Mélenchon et les stars des jeunes - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Moi, comme tous les gens qui viennent du sud, ok, du sud du Finistère, mais enfin ça reste le sud, j'aime la chaleur. Là, il fait 30 degrés dans les apparts, je dors comme un bébé. J'ai l'impression d'être un colon français en Afrique, de gérer mes terres. Ensuite, je me réveille, je mets nostalgie, j'entends une chanson de Sardou et je m'écris, mais c'est là-dedans que j'ai passé la nuit. Ok, en ce moment, bon, ça tape quand même un peu. Hier, à la sortie de la radio, il faisait 36, même Bruno Péqui, qui a une passion pour les puits, la bouloche, était bras nus. Ses bras, comme le reste chez lui, sont beaux, une poletteuse, une douceur de poupon.

Marc Dutroux pourrait s'accoupler avec l'un de ses bras. Donc hier, il faisait trop chaud, je me suis réfugié dans les catacombes de Paris, j'étais bien au milieu des ossements humains, une ambiance qui me correspond parce que je suis moins joyeux qu'une érection qui ne prend pas. Je m'endors, bercé par le calme qui y règne, et quand je me réveille, il est 22h, l'accès est clos. Je suis enfermé dedans. Mon premier réflexe est de prendre des fémurs et de jouer au molki. Soudain, j'entends des bruits de pas venir vers moi. Je me cache derrière un squelette qui a une grosse tête, l'ancêtre d'Emmanuel Macron.

Ils sont 12, vêtus de cap, avec des cagoules sur la tête, et se mettent en cercle autour d'un animal qu'ils s'apprêtent à sacrifier. Leur chef se saisit d'un couteau et là, l'animal crie. Mais enfin, c'est une erreur, vous voyez pas que c'est un costume, je suis la vachette d'Interville. Profitant de l'effet de surprise, la vachette fuit, et les personnes se mettent à discuter sous leurs cagoules. Je reconnais des voix, celle de Benjamin Duhamel, Christophe Barbier, Jean-Michel Apathy, Arlette Chabot est là. Elle tire sur une chicha garnie d'opium. Et je reconnais Nathalie Saint-Cricq, elle n'a pas pu enfiler la cagoule à cause de la masse de ses cheveux.

C'est la seule chez Kémy Alban à être restée coincée un jour dans le casque de séchage. Saint-Cricq prend la parole. Elle dit d'abord pardon pour la vachette, c'est le seul animal que j'ai trouvé à France télé. C'était ça ou le toucan qui vit dans la coupe de Laurent Delahousse, et que personne n'a réussi à localiser tellement idées de volume, on dirait moi. Les autres rient, tandis que moi, toujours cachée, j'aimais un soupir de désir. Je réalise que je suis assis sur un cubitus. Saint-Cricq dit bien, première session de la confrérie des journalistes politiques. Étant dans des médias différents, on ne peut pas se réunir ici, à part ici en secret. Quelles sont les news pour 2027 ?

Une voix se fait entendre, celle de Pascal Praud qui dit c'était mieux avant. On en parle de la présidentielle 74, ça c'était de la politique. Tandis que Nathalie Saint-Cricq lui répond, mais Pascal, vous n'êtes pas journaliste politique, ni tout le coup de lui. Christophe Barbier est ternu. Il dit purée, depuis que j'ai plu mon écharpe, j'attrape froid tout le temps. Il ajoute, vous avez vu la percée de Mélenchon dans les sondages. Je regarde sur mon téléphone, la dent en zinc d'un squelette juste derrière moi capte la 5G. En effet, Mélenchon monte. C'est pas fou, il est à 16%, mais il talonne Edouard Philippe qui est à 17.

Je lis dans la presse qu'il se voit déjà président et même qu'il constitue sa liste de ministres. C'est plus un homme, c'est un métavers. Je lis aussi dans Le Parisien que ses équipes ont contacté des stars aimées des jeunes pour poser à ses côtés. Lena Situation, Squeezie, Théodora. Ça ne veut pas dire qu'ils ont dit oui, ça veut dire qu'on les a contactés, parce qu'ils sont suivis par des millions de gens. Moi qui ne suis pas suivi par des millions de gens, ni par des gens tout court, mon actu concernant la présidentielle est plus stable. La seule célébrité qui est venue vers moi en un an, c'est Hervé Villard.

En commentaire sous une chronique, il m'a clashé, il a écrit « pauvre animateur du service public qui se pense drôle ». Tout ça est vrai, j'ai mis la capture d'écran sur mon compte Instagram. Vous voyez, on disait récemment que les stars ne s'impliquaient plus en politique, c'est en train de changer. Le problème, c'est que Mélenchon s'est accaparé les trois poids lourds. Il reste Thibaut InShape, mais il est de l'équipe à Macron. Ils ont fait une séance de sport ensemble avec des militaires à Abu Dhabi. Tous ses muscles sous le soleil, on serait cru dans Top Gun. Mais moi qui suis hétéro, ça m'a mis un petit frisson.

Alors attention, les équipes de Mélenchon, toujours selon le Parisien, ont aussi approché Yannick Noah. Idole quand même des plus vieux. Ils visent toutes les catégories d'âge. Mélenchon va avoir tout le monde. Liane Folli, Tex, David Pujada, Sempokora et les loups de la pub Intermarché. C'est assez malin, a dit Jean-Michel Lappatis sous sa cagoule à Arlette Chabot qui décapsulaient une Canterbro avec les dents. Et moi j'ai fui ce cubitus encore coincé dans l'arrêt des fesses. Revenu à l'air libre, il faisait 31 degrés. Un soir de mai, le soleil était rouge. J'ai lu dans la presse qu'actuellement, les oisillons venant de naître se jettent hors du nid tellement ils grillent sur place.

Cette image me hante. Ce dérèglement climatique devrait être l'axe majeur de la prochaine présidentielle parce qu'il y va de notre survie. Et j'ai l'impression, comme à chaque fois en fait, que ce ne sera pas vraiment le cas. Merci. Tandis Pastureau en tournée sera à Lyon le 9 octobre et le 16 il sera à Châtel. C'est trop de savoir.