Jordan Bardella va zapper ses vacances d'été - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Tanguy Pastureau. Donc il paraît qu'on va encore voter deux fois, je ne vais plus passer de temps à l'école primaire sur le mois de juin que mon propre fils, je vis ma deuxième dissolution Macron, c'est le seul après Patrick Sébastien à avoir eu envie d'imiter Chirac. Bon moi j'avais senti le truc avant tout le monde puisque vendredi et samedi j'ai joué à Nice, ville où il y a assez peu de gens de gauche, ça m'a changé de France Inter, j'avais l'impression de faire mon stage de troisième chez RTL.

Bref, j'étais bien, je lisais le Figaro dans ma chambre du Negresco, enfin de le Libis, poursuivre la visite de Joe Biden, le monsieur qui quand on ne le voit pas on se sent vieux, puis on le voit et à côté on se sent jeune. Quand sonne à mon téléphone sonne, je regarde l'écran, c'est Daniel Morin, je décroche par pitié puisque je suis son rayon de soleil, et il me dit Tanguy, je suis perdu, dimanche ce sont les européennes, je ne sais pas pour qui voter. Je sors de Libis, me dirige vers la plage, au loin Christian Estrosi fait des pompes, tandis que son dentiste qui le suit 24h sur 24 lui blanchit les dents.

Estrosi qu'observe un gouélant que je devine de droite puisqu'il refuse de partager la gaufre Nutella qu'il a volé à un enfant avec les autres gouélants. Association d'idées, je dis à Daniel, vote à droite, tandis que Estrosi au loin crie pas trop fort connasse, mes yeux vont finir par gicler de leur trou à la dame qui, 24h sur 24, est chargée de lui tirer la peau du visage vers l'arrière. Je le vois la repousser ainsi que le monsieur qui, toute la journée, procède au micro greffe sur son cuir chevelu. Quand Daniel me dit, à droite, il a 37 ans de service public, il ne sait plus ce que c'est.

Je réponds, pourquoi pas Françoise Evie Bellamy, DLR, alors que passe devant moi à Nice, la Bellamy Pride, des chars en forme de Françoise Evie Bellamy, avec dessus des gens qui distribuent des pulls Cyrillus et des clubs de golf. Puis je dis à Daniel, bébé, je te laisse, je vais suivre la visite en France de ton alter ego Yankee, Joe Biden. Je mets France Info, la chaîne dont personne ne connaît l'existence, et j'apprends qu'un dîner d'Etat a lieu en l'honneur de Biden, chez Pizza DLRT, ça devait être plein puisqu'il se sera battu sur l'Elysée. Et là, je réalise que la différence entre un dîner chez moi et un dîner chez Macron, c'est qu'on n'a pas les mêmes invités.

Voilà, moi, même Julien Santini, qui est en début de carrière, il me répondant « Non, j'ai pas eu l'invite, elle doit être dans les spams ». Mais Macron et Biden, ils ont eu Farrell Williams, François-Henri Pinault, le milliardaire dont personne jamais ne remarque la présence, parce qu'il vient avec Salma Hayek, il y avait Léa Seydoux, que je boycotte jusqu'à ce qu'elle se décide à prendre le nom de Léa Seydemysel, mais aussi Bérylis Bégeot, qu'on a eu ici il y a 5-6 jours.

Et vous pensez qu'elle nous aurait dit « Madame Bégeot, qu'elle s'apprêtait à voir Biden, c'est pas étonnant qu'elle n'ait pas été déstabilisée par ma présence, elle va bouffer des petits fours avec Papy Washington, c'est pas 4 chroniqueurs irréguliers dans les forts qui vont l'impressionner ». Sinon, il y avait aussi Sarkozy, le personnage principal de Prison Break, et Carla, sa douce amie Kiffel, et bien sûr Jack Lang, le seul à être plus âgé que Joe Biden, alors lui il est invité à tous les dîners depuis 72 ans, chez lui il n'a même pas de cuisine.

