Le voile pour Marion Maréchal - L’heure des Khos

Shalom [applaudissements] ! Salam [acclamation] ! Salut ! Salut ! Écoutez, bienvenue à tous dans cette émission spéciale rentrée pour l'heure des voilà nouvelle saison. On est très content de vous retrouver. Une émission donc spéciale rentrée, elle est là et qu'elle soit politique ou scolaire, chacun ressentira des émotions différentes. Qui dit rentré dit fin des vacances. Oh et oui et moi je vais vous parler pour commencer de mes petites vacances. Petite anecdote sur le retour mes aventures. Je suis parti, je suis rentré de vacances en Wigo, hein, parce que tu peux suivre ton, tu peux fuir ton quotidien. Ton quotidien, il te fuit pas, [rires] c'est la hesse.

Et comme tout achat cassé dans les wig, pas de wagon bar et j'avais oublié ma bouteille de flotte. Et du coup, dans la gare, j'avais qu'une seule option, les magasins relais propriété de vassoloré notre père à tous. [rires] désintéris [rires] que je saisissais la bouteille, je fus saisi par le prix quatre balles, quatre punchs, plus de 600 dinars algériens pour pour avoir [rires] la reff d'un litre de flotte quoi. Et un dilemme s'offrait alors à moi cette canicule. Mourir de soif ou m'endetter. un choix non plus cornélien mais désormais boloré. Et j'aimerais commencer cette cet épisode avec une question, un dilemme. Peut-on encore consommer sans financer le fascisme ?

On a besoin de vous donc dans les commentaires pour vous n donniez vos alternatives. Alors mes amis, moi j'ai choisi la troisème option hein, celle de la résistance. Alors alors non Samire, je n'ai pas volé la bouteille. Non le relais non plus. J'ai préféré tout simplement chier à même le carrelage. Voilà, [rires] face au frigo. Et tu vas balancer mes petits étrons voilà sur la sécurité ferroviaire qui ne tardait pas à intervenir. Et alors que j'étais sous plaquage ventral les amis [rires] et le cul à l'air, les lires commencèrent à couler le long de ma joue jusqu'à mes lèvres et j'ai pu m'hydrater. Voilà. [acclamation] Dans ton culoré. [rires] C'est une méthode. C'est une méthode.

La méthode bard. On essaie [rires] on essaie de trouver les petites combines. Qui dit rentrée dit rentrée scolaire et cette année c'est assez rare pour le souligner. Visiblement personne n'a acheté de télé avec le chèque d'allocation de rentrée scolaire. Wouh ! E oh je suis toute location. [rires] Il y avait marqué applaudissement de [rires] conducteur mais on a des collègues vraiment à la rue. Moi j'ai préparé l'émission en tout cas [rires] j'ai failli dire applaudissement. Mais donc visiblement personne. Et donc j'ai envie de poser une question à ceux qui nous suivent. Les prolot, qu'est-ce que vous glandez ?

Parce que moi, je sais pas vous, à mon époque grâce aux alog ça bicravit de la téloche à foison. Il y avait des écrans partout chez moi. [rires] On se serait cru à la NASA. Mes potes, ils surnommai mon père Buzz Aldrin [rires] et non. Bon, j'avais pas de comp dans ma trousse, hein. C'était un peu compliqué de tracer des rosasses avec un Touhiba, mais [rires] on se débrouillit comme on pouvait, quoi. Et oui, ce maronnier fut obscurci par un aè débat du RN sur le voile. Oh ! Ouais, tout le monde a gueulé, tout le monde a commenté et cetera. Bah, vous savez quoi ? Moi voà, ça m'a fait plaisir. Bah oui, ça m'a fait plaisir parce que je commençais à m'inquiéter, tu vois.

dernier Ramadan, on a même pas eu de débat sur une pénurie d'huile ou d'œuf cet été, même pas un petit mot sur le burkini. Je me suis dit "Ça y est, on les intéresse plus." [rires] Tu vois, j'avais pas le moral, faut reconnaître, on commence à être un vieux couple, la routine s'était un peu installée. Donc, j'aimerais profiter au nom de l'heure des [rires] remercier monsieur JP Tangi, doucement qui avec cette polémique rallume en quelque sorte la flamme du RN entre nous et nous permet donc d'avoir quelque chose sur lequel pisser. Merci beaucoup.

