Clémentine Autain, députée : orpheline de mère à l'âge de 12 ans

bonjour et bienvenue dans sans toi le podcast qui donne la parole aux orphelins célèbre des hommes et des femmes qui se sont construits malgré l'absence d'un père d'une mère et parfois de leurs deux parents ils ont accepté de partager avec moi leur histoire pour servir de porte-voix à ses enfants qui représentent près d'un enfant par classe en france un podcast soutenu par psychologies magazine est réalisée grâce à la fondation ocirp dont l'objectif est de faire connaître et reconnaître la situation des jeunes orphelins en france que provoque ce deuil précoce dans la vie d'un enfant comment mieux le soutenir et l'accompagner dans quelle force puisse ton pour se construire je suis sarah dumont fondatrice de happy end le site qui invite à vivre en paix avec la mort et c'est pour lever le tabou sur les orphelins que je suis allé rencontrer clémentine autain militante de gauche de longue date et députés elle a perdu sa mère la crise dominique la fin à l'âge de 12 ans crise cardiaque ou mort accidentelle la question ne sera jamais tranchée ce décès annoncés au jt a été suivie d'un grand silence son père ne souhaitait pas cultiver la nostalgie alors clémentine a grandi avec le cadavre de sa mère dans le placard et réprimer son chagrin et sa colère jusqu'à ce qu'elle se décide à les coucher sur papier dans dites lui que je laime une lumineuse lettre d'amour à sa mère [Musique] c'est mon mari un soir qui m'a dit elle pratiquera pas sur ta mère et il m'aurait dit pourquoi tu iras pas sur la planète mars ça m'aurait fait à peu près le même mais chez je trouvais ça délirant comme proposition et ce qui est très troublant c'est que les personnes qui ont connu ma mère qui me connaissent depuis que je suis toute petite quand je l'aurai dit m'ont tous dit mais oui évidemment tu vas écrire ce livre tout le monde sait que tu vas écrire ce livre alors c'est ça qui m'a troublé en fait et quand on devient en soi même par an on est confronté toujours à au modèle parental et je ne savais pas quoi dire à mes enfants de leur grand mère et je pense que c'était une manière aussi de de m'adresser à eux je pense alors au début j'ai écrit pour moi pas dans l'idée de publier sans urgence en contre à son but vraiment et du coup ça m'a permis au démarrage de vraiment sortir quelque part toute la colère que j'avais l'égard de ma mère et donc les mauvais scène et les mauvais souvenirs c'est ça ça m'a fait sans doute du bien de les poser après quand j'ai commencé à entrer dans la deuxième phase du livre est d'essayer d'aller à sa rencontre et donc d'un personnage plus complexe et aussi des bons souvenirs qui sont les miens d'essayer en tout cas la rencontre est sans doute que cette phase était difficile et effectivement j'ai perdu le manuscrit en fait j'ai mon ordinateur a été volé et j'ai perdu un tiers du manuscrit et donc je suis rentré chez moi j'ai pleuré pendant au moins une heure sans parler mon mari qui était très attaché à ce livre savais plus quoi dire était très bon mais tu étais très inquiet vu ma sidération et le fait que je n'arrivais même pas à sortir un mot tellement l'été suffoquer d'angoise et une semaine après je me suis remise à écrire j'ai recommencé c'est sans doute que comme on me lydie ce livre était en moi et donc il fallait juste le sortir [Musique] [Musique] c'était un jour j'avais pas d'école c'était un mercredi et donc le matin tout le monde était à la maison ma belle-mère et compris qui normalement travail m'attend qui normalement elle aussi n'est évidemment pas là le mercredi matin est donc je somnolais un peu et je les voyais aller venir vers ma chambre pour un si j'allais me lever et donc j'étais absolument convaincu qu'il y avait quelque chose de grave qui s'était passé mais pour moi d'abord la chose grave c'était moi qui avait fait quelque chose de grave et donc j'ai pas pu me lever tant que j'étais pas sûr avec moi que j'avais rien fait de grave et une fois que j'étais sûr je me suis levé j'ai traversé le couloir et en arrivant en voyant leurs têtes avant même que mon père me dise ce qui s'était passé puis c'est inexplicable mais je savais que c'était sa