calfawouawoui tué d'une balle dans le cœur par la police de Marseille. J'explique. 4 août 2021, drame et ouverture de l'enquête. décembre 2021 classement sans suite.

Bon, quand même pas commencer à s'emmerder non ? Ça vous emmerde. OK, on continue. Comme c'est n'importe quoi, la famille, elle a protesté, elle a organisé un marathon de la vérité pour faire connaître l'histoire. En France, faut tellement courir derrière la justice qu'ils ont littéralement couru un marathon pour tenter de l'obtenir. Et en février 2022, réouverture de l'enquête et on découvre que la moitié des vidéos provenant des caméras de la Caisse d'Épargne qui avaient filmé toute la scène, elles ont été euh perdues. Ouais. Malgré leur mise sous scellée. Pas de bol, hein. Après, ça rêve souvent. Si si, ça arrive.

Tu sais que quand tu tu poses un truc, ensuite tu le verrouilles sous scellé et que tu t'en vas, ça arrive que quand tu reviennes euh tu l'es perdu de l'endroit où il a pas bougé. Ça vous arrive pas ça ? Moi ça m'arrive tout le temps. Été parce qu'on n'est pas pressé de régler l'affaire. Juge remplacé les croisés je pense. Les croisé bah ça pardonne pas. Juin 2025, disparition confirmée de neuf pièces à conviction dont logif qu' a tué Swale qui permet de savoir quel policier a tiré, les vidéos et autres éléments à charge. C'est la vraie vie ou c'est un film d'Olivier Marchall là ?

En tout cas, nous on pense fort à la famille qui se bat pour que la justice soit rendue et on vous invite tous à parler de cette affaire. On enchaîne, on enchaîne avec notre dernier chroniqueur. Il est aussi instable qu'un meuble IKEA qui est monté par Hugo Levent mais on l'aime beaucoup. Il vient nous parler de la fête de la musique mesdames et messieurs. Faites du bruit pour Richard Sabac, s'il vous plaît.

[Applaudissements]

Ouais la R pas. Pot ils sont tellement manipulables. C'est bien, c'est ce que la France attend de vous. Alors juste, c'est parce que je suis un peu énervé là. C'est ça fait quand même la deuxième fois que Pierre Medzger, il commence à dire que je suis pas de gauche et tout là. Et vous avez bien rigolé, bande de bâtard. C'est pour ça je Ah il faut pas l'écouter, il est sil le vieux. Il dit wesh que pour paraître plus jeune hein, il lui reste 7 ans à vivre grand max. Vous êtes là, vous l'écoutez. Vous savez qu'il a une petite une fille, elle a 10 ans de plus que moi. Je te jure.

Une fois il parlait avec une vieille du public après Radio Nova, il m'a dit "Tu te rends compte, on se connaît depuis mai 68." Je lui dis "Depuis 1968." Tu m'as dit "Tu es con ou quoi toi ?" "Depuis."

[Musique]

Ah ouais, là il est bien sûr que je suis pas de gauche. Je suis en train de payer ta retraite. Tu te payes avec ça. Avec la retraite que je te donne, ça casquettes sans visière. Tu vois les trucs de bobo là ? et des matchs à laté à 8 €. Tu me dégoûtes. Ouais, je suis C'est vrai que je suis ni de gauche ni de droite. Moi, je suis comme Yan Guillme. Ah ouais ? Ouais. Yan Gu Vous savez pourquoi Yan Guerm il est un peu gros ? Parce qu'il bouffe à tous les rateliers ce bâtard. Et il a raison, il fait de l'oseille. Moanou, je t'aime. Je t'embrasse. Je suis parce que je suis un peu tendu après ce weekend parce que c'était la fête de la musique. Ah ! Ah ! J'aime pas ça.

Je La fête de Vous aimez bien la fête de la musique ? Ouais. Oh [ __ ] je vous déteste. Oh moi, c'est le seul jour de l'année où j'ai hâte d'être lundi, quoi. Vraiment, c'est c'était ch c'est le seul jour de l'année aussi où j'aime les cufs. Je te jure. C'est vrai. J'ai j'ai vu un mec qui faisait du beatbox à côté d'un saxophoniste qui s'est fait gazer par les cufs. Oh, j'étais heureux. Oh, j'ai filmé ! Je suis à la rpost, j'ai crié genre pour le défendre comme un gauchiste. J'étais là "Laissez-le, laissez-le." Je suis rentré chez moi, je me délectais de l'image, j'étais là. Ah ouais, je déteste ça. Ça m'a saoulé. Qu'est-ce que je voulais vous dire aussi ? Ouais, je sors jamais moi.