[applaudissements]

le RN qui souhaite donc mettre des amendes aux femmes qui portent le voile dans la rue s'ils sont élus et c'est une proposition qui m'a donné une idée. Voilà, en exclusivité mondiale, je vous annonce ma candidature à l'élection présidentielle 202 messieurs dames. Et oui, mais oui, parce que Lounes, président, on n plus à un candid après quoi. Et puisqu'on est dans le n'importe quoi non constitutionnel. Mes chers compatriotes, une fois élu, ma première réforme sera de lever l'anonymat du vote et d'imposer le voile islamique mais uniquement aux électeurs du Rassemblement national. Voilà. [rires] Mais oui, merci. Marion Maréchal Le Pen ou hijab ? Machallah.

[rires] En plus, elle a déjà un œil qui regarde vers la mec. Non. [ __ ] Est-ce qu'on peut arrêter de faire des vannes sur le physique dans cette émission Louis ? Mais mais même avec les fachot. Oui, [rires] on peut plus rien dire. Qui dit rentrée dit surtout [rires] rentrée scolaire. Voilà. Donc courage aux profs et courage surtout aux élèves. Les seuls à de la rentrée scolaire, c'est les parents d'élèves. Ah ouais, tous les parents autour de moi, ils sont en burnout parental. Tu sais, ils sont là genre "Putain, mais il est vraiment horrible mon gosse, en fait." Et moi, j'étais là genre ouais [rires] et et ouais parce que c'est vraiment dur, je trouve, pour les élèves l'école.

Tu sais, il y a un espèce de take où genre c'est la nostalgie et tout. Entre nous, ça n'engage que moi, mais l'école c'est de la merde. [rires] Je vous propose une petite nostalgie teintée d'amertume parce que pour moi l'école c'est avant tout traumatiser son corps à 7h dubah avant que le soleil ne se lève, prendre un bus bondé pour suivre un cours sur les Carolagiens à 8h alors qu'il fait toujours nuit et passer la journée sous des lumières artificielles et rentrer chez soi le soir alors qu'il fait déjà nuit, tu vois. Et les gens ce ben je comprends pas pourquoi mon ados il est si mou. Bon bah peut-être parce qu'il a le taux de vitamine D d'une du chauve-souris Patrick Monosse.

En fait [rires] perso moi je m'en suis pas trop mal tir à l'école hein. J'avais pas trop des mauvaises notes. Alors non pas par goût de la connaissance mais plutôt par dégoût des tartes de Mondaron. [rires] La peur, ce formidable outil pédagogique qui fera de votre enfant un étudiant surdiplômé mais au terrain psychologique parfois instable et perméable à la prise de tout types de drogue. [rires] En primaire, c'est encore plus magique. L'école, c'est ce qui se passe entre deux matches de foot à la réclé. Tu reviens en classe, tu es tout rouge après un classico CM1, CM2 là, de la sûr dégouline sur ton cahier du jour.

Mais peu importe, qu'est-ce que l'hygiène face à un but à la dernière seconde face à l'équipe des grandes l'école.

Et moi tu sais j'étais dans une petite école où on avait les ballons plastock là tu sais corner tu sais toutes les couleurs là une fois j'ai envoyé une cerise dans la gueule de la maîtresse des [rires] CP on a passer le rê du trimestre à jouer à la marelle désolé le copain c'est aussi à cette période que tu commences surtout à devoir apprendre des trucs à la con he par exemple moi en CM2 ma prof madame Soau que j'embrasse pas [rires] nous a fait nous a fait nous a fait étudier le cycle de reproduction des Herrerons Sendré voilà bon bah croyez ou non et malgré tous mes efforts, j'ai jamais réussi à prendre un œuf voilà [rires] C'est c'est au collège. C'est au collège que ça se gâte.

