Piment fort - Bruno Landry / André Gauthier / Guy Nantel - 2000 ( Complet )

[musique] [musique]

Sous l'emballage cadeau, c'est un colis piégé qui se cache. [musique] Normand Bradway.

[musique]

[acclamation] Ouais. Ah ah ah ! Merci, merci beaucoup, vous êtes trop gentil. Bonsoir, bienvenue à Pimentfort, directement du café Campus à Montréal pour s'amuser avec nous. C'est sa première semaine et on le connaît à peine. Guinantel,

[applaudissements]

il a tellement maigri qu'on le reconnaît à peine. Bruno Ladri [acclamation][applaudissements] et même sa mère fait semblant de pas le reconnaître. André Gautier. [acclamation] Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Ça va bien ? Non non non mais sérieusement parlons des vraies affaires. Pensez-vous que Roger D Landri va être remplacé par Bruno Eandri ? Je vous le dis tous les soirs. On va faire un petit tour le voir c'est quelque chose dans les nouvelles qui vous a frappé ou sur quelle nouvelle ? J'ai le goût dis. Oui, ça fait très mal échapper son savon au son

[applaudissements]

de faut y aller pour le savoir. [rires] Il sont allés autres les camions de la fureur contre des grvistes en colère. Ça jouait du coude [acclamation] subtil. Alors la réponse à ta question de tantôt normal c'est non. L'embryon humain bientôt en trois dimensions sur internet. Pour moi ça va être un embryon avec des gros totons [acclamation]

[applaudissements]

dans un registre aussi intellectuel. plus fiable mais pas encore assez rapide. Moins c'est 30 secondes puis c'est gratis. [acclamation]

[applaudissements]

André ça passe ou ça casse ? Ça c'est baisé à - 40

[applaudissements]

Viagra pour viail. Ça c'est pour avoir le bout en train et comme disait le B de l'an 2000, maintenant que ma fausse crise est finie, on va jouer au faux proverb. Bah ouais. [acclamation]

[musique]

Je vous donne le début d'un faux proverbe et vous trouver la suite. Vous êtes prêts ? Prê si le bonhomme carnaval te cruise, c'est un signe que tu es frigide.

[applaudissements]

Si le bonhomme carnaval te cruise, tu es mieux de courir vite. Il mesure ses pieds d'eux.

[applaudissements]

Si le bonhomme carnaval te cruise, bon premièrement, qu'est-ce que tu faisais à Québec

[applaudissements]

quand ta thermopompe explose. Ton voisin algérien, on est peut-être la cause. Quand ta thermopompe explose. J'espère que tu étais pas en train de la réparer.

[applaudissements]

Quand ta thermopompe explose. Toute ta famille on expose.

[applaudissements]

Mieux vaut être au Mexique qu'être homosexuel.

[applaudissements]

Pourquoi tu ris pas ? Non non. OK. Mieux vaut être au Mexique quand tu es recherché par des gars de Bqu

[applaudissements]

mieux vaut être au Mexique qui faut que ça comment si si ta blonde fait geler ton sperme ça se peut que ton monsieur free. [acclamation] Si ta blonde fait geler ton sperme, ça pas de ça pas de picu à tes invités. [acclamation] Si ta blonde fait geler ton sperme, j'espère que c'est pas à même la pompe.

[applaudissements]

OK, on passe au vote qui a été le meilleur

[musique]

de piment vaaginataire. Mesdames messieurs, revenez-nous après la pause. Attention depuis la pause. [musique] On n'est jamais à l'abri d'un méchant rhume et de ce qui l'accompagne. Douleur, frisson, mal de [musique] tête. Pour un soulagement rapide, il y a un remède aussi efficace pour le rhume qu'Adville la pour la douleur. Adville [musique] Rumicinus, on a une beau patient, il est pas commode. Les mamans savent qu'on traite la tou du rhume avec Robitusin DM. [musique] Ça prene un docteur Robitusin DM recommandé par les médecins, les pharmaciens et docteur maman. Le prochain patient, [musique] c'est un fait. Un whpper contient 40 g de gras.