Et il est venu avec sa femme Nefertiti, alors tous les deux dans leur jus, avec plus de colorant dans les cheveux que dans la recette originale du Coca-Cola. Donc pour résumer, c'était très glauque, à part Salma Hayek, qui rendrait sexy une réunion du nouveau centre avec Hervé Morin, vous étiez mieux franchement chez vous. Et puis en plus j'ai vu le menu, mais alors fini la fiesta, il n'y avait quasiment que des légumes. Ils se sont dit « on va faire un summer body à Biden qui a 80 piges, donc si à cet âge-là, alors qu'à tout moment tu peux clamser, tu ne te lâches pas sur la raclette et la canterbro, alors tu ne le feras jamais.

» En entrée, salade, en plat, une poularde massée, ça doit être un terme culinaire, parce que je ne pense pas qu'une masseuse ait détendu la poularde au niveau de la nuque, juste avant, en lui disant « vous êtes tendu », tandis que la valaille répond « tu m'étonnes, c'est aujourd'hui qu'on me passe au four, pardon d'être stressé ».

Pauvre fromage, ils sont partis sur un bria-savarin en croûte de céréales, mais enfin Biden est américain, donc vous lui colliez trois tranches de tostinette de la vache qui rit dans le gosier, il était content, et puis en dessert, un chocolat framboise rose au coulis ronce charnel, je ne vois pas en quoi une ronce peut être charnelle, la ronce, ça pique, donc ça doit être encore un truc SM, enfin l'or sauterie, ça a dû finir à la « Eyes Wide Shut », avec Jack Long et Pharrell Williams qui se fouettent, et Sarkozy qui apporte les menottes, par habitude, non, mais à mon avis, si quelqu'un a filmé, il a de quoi faire sauter cette fois tout le showbiz mondial, quoi.

Ensuite, je suis rentré de Nice, j'ai pris l'avion, parce que j'étais libéré des injonctions environnementales de Nagui et Inter, et j'ai vu entre deux mots d'avion sur le téléphone, les Macron voter au Touquet, ils avaient l'air fatigués la soirée de la veille. Daniel m'a appelé, il m'a dit « je suis devant l'isoloir, j'hésite entre Bellamy et le chaton », j'ai répondu « ah bon, tu vas voter Glucksmann », il m'a dit « non, le chaton du parti animaliste ». Je m'étais trompé, parce que « chaton », c'est comme ça qu'à Inter, dans les couloirs, on appelle Raphaël Glucksmann.

Puis j'ai raccroché, j'ai regardé la finale de Roland-Garros, un Espagnol, allemand, j'espère qu'ils avaient fait une procuration pour voter. Le soir tard, j'ai envoyé un message à Daniel pour lui communiquer le score de Bellamy, 7%. Il a pleuré, premier vote à droite, premier échec, je lui ai dit encore « tu n'es pas communiste ». Ensuite, tout s'est accéléré, triomphe de Bardella qui demande la dissolution, 14 secondes plus tard, Macron s'exécute pour Bardella. Macron, c'est le génie de la lampe d'Aladin, ou d'une autre lampe plus française, enfin une vieille lampe de Tamami, j'ai affaire conclue sur France 2. On va donc re-voter.

Ce qui fait que l'ensemble des acteurs de la vie politique ont 3 semaines pour se réorganiser. Spoiler, ils n'auront pas le temps, à Matignon à tous les coups, ce sera donc Jordan, 28 ans à la place de Gabou, 35, je pense que celui d'encore après sera en CM2, vraiment. Donc la stratégie de Macron, peut-être, d'après ce que j'en comprends, fait rentrer le RN tout de suite pour qu'il se plante sur deux ans et demi et apparaître comme l'ultime recours en 2027, une roulette russe à la K47 quand même. Mais bon, ça se tombe. Tanguy Pastureau sur Summer Body à la rentrée au théâtre Tristan Bernard, c'est à Paris pour son nouveau spectacle intitulé Un monde hostile. Un monde hostile.

Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile. Un monde hostile.