Tu vois, tu as 12 ans, tu as encore plein de rêves et voilà que tu croises le regard d'un troisième qui a plus de barbes que ton père et qui décide subitement de te casser un bras à la sortie. Voilà, soit tu as un grand frère dans ces moments-là, soit tu dois être exfiltré dans une poubelle à la roulette comme Carlos Gone. 3 ans plus tard, c'est toi le troisème à duv et vas-y com regarde trop mal le petit avec son cartable DDP là. [rires] Alors bien sûr non nique le harcèlement scolaire, ce sera jamais OK. Elle était déjà pas à l'école et c'est très bien qu'on en parle aujourd'hui. Moi j'étais dans un collège de Zep hein.

J'en profite d'ailleurs pour placer une immense dédicace au collège Marth Lefèvre du quartier de Neuville à Saint-Quentin. Bon calme-toi Lounet. C'est une chronique d'actu. Pas un clip de rap sur MCM. [rires] Oui en zep les profs je vous le dis c'est les meilleurs parce qu'ils ont pas de moyens mais ils ont un grand cœur. Un jour nous notre prof de bio nous annoncé une sortie scolaire. On s'est tous mis à danser et tout sur les tables et on s'est vite rassé quand tu a dit sortie scolaire autour de l'établissement. [rires] Je te jure, on est sorti pour ramasser des cailloux, des feuilles et observer des traces des éventuels animaux.

À un moment donné, elle a dit "Venez vite, venez voir et dites-nous quel animal a laissé une trace." On a dit "Ça madame, c'est pas un pief hein, ça c'est le KTM du cousin à Momo. Rien à voir." [rires] Elle s'est mise en arrêt 3 mois, on l'embrasse. Mais c'est au lycée qu'on a commencé à rigoler vraiment. rappelle-toi, c'est l'époque où on a le droit de sortir du lycée entre midi et 2 pour aller jouer au baby foot comme des loubars en conditionnel.

sais, tu avais un peu la classe, tu regardais les meufs et tout parce que c'est aussi l'âge où tu réalises que les adultes, c'est aussi l'âge où tu réalises que les adultes te voient pas encore comme un adulte alors que tu es déjà à peu près de certains trucs, tu vois. Par exemple, calculer inéquadif, bah il y a peu de chance que ça t'aide à péchot, hein. Car ta plus grande équation à réseau à cette époque, c'est comment se dépucceler, hein. C'est 99 % de ton temps. Les 10 autres, c'est [ __ ] mais j'aurais jamais mon bac et mes parents, c'est quand même des cons, non ?

On te fait lire Victor Hugo, mot passant et tuapendras quelques années plus tard et par toi-même que le premier tes proconisations était un homme violent avec sa maîtresse et que le second s'amusait à transmettre des maladies vénériennes à ses conquêtes. Le charge à le charme à la française mais hamdouah ils écrivaient bien. [rires] L'école c'est suivre le mouvement sans trop savoir quoi [ __ ] tout autant sachant que tu fais probablement fausse route dans une voie sans issue. C'est des adultes qui pensent être plus malins que des adolescents qui maîtrisent bien mieux que la nouvelle technologie.

C'est forcer des gamins à faire des écoles de commerce de merde pour faire des bullshit jobs qui vont [rires] être remplacés qui vont être remplacés par l'intelligence artificielle et qui n'ont alors pas d'autre choix que d'ouvrir des concepts store à la con. Tu connais le concept ? Oui. Ton café il est trop cher, dégueulasse et tu m'emmerdes Hippolyte, [rires] pensez à ça. À chaque requête inutile que vous faites sur chat GPT, il y a une saloperie de barassérale couv près de chez vous. Bonne rentrée de merde à tous. [rires]

[applaudissements]

Sur la patate. Ouais. Moi j'ai pas bien vécu l'école hein. J'ai pas aimé frère. La fin je me senti un peu visé. J'ai pas aimé. Tranquille, on va rien dire. Bah tu t'es orienté de commerce ou [rires] bien sûr je fais une école de commerce de merde. Avant de procéder à l'appel pour cette nouvelle saison, on aimerait remercier Lignan Consulting, voilà qui sponsorise notre émission et quelques autres suivants. On peut les applaudir. Merci à l'an [applaudissements] Bon, [rires] ils ont ils ont très probablement ils ont probablement fait une école de commerce d'ailleurs. Donc je m'excuse d'avance.