Subway par contre vous offre sep [musique] délicieux sous-marins contenant 6 g de gras ou moins. Pour brûler ces 34 g supplémentaires, il vous faudrait faire 1785 sources sur place. Subway, toujours à votre goût. Ce mardi à un monde de fou.

[musique]

Un monde de fou. Mardi 19h, le bonheur est dans la vie. Faut que je me mette à pour agresser. [musique] C'est tu tignac ou monc qui pr le bonheur est dans [musique] la télé maintenant le mardi à 19h30.

[musique]

La Dodge Caravane est la plus innovatrice, [musique] la plus imitée, la plus estimée et la plus vendue des mini fourgan pays. En ce moment, vous pouvez vous procurer la Dodge Caravane [musique] 2000 équipée d'un moteur V6, d'un climatiseur, de deux portes coulissantes et bien [musique] plus encore pour seulement 269 dollars par mois. Ne restez pas derrière, prenez-les [musique] devant chez votre concessionnaire Chrysler Dodge Jeep. J'aimerais bien ça que tu m'appelles. Je vais apprendre comment ça marche un téléphone [musique] puis je vais t'appeler. Ben moi je pense que je commence la période. Claque ta gueule. C'est quoi ton nom ? Histoire de fille ce mardi 20h.

La femme c'est pas [musique] mal plus que qu'un corp une apparence. Ouais, un beau petit cul après ça mettons que ça paraît était froide. Attends là tout de suite après histoire de fusil. Ne manquez pas kilomè. C'est un fait un whpper contient 40 g de gras. Subway par contre vous offre 7 délicieux sous-marins contenant 6 g de gras ou moins. Pour brûler ces 34 [musique] g supplémentaires, il vous faudrait faire 1785 sources sur place. So toujours à votre goût. [musique]

[musique]

E qu'est-ce que Pierre Bruno a de pogner dans le nez ? Ça c'est top secret. Ouais, [acclamation]

[musique] [musique]

on essaie de trouver les grands secrets dans la vie de quelqu'un. Comme par exemple, quel est le plus grand secret de Ran Roule ? Les patrons sont encore plus niaiseux que lui. Alors, quel est le plus grand secret de Lise Watier ? He Lise Watier là, c'estes crèmes là, c'est de la 35 %. Le plus grand secret de Lise Watier. Lise Watier là, c'est pas parce qu'il est laide qu' se maquille. Non, c'est parce qu' est très laide. [acclamation] Le plus grand secret de Lis Wati. Ça a l'air que c'est Muriel Milard qui fait son maquillage.

[applaudissements]

Le plus grand secret de Guimongrin. travaille tellement fort là que sa femme a pas le temps de le voir puis elle est bien contente. Le plus grand secret de Guongrain e Guimongin là il y en a pas de secret il est vraiment de même.

[applaudissements]

Le plus grand secret de Guimongrin c'est jeu de mot là même lui il comprend pas.

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Le plus grand secret de maman Dion. Il paraît qu'elle a pas de prénom. [acclamation]

[applaudissements]

Le plus grand secret de maman Dion après le le remariage de Céline là, elle a fait des petits pâtés avec le chameau. Grand secret de maman Dion. Hey maman Dion quand qu'elle va manger chez NCUL. OK, j'aime ça je là. OK, on passe au v qui était le meilleur.

[musique]

avec mon avec mon œil de Jacques Vill qui essaie de nous faire à croire que son champ va mieux marcher que celui de la passée et c'est [acclamation][applaudissements] quand le nain de fort boyard est pogné pour monter le ratoire à genou laissez-moi vous dire qui en fait des simagrés

[musique]

Dans l'enveloppe, il y a un petit quelque chose que vous devez mimer pour le faire deviner aux deux autres sans parler. H ça parler de sa bouche. Alors Gu, voici mes talents de mim. Euh un gars qu'on connaît pas qui relève son pantanau. Une un travesti, un indien un nain de fort voyageur un esquimo. Oh ! euh un artisan quelqu'un euh un fif un fif joyeux [rires] un trois fif trois fifs joyeux un fif scout un scout scout scout c'est bon làdedan [acclamation] bien vas-y Bruno d'accord d'accord un innocent euh un fonctionnaire non brat avant le show [rires] euh un expolce euh un innocent [rires] Ça c'est ça in euh un obèse malhabillé un impoli. Un impoli. Euh quel Mais c'est Bruno qui attend.

