Face à Canteloup - Emmanuel Macron - "La guerre évitée grâce à mes lunettes" - 08/04

R.M.C. Apolline matin.

8h50. Face à Canteloup.

Il est joué en info revisité par Nicolas Canteloup ce matin. Mon invité était le général Jean-Paul Palomero, qui est resté avec nous. Rebonjour, général. Rebonjour. Donald Trump a donc annoncé suspendre les bombardements en Iran pour deux semaines. Emmanuel Macron souhaitait réagir, monsieur le président.

Souvenez-vous, je mets les lunettes de soleil. Trump renonce au Groenland. Il a suffit que je remette mes lunettes de soleil cette nuit pour qu'il renonce à vitrifier l'Iran. Vous, pareil, Apolline. J'ai vu les audiences. Il a suffit que vous mettiez les lunettes de soleil ce week-end pour vitrifier Pascal Proulx.

Grâce à la médiation du Pakistan, plus qu'à vos lunettes.

Ce n'était pas gagné, surtout en période de Pâques. Je le connais, mon Donald. À Pakistan. La Troisième Guerre mondiale, je suis léger. J'ai envie de faire des jeux de mots. Ce n'est pas le général Caliméros qui me contendiait. La stratégie de la France dans ce conflit. La stratégie de la France. Je n'en sais rien. Je n'en sais rien, mon petit lapin, moi.

Quand même. Comment vous n'en savez rien ?

Mais ça ne sert à rien de faire des stratégies. Donald, il dit un truc. On passe des heures à bosser là-dessus. Puis Donald, il change d'avis. Il dit un autre truc. Et on doit floutre tout à la poubelle. Ça ne sert à rien d'essayer de prévoir ce qu'il va dire. Là, mes généraux, ils ne servent à rien. Mon conseil de défense aujourd'hui, général français, c'est un emploi fictif. En ce moment, je fais des conseils de défense

avec 15 Pénélope Fillon. Oh non ! Merci, M. le Président. En tout cas, sans plus attendre, on retrouve Marc-Olivier Fogiel pour les titres de l'activité.

Salut à vous. Bonjour, mon général. Général Paloméros. Comme quoi, avec cette guerre en Iran, il n'y a pas que les compagnies pétroliennes qui font du chiffre. Apparemment, les experts militaires aussi. Allez, c'est parti pour les titres. Ouf, ça y est, la situation est débloquée. Fin de la pénurie. Et en effet, Céline Dion a annoncé six nouvelles places de concert. 250 000 places supermentaires vont être mises en vente. Pas de pénurie. Par contre, ça coince au niveau des tarifs. Du coup, après avoir demandé un chèque carburant, les Français demandent au gouvernement une aide pour faire face à l'envolée du prix des places de concert pour Céline. Et puis, Céline Dion toujours.

Céline qui inspire aussi l'État puisque le gouvernement envisage d'organiser un tirage au sort pour savoir quels Français auront la chance d'assister au formidable spectacle, que de se voir en train de remplir son propre réservoir dans une station de service.

C'est beau, merci Marco. Tout de suite, on retrouve notre expert militaire, Didier François.

Bonjour, je me présente. Didier François. Pour ceux qui ne me connaissent pas encore, mon truc à moi, c'est tous les endroits où ça bombarde, où ça mitraille, ça explose. Donc, c'est vrai que ces derniers temps, c'est vrai que j'ai des grosses journées. Didier, c'est une bonne nouvelle, c'est le fait en Iran. Ah ouais, c'est une super nouvelle. Du coup, j'ai posé 15 jours de RTT pour souffler un peu. Ah ouais, à ce moment-là ? Ouais, ouais, parce que ça fait 35 jours que je suis enfermé dans les locaux de BFM. Gérald P, il se rendit pareil avec moi. Alors, lui, il est plus organisé que moi parce qu'il a une tante Kéchoa dans les couloirs. Il a un réchaud, il a juste oublié son peigne.

Ouais, Calimé Rose qui rigole, c'est pas très corporel, c'est pas très sympa. Vous n'avez pas besoin de peigne. Ah, tu es plus drôle sur moi. Général du rire, ça a été nommé. Alors, bon, moi, si tu veux, j'ai été formé parce que j'ai eu la chance d'être otage en Syrie il y a 10 ans. Donc, être enfermé dans le code BFM, pour moi, c'était formateur, tu vois. Donc, ça m'a bien aidé parce que consultant à BFM, c'est pire qu'être otage de l'État islamique. Maxime, il le sait, il le sait, Palomero, Maxime Switek, il ne te lâche pas. Il veut absolument te faire parler, même si tu ne sais rien.

Il te garde jusqu'à 2h du matin, cette nuit, 2h du matin, il t'es projot dans la gueule, il te pose des questions, il te repose des questions, il te repose des questions toutes les demi-heures. C'est de la torture psychologique. Là, j'ai vraiment besoin de couper. Ah, bah, du coup, vous allez partir peut-être un petit peu, Didier ? Oui, là, il faut absolument que j'aille ma aérea. Je pense que je vais partir à Mariupol ou... Beyrouth ou Beyrouth, j'hésite. Il faut que je vais demander au conseil au général. Ouais, mais histoire que la coupure ne soit pas trop brutale.

C'est sûr, merci beaucoup, Didier. Donald Trump est avec nous. Hi, Mr. President. J'ai gagné. Oui, alors, bon, l'Iran a donc accepté de rouvrir le détroit d'Hormuz en échange d'un cessez-le-feu. Non, il n'y aura pas de cessez-le-feu. Je vais quand même bombarder l'Iran. Ah, bah, non, ça ne marche pas. Vous avez annoncé un cessez-le-feu, quand même, M. le Président ? Oui, mais ça ne compte pas parce que je n'ai pas dit

Jacques a dit. Parce que dans mes objectifs, je t'explique, Pauline, dans mes objectifs, il faut au moins que je bombarde un pont. Mais quel pont ? N'importe lequel, le pont. Ah, bon ? Oui, parce que j'avais déjà les filles avec Epstein. Là, j'ai eu ma du haut et là, il me faut le pont. Tu as compris ? Non, je n'ai pas compris. Mais comme ça, j'aurai la totale. Le pont, la pute et le truand. C'est le coût du...

Du crâne. Du jeu de go. Merci, M. le Président. Et aujourd'hui, c'est la sortie de Cocorico 2, un film où Christian Clavier joue de nouveau le rôle d'un riche bourgeois.

Non, mais écoutez, non, mais écoutez, arrêtez, arrêtez. Quand on vous entend, on a l'impression que je joue toujours le même rôle. Mais dire ça, c'est dingue, c'est dingue. Ah oui, c'est quand même une critique qui revient souvent. Mais pas du tout. Je ne peux pas oublier de dire ça. Dans Cocorico, Cocorico, c'est un personnage de grand bourgeois de campagne qui vote RPR. Alors qu'est-ce qu'on a fait ? Bon Dieu, c'est un riche propriétaire terrien qui vote Laurent Wauquiez. C'est comme Marshall et Truchot, ça n'a rien à voir. Il y en a un qui est très à droite et l'autre pas du tout à gauche. Je vous laisse... Je vous laisse deviner qui est qui.

Je parle bien sûr de la position de leur siège dans le studio. Pas de leur dis-le politique, bien sûr. Ils s'inquiètent un cœur. Un cœur pour Marshall. Détendez-vous. Allez-y, Marshall, faites votre boulot. C'est à vous d'enchaîner. Un cœur.

Et merci bien sûr, Nicolas. Après 52, tous les jours à 8h50 et à tout moment en podcast.