IMA et calembours - Le billet de Bertrand Chameroy

Et Bertrand Chameroy, c'est donc Anne-Claire Le Gendre qui a été nommée présidente de l'Institut du Monde Arabe. Oui, LIMA, comme l'appellent les initiés. Retenez bien l'acronyme, c'est très important pour la suite du papier. Il n'est pas impossible que deux, trois calembours de fort bonnes factures s'y cachent. Je compte sur vous. Bref, Anne-Claire, votre nomination arrive comme un soulagement. C'est vrai, la semaine dernière, on voyait bien que c'était très tendu. Ça ne tenait plus qu'à un fil. Je parle du maintien de Jack Lang à la tête de l'Institut, pas de son visage. Voyons, Benjamin, ce n'est pas possible, ton micro est ouvert, tout le monde t'entend, un peu de respect.

Alors, beaucoup de noms ont circulé ces dernières 24 heures pour savoir qui lui succéderait, dont celui du journaliste Rachid Arabe. Mais Jean-Noël Barraud a refusé. Il a dit, non, non, non, si je le nomme, la médecine du travail de CNews va exploser. À pédé secours, Pascal Praud vient venir la dépêche. Rachid Arabe à la tête de l'Institut du Monde Arabe. Trop de fois le mot arabe dans la même phrase, il a tourné de l'œil. Placer Christine Kelly sur respiration artificielle, évacuer l'Ariade à Combrancard, NFS Chimi Yonot. Mais c'est donc vous, Anne-Claire, qui lui avez été préférée.

Madame la Présidente, je dois vous avouer que je ne sais plus où donner de la tête face au monceau d'informations vous concernant sous lequel je croule. Non, malheureusement, jusqu'à la page 14 de Google, tous les articles à votre sujet ont moins de 24 heures et les trois quarts ont pour titre. Qui est Anne-Claire Le Gendre, la nouvelle présidente de l'Institut du Monde Arabe ? C'est vrai que vous êtes très qualifié pour le poste, mais vous n'êtes pas très connu du grand public. Pour ma part, hier, je vous ai appelé Marie-Laurence une bonne partie de la journée sans que personne ne me reprenne ici.

Anne-Claire, vous êtes bretonne, ce qui n'est pas si surprenant, la Bretagne étant une terre de le gendre. Et vous continuez à écrire la vôtre avec ce miracle de l'immaculée nomination. Je vous avais dit qu'il fallait noter Ima, on se régale. Non, votre nomination est tout sauf une surprise. Vous êtes expert du Monde Arabe avec un CV qui ressemble à une plaquette de tour opérateur. Afrique du Nord, Yémen, Koweït. J'espère que vous êtes également calé en com' de crise parce que l'un de vos défis immédiat va être de booster l'image de l'Institut qui a été un peu écornée par la séquence Jack Lang. Alors, j'ai quelques petites idées à vous soumettre pour attirer le public encore plus.

Pourquoi pas installer un coin bien-être manucure dans l'Institut, on appellerait ça l'Ima-ongle. Non, ou créer une chanson à la gloire de l'Institut. Si un jour, Jack Lang s'arrache de là, l'Ima-l'amour, ce serait génial. Bon, ce qui est sûr, c'est qu'après ce papier, il ne faudra pas s'étonner chez les sous-prends la tête de l'Ima, l'Institut des matinaliers affligeants. En tout cas, je vous souhaite beaucoup de bonheur dans vos nouvelles fonctions. Deux petits conseils pour les déj, évitez les traiteurs libanais. Et si une connaissance vous propose de financer un film sur votre carrière, refusez.

Ça vous évitera des emmerdes et tout devrait bien se passer parce qu'après tout, l'Ima, ce n'est pas le Pérou. Choukran. Merci Bertrand Chameroy.