OK, on sait pas c'est quoi c'est le réparateur mes tags. Oh ! Oh ! Bon André un pusher un extraterrestre un fuck la fermeture de Louis Polite de la Fontaine un pyoman un squidy qui s Qu'est-ce c'est qu'est-ce c'est qui est sorti de ta poche de un technicien d'Hydro Québec c'est mes doigts d' plug Euh un pcheur agressif. Ah Elvette Graton qui a maigri. Ouais ouais. Euh un gars de sec qui saute d'un canon fou quoi. L'homme canon. L'homme canon. [acclamation] On passe au vote qui a été le meilleur.

[musique]

Et le piment va Bruno Landri. Mesdames et messieurs de noir après la pause je ne plus pas. [musique] Excusez-moi, pardon. Excusez-moi. Pardon désolé. Attention. Avez-vous remarqué lorsque vous devez passer chez le nettoyeur, vous ne pouvez jamais vous y rendre à temps ? Maintenant, il y a Dryel. Dryel vous aide à prendre soin de vos vêtements nettoyage à sec à la maison. Appliquez [musique] le détachant. Introduisez gilet jupé même tailleur dans le sac dryal réutilisable. Ajouter un linge dryal humide et expédie [musique] à la sécheuse 30 minutes. Maintenant, vous pouvez être tiré à quatre épingles sans vous tirer les cheveux. Alors, à quoi bon courir si vous ne pouvez en profiter.

[musique] Maintenant, un choix de solution, une solution de choix. Le nouveau dryel frais à porter. Jour de lessive, taille de liquide. [musique] Col cerné, traitez-les avec le roller ball. Ce qui reste lave la brassé. Pas de problème. Vos vêtements, lavez-les.

[musique]

Aimez-les avec taille liquide, ils ont fier allure. C'est pas parce que tu te boques là que ça ça va aller plus vite. Laisse-moi tranquille. OK. Olivier, je peux pas changer le passé. Quand tu voudras avoir une conversation avec moi intelligente, [musique] tu me la laisseras savoir. Royez le dernier épisode de l'automne. Rue l'Espérance maintenant le mardi [musique] à 21h. Ah la nature, il y a que ça de vrai. On oublie les oublit. Non, pas de panique, on a les céréales Nissel Nesquck. Le lait adore [musique] se faire chocolater. Les céréales Nestle Nesquck, c'est bon en chocolat. Allons, allons, chacun son tour. Sa matière première, c'est l'entrevue.

Il traite de tous les dossiers chaud de l'heure. Mais avant tout, ce que je préfère, ce sont les bons face- à face. Arcan pose les vraies questions. [musique] Première ce mercredi 19h30 à TVA. Le nouveau Dodge d'Akota cabine quad possède une belle grande caisse et de belles grandes portes arrières qui ouvrent sur une belle grande cabine pour mettre les choses que vous ne voulez pas laisser dehors. Dedans et viceversa

[musique]

dedans, dehors, dedans, dehors, dedans, dehors. C'est mieux dehors. [musique] Le Dodge Dakota cabine quad cabine, [musique] grande porte, grande différence.

[musique] [applaudissements]

C'est le moment de jouer avec DC. Ouais,

[musique] [musique]

je vous donne une phrase qui se termine parci et vous la complétez. Comme par exemple, la blonde d'André arrêterait d'avoir mal à tête si ben si c'était la blonde de d'André. La blonde de qui ? [rires] Le l'animateur il serait meilleur s'il pensait à des meilleurs jokes.