On les embrasse et vous vous pouvez également cette fois on est totalement en autoprode donc n'hésitez pas à aller sur leurerroot.com et faire un don en fonction de vos moyens. C'est grâce à vous que l'émission va pouvoir perdurer et surtout vivez votre rêve. Grâce à grâce à nous, vous allez pouvoir devenir actionnaire majoritaire [rires] d'une entreprise parental. Voilà, n'hésitez pas. Il y a différents paliers. Plus vous donnez de l'argent, plus vous allez avoir des cadeaux. Ah waouh ! [rires] On va se démerder. Les cadeaux, c'est des Hassan. Non, il y a pas de C'est déjà bien. Qu'est-ce qu'un mug face à une montagne [rires] de hassenette ?

Il est temps pour moi de faire l'appel parce que j'auraai à mes côtés, on va commencer par celle qu'on peut considérer comme la première de la classe, celle qu'on aime tant mais qui agace un peu tout le monde quand elle dit "Oh là là, j'ai complètement raté le contrôle" et qui a 18/ 20. [rires] J'ai nommé l'Incroyable DL. [applaudissements][acclamation] Alors DL, ça va ? Ça va. Sur quoi va porter ton petit exposé aujourd'hui ? Alors, je vais analyser la rentrée des politiques français en septembre et crois-moi, il y a des zéros pointés qui vont tomber là. C'est vrai ? Ah, tu tu as sorti le cahier de note. Ah grave. Ben écoute, let's go.

À ses côtés, on aura celui qui prend un malin plaisir à faire remarquer au prof qu'il a fait une faute d'orthographe au tableau. Vous voyez un petit peu cet élève gentil mais un peu tête à claque lorsqu'il participe sans lever la main, tu vois, et qui répond au prof alors que c'est pas du tout lui qu'on a interrogé. celui qui provoque ses petits camarades mais qui évite la bagarre parce qu'il a des lunettes. [rires]

[applaudissements]

Samir alors ça va toujours dispenser de sport alors mais je n'ai alors j'ai jamais raté le sport, jamais séché le sport à l'école par contre par contre j'avais pas la moyenne. [rires] J'étais le seul élè j'avais pas la moyenne dans sport avec une appréciation mais le prof était là franchement il est trop juste il est nul quoi. Genre vraiment [rires] il donne tout. Mais toi tu avais même pas genre bonne capacité et tout. Ah non non non. En sport c'est ou zéro. Tu fais pour être nul en sport ? Ben moi même le profit comprenait pas. D'habitude le mec c'est le mec qui veut pas venir. Non mais tranquille mais voilà. Mais ouais donc du coup j'ai gardé ça dans ma vie.

Voilà mais on est gentil du coup il m'en veut pas. Et enfin on a celui que dans toutes les classes il est là, on comprend [raclement de gorge] pas trop pourquoi. C'est un peu le chouchou des profs. On comprend pas non plus pourquoi. Celui qui est un peu dans la lune qui regarde à travers la fenêtre et qui s'en sort mal enfin toujours miraculeusement avec des super bonnes notes. On l'aime bien, il est très attachant. Celui que s'il était blanc serait considéré comme HPI. [rires] mais qui est noir donc il est considéré comme genouné. [rires] Disquette monsieur dame.

[applaudissements]

Alors disquet prêt pour ton oral en vrai ? Prêt prêt près c'est job ? Non en fait pas prêt. C'est la reprise et tout. Moi j'aime pas la rentrer. Je suis comme toi à l'école c'est pas trop mon délire. Mais tu es un gars qui révise au dernier moment qui a une bonne note. Euh ça dépend des matières. Tu es un bon élève, tu es pas l'élément perturbateur. On t'a collé une mauvaise étiquette. Je t'él fournu au conseil de classe [rires] et par contre ça pas suffi. Tu redoubleras. Bon en tout cas je suis très heureux de d'être là avec vous de reprendre cette saison. Par contre quelqu'un a-t-il des nouvelles de Roaya ? Parce que moi, j'ai pas eu de mot du médecin ni dispense.