mère était morte ils ont commencé je crois de mémoire évidemment toujours par cette idée il ya eu un accident en face et on me dit pas brutalement ta mère est morte donc on essaye et voilà et et je sais tout de suite c'est une espèce de choc évidemment très violente [Musique] j'ai jamais pensé ma mère va mourir alors si une fois quand j'ai vu la jambe par dessus bord de la fenêtre là j'ai pensé qu'elle est noire puisque effectivement il y avait un risque avéré mais elle m'a vue donc elle est revenue à la vie je savais aussi qu'elle se mettait en danger en buvant comme elle buvait et en mélangeant avec des anxiolytiques je savais que ça faisait pas bon ménage donc je savais qu'elle se mettait en danger mais je ne crois pas que j'avais une peur véritable qu'elle meure c'était pas ça j'avais la peur qu'elle se détruit j'avais la peur d'aider des moments qu'ils étaient des moments très violent très très triste très glauque mais pas exactement la peur qu'elle meure je crois pas à jeu je comprends pas du tout à ce moment la crise cardiaque à 33 ans je trouve ça absolument anormal et un jeu continue à trouver ça quand même curieux alors on pourrait penser que peut-être qu'elle avait une malformation cardiaque et qu'on l'aimé pas décelé ça c'est toujours possible après ça peut être le simple fait d'une hygiène de vie catastrophique parce qu'elle fume et aussi deux paquets de cigarettes par jour en plus de l'alcool en plus des anxiolytiques donc ça fait quand même année après année un cocktail un peu détonnant plus un bain très chaud elle prenait des bains extrêmement chaud et elle est morte dans cette baignoire shawn donc c'est l'accident est plausible mais à l'époque j'ai besoin de me raconter d'autres choses d'abord je pense que c'est son amoureux du moment qu'il a tué donc je me fais tout un tas de scénarios mais évidemment mais c'est lui enfin ça absurde je sais pas je me demande si elle s'est suicidée et c'est ça qui parfois aussi difficile c'est d'accepter qu'on sait pas et maintenant voilà je ne sais pas je ne sais pas tout à fait de quoi elle est morte et toute façon elle est morte donc j'aime ça [Musique] alors le lendemain je suis retourné à l'école se jouer à très bien ce que j'allais faire tout seul chez moi à tourner en rond et j'ai eu ce sentiment qu'ils étaient sans doute bac un sentiment de que tout le monde parlait derrière mon dos et des mais qu'est ce qu'elle fait là quoi elle a perdu sa mère et elle vient à l'école mais c'est elle comme si c'était quelque chose qui n'était pas moral mais j'étais très bravache vis-à-vis de ça à ce moment là et je j'étais sûr de mon fait qu'il fallait que je serai l'école qu'il fallait dans la vie enfin qui avait pas de quoi être cloîtrés et toute façon je ne voyais pas ce que j'aurais fait entre quatre murs j'étais en classe de sixième est évidemment tout le monde savait tous qu'on ne savait aussi parce que ça a été un moment d'ailleurs assez choquant c'est que la mort de ma mère a fait l'objet d'une information au journal télévisé donc c'était une information publique 1 ça je me souviens très bien avoir été à table devant ce journal télévisé en fin de journal voilà il ya cette annonce d'une actrice décédée a cédé durée donc le lendemain quand je suis allé à l'école oui je pense que tout le monde était très au courant disons les enseignants le mes amis proches plus le bouche à oreille [Musique] l'enterrement arrivé assez tard c'est après une semaine moi j'ai un souvenir de monde alors je sais que d'autres disques au contraire n'y avait pas tant de monde que ça au regard de sa notoriété de sa place dans le cinéma qui manquait beaucoup de gens mais le souvenir que j'en ai c'est moi marchant devant parce qu'on l'a souvent redit donc devant assumant vraiment et quelque chose assez bref en fait hein on l'enterrait il n'y a pas eu de prise de parole chacun a mis une rose et puis c'était assez vite fini quoi et c'est très tardivement après c'est un des points départ d'ailleurs du livre je me suis rendu compte quand même à 42 ans qu'on l'avait enterré sans un mot et c'est en voyant d'autres enterrement et notamment un terme en deux d'une mère d'amis à moi et je puisse s'immiscer incroyable