Jaloux de Thomas Pesquet ? Noooooon ! - Le billet de Bertrand Chameroy

Et il se trouve, Bertrand Chameroy, que vous êtes déçu par Benjamin Duhamel. Oui, oui, puisqu'il n'a pas posé la question qu'il fallait poser à Thomas Pesquet. Quand on est un astronaute aussi répété que vous, c'est difficile de garder les pieds sur Terre. Oh, ça va, ça va, ça va. Et c'est bon, ça va. J'ai vécu un grand huit émotionnel ce matin. Je me faisais une joie de rencontrer Thomas Pesquet. Raté, il n'était pas en studio. Comme à chaque fois qu'on reçoit un invité glamour, finalement. Je pensais que c'était parce qu'il était encore en train d'explorer le cosmos. Mais non, il était en duplex de chez lui, à Toulouse. Enfin, la roue tourne. Des mecs à qui Pesquet est fou, des complexes.

J'attendais ce moment depuis des années. Je n'en pouvais plus d'entendre mes collègues le porter au nu. N'est-ce pas, Florence ? Et Thomas Pesquet, il est allé dans l'espace. C'est l'une des personnalités préférées des Français. Il y a des écoles qui portent son nom. Il parle six langues. Il est ceinture noire de judo. Il sait jouer du saxophone. En attendant, il ne s'est pas cuisiné. Ah, le nul. Il a confié à Benjamin. Vous imaginez quand même ? En quelques années, il est passé de en interview sur CNN depuis l'ISS à en Skype avec Benjamin Duhamel depuis son salon. Et la mission Artemis 2, il l'a suivie comme tout le monde.

En gros jogging devant Netflix avec une barquette de hachis parmentier Fleury Michon parce qu'il ne s'est pas cuisiné. Ah, je les entends moins, mes amis fans de Pesquet d'un coup. C'est sûr que consultant spatial, c'est moins glamour qu'astronaute qui prend de belles photos de la Terre depuis l'espace. Je ne veux pas jouer les oiseaux de mauvais augure, mais quand on commence à être consulté, ça ne sent pas bon. Il est en train de nous faire une Franck Leboeuf version Cosmos, le gars, je vous le dis. On sait comment ça commence, ce genre d'histoire. Au début, vous recevez la Légion d'honneur. On vous invite pour vos exploits.

Puis la chute se poursuit inexorablement, c'est le parcours classique. Un livre de souvenirs en apesanteur préfacé par Calogéro. Puis les enfoirés pour un solo de saxo sur Joel Taxi repris par Renan Luce et Grégoire. Le parrainage d'un Lamantin en est en captivité au Zoo de Beauval. L'inauguration de la foire au vin du Leclerc de Bénodé. Puis c'est la déchéance, le fisc au cul parce que l'excuse « Je suis résident fiscal du Cosmos » n'a pas été validée par Christine Pelletier du service contentieux de Bercy. Alors pour se refaire la cerise, on tourne des pubs pour Vendée, votre fusée.fr et pour une marque de basket antidérapante. C'est ce qui va se passer et ce sera bien fait pour lui.

Des années, vous m'entendez ? Des années qu'il nous crache ses talents à la tronche. Ça se sent que je suis égrie Florence ? Et bah je m'en fous. Et son truc de développement scientifique là, le centre d'aide au développement des activités en micro-pesanteur et des opérations spatiales. Bah je suis certain que c'est une arnaque au crowdfunding. Son Cadmos là en fait c'est une cagnotte litchi et il se paye des saxophones avec. Voilà, je vous raconte ce que je veux. De toute façon il ne m'entend pas, il est chez lui.

Et s'il m'entend, je lui dis, Thomas garde les bien-aux-chauds dans ta combi, tes saxos, ils te seront très utiles quand dans six mois tu devras passer le casting de La France à un incroyable talent en reprenant viser la lune d'Amel Benz. Ça s'entend que j'ai le seum ? C'est bien ce qu'il me semblait. Le pire dans tout ça c'est que ça n'arrivera pas. Il sera le premier homme à remarcher sur la lune et ma jalousie n'en sera que plus grande. L'ultra somme Bertrand Chameroy.