Alors je sais pas où elle est Mago. Non. Elle nous a je crois qu'il a si on a un truc. Ah bon ? Je crois qu'elle nous a envoyé une une Ah bon ? Elle a envoyé un justif un mot du médecin. Elle a une justification je Ah bah on va regarder ça. Alors

[musique]

est-ce que mon intro était totalement dramatique ? Oui parce que c'est exactement l'effet recherché. Est-ce que je suis absente de l'émission aujourd'hui pour échapper aux remarques asserb de Lunes ? Parce que l'Olympique de Marseille a perdu contre le Paris FC [rires] un petit peu quand même. Oui, je me suis posé une question he je me suis dit est-ce que genre [raclement de gorge] ils me méritent vraiment dans cette émission de leur terro ? Peut-être qu'ils peuvent pas se payer au Dialo la journaliste. Donc ils m'ont pris par dép. Euh du coup je ne viendrai plus à l'émission de leur des je rigole.

[rires] Bon, en vrai, j'ai pas d'autres endroits pour faire mes chroniques et puis ils ont que moi, quoi. Donc, rendez-vous lors de la prochaine émission. Voilà, donc je ne quitte pas leur dépos, [rires] je serai là, je serai toujours là. Combien tu as dit ? Encore là quoi ? Toujours. Et puis faites-nous des doigts. [applaudissements] Merci. Bisous Rocain. Moi je moi je suis vraiment heureux de constater que mon harcèlement ciblé sur les supporters de l'Olympique de Marseille porte ses fruits. Voilà. Rokaya petit message, tu es autorisé à revenir lorsque l'OM aura gagné un match de saison.

Adieu au [rires] sans plus attendre, passons donc à la première de la classe, à la petite chouchou, celle qui a 19. Félicitations du jury à tout le monde. DL let's go. Merci [applaudissements] rentrée politique. [rires] Oui. Alors, on s'est quitté en fin de saison sur une spéciale coupe du monde. Ouais. Et je vous cache pas, j'ai cru qu'on allait devoir refaire la même pour cette rentrée parce que à Aange comme à Naa, les bus ne démarrent pas. Donc oui, ref au maire Eren de Haange qui a décidé de supprimer le service de car scolaire. Il s'expliqué dans une lettre adressée aux familles concerné. Raison évoqué de cette suppression, c'est la faute de Karim Benzema. Voilà, [rires] toujours li.

En réalité, il évoque un service qui est trop onéreux pour la municipalité. Alors, on va pas se moquer. Nous, en plus, Léo, on est dans la solidarité, il faut dire. Donc, on a trouvé une piste pour aider cette mairie Renne. Elle est donc frapper aux portes du siège de votre partie. Normalement, il y a 4 5 millions [rires] d'euros qui traînent quelque part. Voilà, c'est pour aider hein. Alors, on a vu sur les réseaux sociaux des parents interpellés le maire tenter de le faire changer d'avis de manière parfois un petit peu asserbe, hein, faut dire les vidéos.

Et moi-même, j'ai trouvé ça un petit peu injuste parce que en vrai, la municipalité, elle avait trouvé une contrepartie pour soulager les les parents concernés. Euh, elle devait normalement interdire l'espace public aux femmes voilées. [rires] Ce qui normalement pour les familles concernées, ça devait faire une belle jambe, il me semble que c'était une belle contrepartie. qui est une jambe bien galbée comme on [rires] dit. Voilà. Alors, rentrée politique toujours et foot encore. Gabriel Atal a cette semaine posté sa vidéo de rentrée. Demain, c'est la rentrée et j'espère que tu retournes à l'école avec plaisir. Bah oui, tu retrouves tes potes et tes amis.