pendant une heure et demie les jambes paris ont décrit sa personnalité les enfants ont pris la parole ce qu'ils sont des adultes 1 mais plein de gens ont parlé d'elle et là à l'époque il y avait aucun mot personne n'a pris la parole je n'explique pas vraiment sans doute l'effet de sidération d'une mort d'une personne très jeunes parce que quand même 33 ans mourir d'une crise cardiaque c'est extrêmement jeune donc je pense qu'il y avait un effet de sidération un très très grand et je sais pas pourquoi ce choix était fait personne de parts et blanc je joue je crois que c'est important quand même ces moments de communion où on est ensemble et on peut retracer une personnalité enfin de lui rendre hommage aussi et c'est comme s'il y avait pas eu de dommages c'est violent en fête est un moment donné c'est vrai qu'on parlait d'elle comme une vie qui de toute façon n'allait pas et aller vers de l'autodestruction et quelque part il y avait cette idée que c'était peut-être mieux comme ça évidemment non évidemment ces débats finit évidemment c'est pas mieux comme ça et après c'est un long cheminement aux essais un traumatisme entêtant et un très violent et au long cours moi j'ai souvenir de une année très entêtant de serre ça vient tout le temps tout le temps tout le temps tout le temps tout le temps ça déconcentre s'est longuement fait 1 à digérer sont nombreuses années pour pour un digérer tous les gens qui connaissent des décès de proches le savent c'est à dire la période immédiate des semaines qui suivent en fait c'est à la fois en état de choc mais ce n'est pas le plus difficile parce qu'il n'ya pas le manque et puis une grande agitation il ya beaucoup de beaucoup de prévention partout donc c'est certain que c'est pas le plus dur en vérité de plusieurs c'est évidemment après c'est le moment où les gens sont passés à autre chose ce qui est bien normal et où le manque s'exprime il ya que la durée qui crée le manque pense que mon père était à la fois bouleversé parce que ça a été le grand amour de sa vie donc bon c'est toujours difficile je pense qu'il culpabilise et aussi puisque ea il m a retiré un de la garde de ma mère parce que parce que c'était intenable c'était très difficile comme j ai il estimait que j'étais en danger je pense qu'il avait raison et ils savaient qu'en prenant la fille il mettait en danger la mer plus encore elle c'est vrai qu'elle a sombré de façon assez vertigineuse à partir du moment où elle ne m'a plus y avait plus de garde fou même si bon c'est un gars deux fois relatif et donc je pense qui culpabilise et je pense qu'il était inquiet pour moi très inquiets et c'était plutôt le tabou ça c'est clair que c'était le tabou on n'en parlait pas on en parlait pas ma grand mère ne m'en parlez pas et ma tante il évite pas trop vu qu'ils étaient celles proches de ma mère est pas trop vu et mon père a essayé beaucoup de couper aussi des liens et ne pas entretenir en fait une espèce de nostalgie de donc ça s'est fait dans une forme de rupture et [Musique] [Musique] et j'ai longtemps pensé qu'on était très nombreux j'arrivais pas à me voir complètement seul dans cette situation je sais pas pourquoi j'avais pas l'impression de vivre quelque chose de dossiers incroyable même encore aujourd'hui en fait pourtant j'ai bien observé à l'école l'effet que ça avait donc ça semblait être quelque chose de vraiment très dramatique j'avais pas l'impression que je vivais la chose la plus monstrueuse du monde alors peut-être parce que aussi dans ma famille on était très tourné vers la politique vers les malheurs du monde vers les enfants qui mouraient de faim en ethiopie enfin conscience quand même grand angle de la misère du monde à peut-être aussi que je me suis raccroché à cette misère du monde et peut-être que ça fait partie d'ailleurs de l'histoire de mon engagement politique c'est que j'ai aussi fui mes propres drames ou en tout cas surmonter mes propres drames en m'intéressant au drame des autres et du coup évidemment ça rend les biens très relatifs très très relatif j'ai quand même connu ma mère jusqu'à l'âge de 12 ans donc je trouve que c'est assez c'est une tranche de vie quand même un don qu'elle a été la longtemps