Stéphane Séjourné à la Commission européenne ? Désolé on prend pas de stagiaire de 3e -Matthieu Noël

Mathieu Noël, comme tous les matins, vous aviez prévu de taquiner l'invité, mais voilà, quand Teddy Riner a expliqué que son corps était une arme blanche, vous avez changé d'avis. Effectivement Nicolas, on peut dire que ça a été un tournant pour moi dans l'interview, j'étais remonté à bloc, prêt à vanner Teddy assez fort et puis soudain, plus du tout. Teddy qui, cela dit, a précipitamment quitté le studio quand je suis entré, la peur certainement, comme quoi ça fait le malin. Oui, vous savez, moi, mon corps c'est une arme blanche, patati patata, mais quand ça croise un type un peu musclé, ça se défile ! Il est vraiment parti !

Bref, disons qu'au dernier moment, j'ai décidé d'épargner Teddy Riner pour m'attaquer plutôt à Stéphane séjourné. Lui, son corps, ce n'est clairement pas une arme blanche, ce n'est même pas un couteau suisse. Vu son impact sur la scène internationale depuis qu'il est au Quai d'Orsay, je dirais que ce n'est même pas le mini-curdant que tu as dans le couteau suisse. En plus, Demi lui a déjà mis un taquet dans son édito, il est à ma main. Dominique qui était tout excité ce matin, car enfin, il s'est passé un truc à la Commission européenne. 60 ans qu'on attendait qu'il se passe quelque chose dénotant la présence d'êtres humains au sein de cette institution.

Jusqu'à présent, le clash le plus fou, ça avait été la fois où Barney avait dit à Barozo « Pardon de m'exprimer si crûment, José Manuel, mais là, flûte ! » Hier, dans une sorte de remake européen sur moquette du clash Boubacarys, Thierry Breton a donc clashé Ursula von der Leyen en claquant sa dème sur X, avant de publier l'image d'un tableau tout blanc, monochrome, avec cette légende « Mon portrait dans la nouvelle commission » Ce qui constitue donc la deuxième info surprenante de la journée, Thierry Breton est drôle.

Titi la déconne qu'on l'appelait à Bruxelles, elle se demandait si c'est pas parce qu'elle en avait marre qu'il lui fasse le coup du coussin péteur en séance qu'Ursula a cherché à l'écarter. Mais le plus drôle, ça reste évidemment la réponse de l'Elysée. Ok, on lâche Breton, le type qui a tenu tête à Elon Musk et au GAFA, mais attention, on vous met ses journées. Euh… Mais non, on ne prend pas de stagiaire de 3ème à la Commission européenne ? C'est pas un stagiaire de 3ème, c'est notre ministre des Affaires étrangères ! Ah ! Pendant ce temps, c'est Elon Musk ! Oh, Elon, President Macron on the phone ! Ah oui, Elon, c'est Emmanuel Macron, French President ! Vous avez vu pour Breton, hein ?

Oh, yes, yes, fuck you, Mr. President, fuck you very much ! You mean thank you, Elon ? No, no, fuck you ! And fuck the EU ! Oh, no, no, and fuck the EU ! Non, Elon, c'est pas parce qu'on a accepté d'enlever Breton que c'est open bar, hein ! It's not because we dismiss the Queen Amen, that it's open bar, Elon ! Non, non, non, on va mettre Stéphane Séjourné à la place ! Oh my God ! Stéphane Séjourné ? Mais je fais cauchemar lui la nuit ! Je suis obligé à enfermer moi dans le Cybertruck pour me sentir safe ! Séjourné, mais quand j'ai appris que c'était lui, ça a fait moi comme Nicolas Lafoy où Philippe Katrin avait sorti son kiki dans le studio !

Mon petit cœur a palpité très fort, je peux vous le dire !

Eh oui, miser sur Stéphane Séjourné pour remplacer Thierry Breton, c'est comme si Deschamps nous disait qu'il misait sur Marcus Thuram pour remplacer Mbappé. On dirait qu'il est peut-être temps de changer de sélectionneur ! Et merci Mathieu Noël ! Rendez-vous de 16h à 18h pour votre émission ZoomZoomZen ! ...