Cette année, elle t'appartient alors profites-en. Je l'ai pas mis en entier mais [rires] alors c'est pas en entier, vous pourrez aller voir. C'est un clip que j'ai découvert sur le progrès en réalité. Euh et oui, vous rêvez pas, il a illégalement utilisé les M des Bleus pour sa campagne, ce qui seulement va à l'encontre du droit à l'image de ses joueurs et en plus va à l'encontre des règles très précises de la Fédération Française de foot et en plus ces images, elles sont issues d'un clip de prévention contre le harcèlement qui avait été tourné par le ministère de l'éducation nationale au moment où il était ministre.

Ce qui veut dire qu'il a utilisé les moyens de l'État pour son utilisation personnelle. Et ça normalement c'est bracelet Gabriel demande à Marie ça s'est passé comme ça. Et en plus il utilise illégalement l'image des bleu pour sa copaine mais en vrai il est trop nul parce que si tu veux te positionner en tant que gagnant potoau, utilise il également l'image de la minamal. Je sais pas [rires] ça me semble logique. Ça se voit tu connais rien au foot. [rires] Ça je l'ai ça je l'ai ça je l'ai quand même.

Attends et Gabriel Natal c'est ce gars il serait capable de lancer une affiche de campagne où dessus il se compare à Jean-Claude Dus [rires] et vous savez vous savez ce qui me débecque quand j'imagine ça c'est que ça resterait toujours une affiche de campagne plus crédible que une autre marine est possible. [rires] Elle était belle quand tu gé comme çait. [rires] Les petits points aussi sur la rentrée de la mairie de Carcasson qui débute la saison en refusant de sanctionner les propos racistes du chef de sa police municipale. Quand je dis les propos racistes, c'est pas une sortie, [rires] c'est 6h de propos raciste.

6h d'enregistrement de sa caméra piéton qui avait mal éteinte sans faire exprès. Du coup, il y a tout ce qu'il dit dans la journée. Euh pareil, j'ai pas voulu les mettre mais les images sont disponibles sur le Midi libre. 6h de racisme nonstop. [rires] C'est news mais sans les pubs. C'est [rires] même pas une petite pause pour aller faire caca. OK. Et c'est la la police. [rires] Ouais. Un retardement. Elle est là. Elle est là. Et oui, aujourd'hui c'est pas Samir qui dit caca. OK. [rires] [rires] En fait, on doit tous parler de caca chronique. C'est notre privé joke. Voilà. Et je le précise, je parle bien de la police municipale de Carcasson.

Et d'après vous, quel est le lien entre la mairie de Carcasson et la mairie de Haange ? Exactement, c'est ça. [rires] Ah, tuas ripé, tu as ripé mais la réponse est validée. Accordé et oui, bravo les mtech. OK. Euh, [rires] je suis contaminé, vous gagnez.

Ce tire d'émission de ouf [rires] de ouf je pense si on aime l'émission on va la voir notre buz elle nous a censuré sur bien [rires] grave que ça façon tu as vu toute façon il va falloir s'adapter me donner peut-être le nouveau nom de l'émission dans quelques années ou non mais grave elle vous gagnez tous un weekend àin baumont allez [rires] rentrée de ses golenes royales maintenant qui manifestement a très mal compris les règles du jeu tu préfères Euh pour rappel [rires] si jamais vous avez pas vu cette sortie, c'est vrai. [rires] Bon bah Sego, je te rends ta copie. Mon annotation c'est attention à bien lire les consignes avant de démarrer l'exercice.

He je réexplique quand même le jeu [rires] du j'adore sérieux. Le jeu du tu préfères normalement c'est entre deux choses inacceptables ou deux choses d'écoutantes. Par exemple, tu préfères le PS ou l'huile de fo de morue ? Enfin, [rires] tu préfères que la France soit gouvernée par François Hollande ou Freezer ? Il y a des Il y a vra Il y a vraiment desbat. Il y a des OK. Tu préfères Raphaël Gluxman ou Paul Gasnier ? Voilà, ça c'est du vrai dilemme. Ça c'est vraiment le choix entre la peste et le choléra. OK. Rentrée professionnelle d'un ancien agent du ministère de la culture d'ailleurs, je sais pas si vous vous souvenez de cette histoire, l'ancien DRH du ministère. Hm hm.