Pendant la fête de la musique, je sors jamais. J'ai pas envie de croiser les DJ7 de Charles Henry fils de notaire qui qui sont nuls à chier, qui sont là. Mais papa, laisse-moi être un artiste, bordel. Je déteste cette fête. E je vous le dis, après la fête de la musique, j'ai plus de patience. Je croise encore un mec à la guitare qui joue Wonderwall, je lui range dans le cul les mecs en youukoul, j'ai vu un mec en yukoulé torse nuu qui jouait en fixant les gens comme ça, tu vois. On sait pas si c'était un concert ou un harcèlement sexuel le truc. Il était là sur fond de Jack Johnson. Il était là oh là toi ah ça me dégoûte ça. J'ai détesté la fête de la musique.

C'était il faisait chaud comme là mais en pire il faisait il faisait c'était caniculaire c un temps à acheter un viager c'était Pierre tu le vends ton appart. Non parce que tu as pas d'oseille sale pauvre va. Ah, je tire sur lui. Le pauvre, je l'aime bien. Pierre, je t'aime. Je te fais un bis et oui, après les gens, ils vont croire "C'est vrai, tout ceci n'est que farce illusion". Cette année aussi, il y avait beaucoup d'anglais ça. Apparemment, ils ont entendu outre manche que c'était génial et ils se sont invités. Oh, je peux plus les voir, c'est Oh, je suis devenu raciste. C'était mes Arabes à moi. C'était les Arabes des Arabes. Les banos sont battu avec eux aussi. C'était insupportable.

Ils ont rien respecté. Ils ont tout jeté par terre. C'était sale Paris. C'était Oh les pauvres éboueurs. Apparemment en France, quand tu écoutes de la musique de manière prolongée, tu as le droit de devenir un fils de [ __ ] Vraiment, c'est incroyable quoi. C'est pas fait pour nous la fête de la musique. On est trop sauvage. Il y a eu 1500 blessés la fête dans c'est dans le titre hein. Tu es censé faire la fête de la 1500 blessés. Est-ce que vous savez que pendant le bombardement Iran, Israël et vice-versa, il y a pas eu autant de blessés ? On est vraiment des golms. Mais il y a des gens comme vous qui aimez la fête de la musique. Vous êtes là, c'est bon enfant, c'est bon enfant.

Tu m'étonnes que ça soit Jack Lang qui l'ai créé. C'est bon enfant. Oui, parce qu'il y a une petite rumeur comme quoi comme quoi qu'il aime les enfants. Mais il y a pas de preuve, ça serait de la diffamation. Ouais, mais moi dans ces moments-là, je préfère être complotiste. Ouais, ça c'est meilleur que la réalité quoi. Je veux dire, en plus, il y a des indices, dites la vérité. Il a une tête de vampire bulgare, il a une teinture noire satanique. Je suis sûr et certain qu'il a créé cette fête pour que dans la coue générale, on se rende pas compte des enfants qui disparaissent. Si si, ils sont là à l'aide à l'aide.

Tu entends un gros mec devant une batterie qui dit "J'adore la drum bass, c'est sûr et certain. La pédophilie dans la culture. Ouais, c'est ça. Mais il y en a aussi dans la musique. Je pense que c'est pour ça que ça va te plaire parce que ces dernières années, qu'est-ce qu'on a entendu ? Beaucoup de pédophilie dans la musique. Il y a eu Michael Jackson, Arkellie, il y a même eu pe d'ad. C'est incroyable les États-Unis leurs pédophiles, ils ont trop de talent. On a qui nous en France à part Jacques Lang ? Jean-Luc Laet, on n pas de force. Alors, je sais qu'il y en a certains qui vont m'attraper dehors qui vont dire "Tu as pas le droit de dire que Michael Jackson c'était un pédophile.