[applaudissements]

Il y a un cont jusqu'à la prochain pareil. OK. OK. Les chauves pogneraient plus avec les filles si s'il y avait des cheveux.

[applaudissements]

Au moins, on est tous à même longueur. Les chauves pas plus avec les filles ici. Si les filles étaient plus saes les chauves prent plus avec les filles ici. Non, s'il se séparaient dans le milieu. [acclamation]

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De là l'expression la raide 8 pouces. OK. OK. C'est beau. C'est beau. Les filles conduiraient mieux leur auto aussi s'il y avait juste un pyon. Les filles conduiraient mieux leur auto aussi. Si c'était eux autres qui payaient. Bon ouais, les filles conduiraient mieux leur auto aussi. S'il était dans un derby de démolition. Les gars seraient plus romantiques si les préliminaires étaient après. Les gars seraient plus romantiques si s'il y avait juste un pyon.

[applaudissements]

Les gars seraient plus romantique si s'il était sûr de baiser de suite après. Il y aurait plus d'intellectuels dans la police si bûchait avec un dictionnaire au lieu d'un bin téléphonique.

[applaudissements]

Il y aurait plus d'intellectuels dans la police si c'était nécessaire. [acclamation] Il y aurait plus d'intellectuels dans la police si s'il y avait moins de produits chimiques d'un baign. [acclamation] OK, on pense que était le meilleur.

[musique]

Le piment V André Gautier mesdames et messieurs.

[applaudissements]

Et c'est le moment de jouer à qu'avez-vous à déclarer ?

[musique]

Je vous propose une situation et vous me dites ce que la personne concernée a déclaré. Comme par exemple Juliette Pomerlot se fait frapper par un train. Juliette Pomerlot déclare e pousse pas. OK. Alors

[applaudissements]

Pierre Bella, mon ami est choisi comme concurrente à The Prices Right. Euh Bob Barkler déclare commandant, je démissionne. Pierre B choisi comme concurrente à The Price is right. Bob Barker déclare c'est de valeur pour elle mais elle gagnera pas. est choisi comme concurrente à The Pric. Bob Barker déclare new refrigerator. [acclamation]

[applaudissements]

Jean Leloup propose ses services comme porte-parole officielle de la SPCA. La SPCA déclare, c'est correct mais il va falloir que tu portes un col antipus par exemple. Jean Lou propose ses services comme porte-parole officielle de la SPCA. La spca déclare : "Préférez-vous être piqué ou incinéré ?" [applaudissements] Jean Leloup propose ses services comme porte-parole officielle de la SPCA. La SPCA déclare "Alè aant que tu fournisses ta moulé." [acclamation][applaudissements] Marcel Belliva essaie d'entrer gratis au salon national de l'habitation. L'organisateur déclare laissez les dons que s'assay. Marcel Bivau essaie d'entrer gratis au salon national de l'habitation.

L'organisateur déclare c'est là-bas l'accueil Bouau. Marcel Bellivau. Essaie d'entrer gratis au salon national de l'habitation. Marcel Béivau. Déclare s'il vous plaît laissez-moi rentrer. Il y a froid. Ah ok. OK. Il était dehors. OK, il en reste une autre. C'est pas un contrat d'un an. [rires] Evan Johannaz souhaite louer un terrain au camping Sainte-Madeleine. Le propriétaire déclare : "Cachez-vous tout le monde, le gros Joannais arrive." Joanais souhaite de louer un terrain au camping Sainte-Madeleine. Le propriétaire le propriétaire d'L. C'est pas là qu' vont les piquets. Joana souhaite louer un terrain au camping Sainte-Madeleine.