j'ai de mes grandes amies qui a perdu sa mère à l'âge de 4 ans qui tout la maternelle et toute la primaire a fait les colliers de nouilles pour la fête des mères quoi bon ça je pense que c'est un minimum que de comprendre que quand ya un enfant qui a perdu son parent il ne manque pas de faire me coller le nul pour sa mère qui est décédée donc je pense qu'en effet que la prise en considération et elle peut amener à voilà des choses quand même à ne pas faire ne pas accroître le traumatisme et c'est pas non plus à l'école de répondre à ce traumatisme le fait qu' on est de moins en moins de psychologues scolaires ça c'est grave ça c'est grave parce que c'est vrai pour les enfants orphelins mais c'est vrai pour d'autres traumatismes potentiel et je crois quand même que avoir un psy à disposition pour les enfants ça peut vraiment changer la vie quand même un mois j'ai pas vu de psy à cet âge là mes parents étaient opposés cette hypothèse et ça se discute quand même [Musique] oh mon père qui était inquiet pour moi au bout d'un an et le trouvais qu'il fallait passer à autre chose et moi j'avais du mal à passer à autre chose et je ressentais cette pression qui était implicite inquiétez pas non plus mais qui est d'abord liée à son propre stress à lui je crois sosa propres inquiétudes pas évident non plus un d'être le parent restants et avec cet enfant en souffrance je pense que c'est difficile aussi d'être le parent qui sait pas forcément toujours comment faire pour que ça se passe bien pas évident mais ils ont eu plutôt l'option ne pas nourrir trop la nostalgie c'est un parti pris j'ai envie de dire pourquoi pas je sais pas si ça aurait été tellement mieux si on avait beaucoup nourri la nostalgie si on m'avait beaucoup accompagné dans la douleur parce que quelque part de toute façon on est très seul on est aussi très seul face à ce manque à cette souffrance et je trouve qu'on a beaucoup de jugement de valeur sur la réaction des gens face au drame la perte d'un proche ça ça me frappe et a toujours un jugement sur la réaction qu'on aille je pense que chacun réagit avec ce qu'ils aient ça ne veut pas dire grand chose sur ce qu'il ressent au fond voilà moi je pleurais pas d'enterrement de ma mère j'étais pas en pleurs j'ai pas là j'étais droit dans mes bottes et je pleurais pas j'assumais mes ça dis pas que je n'étais pas plus triste qu'un autre enfant qui aurait une autre réaction qui était de de pleurer à chaudes larmes pendant deux heures bon chacun fait un peu comme il peut et je crois qu'il ya du jugement la seule chose qui m'a toujours troublé c'est évidemment ce moment où il faut le dire dans une conversation avec des nouvelles personnes et donc on est ma mère est décédée et toujours cette phrase qui revient où les gens disent ah je suis désolé donc j'ai jamais compris cette phrase parce que ça se dit comme ça mais j'ai toujours répondu mais c'est pas de votre faute donc je comprends pas pourquoi les gens sont désolés alors en fait c'est un mot tout à fait bienveillant qui veut dire à ces tristes je suis désolé pour toi en fait mais c'était une phrase qui m'a toujours énervé et puis après on fait les gens ils disent tu as aussi beaucoup pour fermer la porte à la discussion les gens n'aiment pas les drames en général les gens sont désolés préfère parler d'autre chose donc c'est aussi une manière de fermer le ban que je trouve le je suis désolé [Musique] qui a jamais eu de rituel moi j'avais la date en tête mais je les longtemps cherché dans l'adolescence j'ai beaucoup cherché pas en allant d'ailleurs au cimetière qui était pour moi un lieu qui me parlait pas du tout mais plutôt en allant devant des portes d'immeubles on avait habité en allant acheter son parfum enfin des choses comme ça qui étaient plus des souvenirs plus vivant en fait elle était très présente dans ma chambre avec des photos des affiches de films oui j'ai vraiment vécu lui l'adolescence avec elle et puis après j'ai bu et jeunes adultes j'ai coupé littéralement totalement alors le conflit c'est tout le problème et c'est assez vrai je pense pour tous ceux qui perdent un de leurs parents ou a fortiori évidemment les deux avant l'adolescence c'est qu'il n'ya pas