C'est un enfant. Il a le syndrome de Peter Pan." Ah, j'ai regardé Peter Pan à aucun moment. Il doit être des enfants. Je savais. J'ai senti le public fébrile. J'ai senti le les amis, j'ai passé un très bon moment passé une excellente fin de soirée. Merci beaucoup Richard Sabac que pourrait euh que pourrait retrouver peut-être un jour en spectacle si ce sort l'intégralité de ses fingers qu'il a dans un endroit sombre. Euh son fiaakitos. Ouais. Donc donc pour être informé, suivez-le sur ses réseaux sociaux. Richard Sabac, allez bénévola. Bon, c'est pas pour me la raconter mais cette semaine, je suis allé proposer mon aide au Resto du Cœur.

Ils étaient grave contents jusqu'à ce que je leur dise "Et du coup, c'est payé combien ?" Vous savez ce qu'ils m'ont dit ? "Bah oui, mais nous aussi on est bénévole." N'importe quoi. Je leur ai dit, "OK, mais c'est bénévoles payé combien ?" parce que Amélie Dadja Casterra, elle vient d'être embauchée comme président du Comité national olympique pour 9000 € par mois. Le taf, c'est le canard qui vient de le le dénoncer et le taf, il était exercé précédemment par quelqu'un qu'il faisait gratuitement à titre bénévole. Donc moi, ça m'intéresse quand c'est bénévole à 9000. Et vous savez pourquoi je déteste ce genre d'info, ce genre de révélation là ?

C'est parce que s'il la sortent, c'est parce que c'est une femme. Si si c'est exactement parce que Amélie, elle s'est faite toute seule et ça ils aiment pas les gens. Elle connaît qui Amélie ? Elle connaît qui ? Elle connaît personne. Elle part de rien la meuf. Elle a pas de réseau pour demander un taf ou je sais pas quoi. Par peut-être peut-être à son père Richard Castera, dirigeant de publicist et au fonctionnaire. Bon, peut-être aussi à Patrice et Alain Duamel, c'est tonton. Peut-être aussi à Nathalie Saintcric, sa tante directrice de la rédaction de France Télévision ou son cousin Benjamin Duamel qui est sur BFM TV. Mais à part eux, elle connaît qui d'autre ?

son mari Frédéric Odea qui essaie tant bien que mal de bricoler un revenu en tant qu'ancien conseiller de Nicolas SarkoZi et actuel directeur de la société générale avec son pauvre salaire de quoi 900000 € par an ? Bah oui, voilà. Voilà. Là, vous commencez à être touché mais à part eux, elle a personne, d'accord ? C'est une femme indépendante et ça, tu vois, les médias ça les dérange. C'est pour ça qu'ils sortent l'info. Parce que quand tu es une femme qui veut s'en sortir toute seule à la force de tes bras, bah je suis désolé mais tu es à 9000 balles près. Mais oui. Et voilà les gens, c'est là-dessus que se termine l'Harry Post. Elle seit 1000. par 50000°gr.

Si vous avez fait kiffer, abonnez-vous, commentez, partagez, venez assister à l'émission. Moi, je suis sur scène dans mon spectacle Contexte à Paris au théâtre maturin à la rentrée et en tournée. Prenez vos billets, suivez-moi sur les réseaux sociaux. Hakimi. Merci à mon co-auteur, coproducteur et copain Casa. Merci aux auteurs Grégoard et Pierre Mzger. Merci à tous les chroniqueurs dans l'ordre. On a eu Hugo Levent, Pierre Metzger, Labagon et Richard Sabac. Merci à Théo notre ingesson. Merci à nos équipes vidéo Mathieu et Valérian. Merci à toutes les équipes de Radio Nova. Mathieu Wassila, Emmanuel, Pierre, Fred et toute la team. Merci au public qui est venu ce soir.

Il nous reste un lundi, on enregistre à 18h30 à Radio Nova et j'ai envie de vous dire, suivez-nous sur les réseaux sociaux et nous, on arrêtera de parler d'infos quand les journalistes arrêteront d'être des clown. À la semaine prochaine.

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C'était l'arry Post avec Akimomiri à retrouver en podcast sur nova.fr et en vidéo sur YouTube.