Le terrain déclare pitié, j'ai pas le goû d'être en dessous. [acclamation] OK, on passe au vote qui a été le meilleur

[musique]

P Brunoadri mesdames messieurs et la

[musique]

pizza W la pizza ça [musique] vient d'où ? Ah c'est pas du resto, c'est délicieux. Commandé ? Non c'est pas du resto, c'est délicieux. Oh super ta pizzaure. De quel resto ? C'est pas du resto, c'est délicieux. Ah, tu as fait livré. C'est pas du resto, c'est délicieux. La pizza lèv au four. Délicieux. [musique] Une pizza surgelée complètement différente de craft. Ça cûte lève lorsqu'elle cuit comme c'est du resto. Un vrai enfant avec sa pizza. Un homme et sa pizza. Tout le goût d'une pizza fraîchement [musique] cuite et c'est pas du resto. C'est délicieux. Nouveau de craft. Tu trouves pas ça triste toi ? Une femme comme moi qui est plus capable de s'occuper d'elle-même ?

Décroche [musique] ma vieille. Il t'aime plus. Ce qui me manque, c'est que je te vois plus. Revoyez le dernier épisode de l'automne. Le retour ce mercredi 20h. Ce que j'ai à vous dire vous concerne tous les deux. Je sais ce qu'il voudrait Julien. Il voudrait que la nouvelle soit sa femme puis que toi tu sois sa maîtresse. Je peux pas porter des accusations sans preuve. Revoyez le dernier épisode de l'automne. Les matot maintenant le mercredi à 21h. Monsieur Gérard, monsieur Gérard, donnez-nous quelques conseils pour payer moins d'impôts cette année. Toutes les réponses à vos questions sont dans la presse les samedis et mercredi.

Oui, mais selon vous, quels sont les fonds communs à surveiller ? Les nouveaux faciculent vos finances personnelles. Une série de h guides pratiques gratuits dans la presse pour vous aider à mieux gérer vos finances. Ce samedi, le guide budgétaire. Mais monsieur Gérard, dites-nous quand même les ré Écoutez, tout est dans les fasicules vos finances personnelles. Pilot, désolé, je peux pas en dire plus. Présenté par la presse en collaboration avec Fidélité. Je suis incapable de nourrir mes enfants. J'en ai marre de vivre dans cette horrible barrage. [musique] Nous vivons ici parce que nous n'avons pas d'autre choix.

Tous les Américains rêvent de devenir millionnaires, mais la réalité est toute autre. Je ne suis [musique] qu'une bouche que tu arrives plus à nourrir. L'envers du rêve américain. Ce jeudi 20h. Le lundi 7 février à 21h, TVA vous annonce un phénomène inusité. Partout au Québec. Il fera beau et chaud.

[musique]

Le coupé cavalier est équipé d'un lecteur laser [musique] de rou de p et de la nouvelle transmission à 100 vitess échappé votre car merci [musique] le coup de chevrelet avec l'ensemble valeur 2000 [musique] plus d'équipement 1,9 % financement 178 dollars par mois OK, on va jouer, on va jouer à Il y a un problème. C'est très simple. Je vous donne une bonne nouvelle et vous me dites pourquoi il y a un problème. Par exemple, il y a de plus en plus d'étudiants. Le problème c'est qu'il y a de moins en point de professeurs. OK, vous comprenez encore euh le métro de Montréal est de est un des plus sécuritaires au monde. Le problème c'est qu'il est sécuritaire de 1h à 5h du matin.

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On retrouve de plus en plus de femmes en politique. Mais le problème c'est que c'est pas en politique qu'on veut plus de femmes. dans nosolites. [acclamation] 99.5 % des foyers canadiens reçoivent la télévision. Le problème c'est que le monde l'écoute pas.

[applaudissements]

Les exportations de produits québécois sont en hausse constante. Le problème c'est qu'on est obligé d'importer du colombien à trois fois le prix. Les voyages dans le sud connaissent une popularité croissante. Le problème c'est que Pierre Bélin finit toujours par revenir. Et de plus en plus d'artistes québécois se font connaître à travers le monde. Le problème c'est que la Floride c'est pas le monde puis Pierre Bélin c'est pas un artiste. OK. Prom 57 Prince Arthur à Montréal. Le téléphone pour réserver 525 6790 525 6790 peut toujours arrêter en passant. On a toujours un petit peu de place. Faut avoir 18 ans et plus parce que de la boisson.

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