cette phase de conflit ça c'est compliqué parce que on ne peut pas régler ses comptes il ya un moment qui marque qooq d'affrontements que j'ai eu avec mon père après évidemment je me suis à un moment donné affronter confronter à lui dit tout le mal que je pensais de lui comme rock c'est d'une banalité totale mais au moins j'ai pu m'engueuler avec lui et ma mère n'ont jamais donc donc ça c'est difficile je pense ne pas avoir réglé ce compte là bas le basculement c'est au moment où je me construis comme jeunes adultes et ou en tout cas j'ai la ferme intention de ne pas lui ressembler de ne pas chuter comme elle de de me construire une vie stable épanouissante et de fuir tout ce qui relève de la destruction en fait ça ça a été c'est sionnel chez moi vraiment obsessionnel donc avec des rêves de normalité inaccessible en réalité pour moi ce que je pense que quand on a vécu dans un contexte très instable pas normés on peut avoir une quête de normes bon au final on fait on s'est pas complètement faire mais ça m'a permis de mettre des bornes quand même mettre un point d'honneur à bien payé ses impôts même si sam est souvent apparue comme quelque chose de très difficile de ne pas mettre dans le rouge financièrement de ne pas boire une goutte d'alcool enfin des choses assez radicales pour moi faire des études être à leur tête des choses très simples comme ça bilan à 46 ans ça a plutôt pas trop mal marché c'est pas que j'ai mis ma mère totalement à distance 1 à l'âge adulte j'avoue je ne pensais plus à elle c'était vraiment pas quelqu'un qui pendant très longtemps un fait partie de mes pensées et de mai les gens me disaient souvent notamment dans les moments on a des coups durs ben je vois mes amis c'est parfois des moments où elles appellent leur maman parce qu'elles ont un chagrin chagrin d'amour un chagrin de signes et on appelle sa maman en pleurant pour avoir mais comme moi je n'ai jamais fait même quand elle était là quelque part j'ai pris l'habitude de vivre sans ça alors je le fais avec d'autres j'appelle mes amis mais je compte pas sur elle et donc je l'avais mise de côté et salue bien comme ça franchement [Musique] puisque autour de moi ce qui me connaissent très intimement ont tous dit mais évidemment bien sûr que tu as ce livre en toi bien sûr que tu vas faire ce livre ça veut dire que quelque part émané de moi cette aspiration ou en tout cas que moi j'avais l'impression d'avoir mis de côté mais que je devais pas l'avoir mis ce temps du côté que ça et les gens qui me connaissent depuis moins longtemps connaissait pas cette histoire même ont tous découvert et et des données et je ne parlais pas de mamers c'est pas un sujet de conversation pour moi d'avoir écrit ce livre permet surtout de me réconcilier avec moi même beaucoup de gens me disent ah vous êtes réconcilier avec votre mère je crois pas qu'on se réconcilier avec un mort ça me paraît assez ubuesque comme hypothèse mais par contre avec soi-même ou oui je crois parce que c'est une partie de moi même qui était mis sous le boisseau et donc je pense que ça ça me donne plus de liberté pour assumer une part de moi même que j'ai peut-être passé beaucoup de temps à vouloir mettre de côté et après tout elle est là et c'est pas grave et contraire même mais fallait je crois que je me prouve que j'étais capable d'avoir une vie stable que je n'étais pas dans la destruction et tout ce temps là ce jeu les mises de côté pour arriver à ce point d équilibre personnel qui me permet maintenant d'ouvrir cette porte mais voyez c'est loin plus de 40 ans donc je suis passé vraiment dans une phase de compréhension de de découverte aussi de cette femme et de la considérer comme femme avec ses failles et puis elle a donné l'essentiel elle n'avait pas de volonté de nuire c'était pas une maltraitance volontaire je ne peux pas dire que je n'ai pas été aimé par ma mère c'est impossible d'où cette aversion que j'ai pour cette phrase il n'y a pas d'amour il n'ya que des preuves d'amour ça ça me paraît quelque chose d'assez faux au sens où on peut aimer quelqu'un est parfois ne pas être en capacité de le démontrer parce que on est soi-même mal et ma mère elle était d'abord incapable de s'occuper d'elle même et ça ne veut pas dire qu'elle ne m'aimait pas qu'elle ne me voulaient pas du bien qu'elle essayait pas à sa mesure de faire des efforts pour être bien mais elle en avait tout simplement pas la possibilité la capacité avec un minimum d'humanité y'a pas de raison de lui en vouloir et il m'a lui beaucoup de temps pour reconnaître qu'en fait je ne suis pas si loin d'elle j'ai plein de choses qui lui ressemble et et tant mieux quand j'ai atteint 33 ans j'ai évidemment eu de l'anxiété l'anxiété de passer ce cap qui était l'âge de sa mort donc d angoisse de mort bien sûr et une fois qu'on a passé le cap on a l'impression d'être en sursis en fait que toutes les années qui suivent c'est du bonus ça donc ça crie un autre rapport à la mort je crois bas quelque part d'avoir déjà eu une victoire sur la mort et d'avoir la chance de vie y moi je vois la vieillesse en rond comme une chance j'espère avoir la chance de vieillir donc c'est pas tout à fait pareil que la crainte de vie y est puis j'ai pas de modèles féminins d'une femme qui vieillit donc qui physiquement s'étiole ou je sais pas quoi ou devient j'entends beaucoup damian pas devenir comme ma mère quelle horreur bon moi j'ai pas ce modèle du tout et au contraire m space 2 je trouve ça magnifique de vieillir je trouve ça j'aime beaucoup voir des femmes âgées élégante qui ont justement beaucoup aussi de leçon de vie dans leur tête et des mots si intelligent sur la vie enfin je sens un magnifique en fait [Musique] alors quand je suis tombée enceinte j'étais certaine que j'aurais une petite fille je ne sais pas pourquoi c'était comme une forme d'évidence et quand j'ai appris que c'était un garçon là j'ai eu un grand grand grand fou rire et en fait je pense que ça m'a libéré dans mon rapport à la maternité parce que j'étais pas dans le même schéma c'était autre chose et ça je suis certaine que ça a déverrouillé chez moi des choses qui m'ont facilité la vie de maman après quand on a une maman défaillante on a aussi une chance d'une certaine manière argiro nice bien sûr mais je me disais que c'était quand même pas si compliqué de faire mieux donc gros coup peut se trouver bon parent peut-être à bon compte et je vois des amis qui sont très admirative de ce que leur mère a donné de ce qu'elle a pu faire et je les trouve parfois beaucoup plus ambitieuse que moi dans leur maternité parce qu'elles se demandent si elles vont être capables d'être à niveau de ce que leur mère a été capable de donner de sacrifices aussi parfois fait alors que moi c'est presque souvent l' inverse quand je pense à des choses que je faisais ma mère qui me paraissent démentent pas ce qu'on dit souvent aussi quand on grandit on devient parent soi même on comprend mieux au que quand même ses parents ils ont été défaillants mais enfin c'est difficile tout ça et moi c'est parce que l'envers quand j'ai vu ce que c'était que des enfants de 6 7 ans il imaginé que ma mère me laisser seul sans me dire qu'elle était partie que je me relevais la nuit qu'elle n'était pas là et qu'elle m'avait pas prévenu j'hallucine dit mais comment on peut faire ça donc j'ai au contraire ça accru ma colère est pas ma compréhension mais ma colère je pense que je suis une mère assez différente de ma mère ça y'est pas trop de doutes sans doute qui a des points communs aussi c'est difficile à dire presque aux enfants qu'il faudra poser la question plus tard c'est pas très simple quand même hein mais j'ai une obsession en tout cas de pourvoir à tous que moi j'ai souffert de ne pas avoir notamment d'être à l'heure à l'école de se soucier de toute une série de choses matérielles tout en sachant que l'essentiel c'est transmettre de l'amour de la confiance du désir et de la petite ville et la curiosité au monde ce qu'on essaye je crois beaucoup de parents de faire pour l'instant je crois que mes enfants ont l'air d'aller bien si vous avez été touchés par cette histoire n'hésitez pas à la partager autour de vous vous pourrez aussi trouver de nombreux articles sur le deuil en consultant le site apn point life ou au cirque point fr le livre de clémentine autain dites lui que je laime est quant à lui disponible aux éditions grasset [Musique]