Il était aussi ancien directeur de la Draque, l'homme qui a un nom de famille que je ne souhaite pas prononcer dans leur dérot mais que le [rires] mais que le chef de la police municipale de Carcasson prononcerait très distinctement et très clairement. Je parle bien sûr de Christian N euh qui avait drogué 240 femmes en leur administrant à leur insu un puissant diurétique. On se souvient de cette histoire terrible. Euh et ben sachez qu'il a retrouvé une nouvelle activité professionnelle. Il retravaille, il fait du coaching de dirigeant d'entreprise et du consulting en ressources humaines mais sous un pseudonyme.

Ça veut dire que le gars pour retrouver du travail, il a il s'est créé une fausse identité. Il s'est créé un LinkedIn avec un autre nom euh et il a caché son nom sur son CV pour pouvoir être embauché. Mais non. Donc à la base, le CV anonyme c'était pour maximiser l'égalité des chances des personnes discriminées. Mais dans le milieu du recrutement comme dans le standup, les places disponibles finissent toujours par être attribué à des blancs privilégiés alors qu'à la base c'est nous qui avions démocratisé le concept. Allez, après tout ça, faut terminer sur une image un peu plus réconfortante que ce dont je viens de parler. Rentrée de Raphaël Gluxman.

Ah oui, ça se passe bien la avec votre équipe de macronist autour de vous, votre équipe de il y a plein [rires] de macron dégueulasse et vous vous présentez comme candidat de la rupture mais c'est pas possible qui à la gauche la pause gauche ça ne m'intéresse pasocher mais je lui reproche d'être là et de prendre la place de d'essayer de voler des boî à gauche et c'est pas c'est pas la vraie gauche c'est pas ça la pas [rires] Mais quel [applaudissements] bravo madame là, il y a la conviction. Ouais, grave. Ah, j'adore.

E les gars, les gars, les gars, je crois Glissman, il vient de se prendre 2 heures d'école parce que j'ai vu la CPE, elle lui a passé un de ses savons [rires] et en plus c'est vrai que Glustman, il s'est entouré de Macroniste. Par exemple, il y a Marguerite Cazu, une ancienne conseillère d'Emmanuel Macron, conseillère sur les questions sociales, qui a également travaillé chez Mcinet. Non. Ah oui, dans mon livre ça s'appelle du social mais par capitalisation, je crois. [rires] Euh, il y a aussi euh Sachalier qui aujourd'hui soutient Gluxman mais qui en 2015 a été fondateur du mouvement Les jeunes avec Macron. Voilà. [rires] Dream. Alors, je sais ce que vous vous dites.

On a rarement autant soupçonné un gars avec une tête si je vén d'avoir des rheumatismes. Ce gars a clairement la vibe de des gens qu'on voyait dans les vidéos. Ina, vous vous souvenez ? [rires] Oui, [raclement de gorge] les Français parlent au français [rires] mais ceux qui aident à réprimer les opposants geéorgiens. En parlant en parlant des jeunes avec Macron, je sais pas si vous savez mais il existe un mouvement des jeunes avec Gluxman. Ça existe. Et devinez comment s'appelle ce mouvement ? Réponse en image. [rires] Génération génération de premier degré. [rires] Je vois le délire. Si on s'approprie le truc, c'est plus exactement ça.

C'est ils ont vraiment fait cari onurait appropriig [rires] B bu le bad buzz. Mais en fait moi génération capclair le seul truc que ça m'inspire Ouais [rires] clair. [rires] Mais moi j'arrive plus à dire cap clair. J'aime trop qu'on a autant de force enimitation de cette équipe. OK. [rires] Moi le seul truc que ça m'inspire, c'est le cap de Christophe Colomb quand il a pris la mer pour l'Inde. Les gars, vous êtes dans la mauvaise direction, changez de cap en fait. Et by the way, la Terre est ronde. OK, n'oubliez pas euh, allez, c'est bien assé pour cette rentrée. Oubliez pas que je joue mon spectacle à Paris le 5 novembre à 19h au solo dans le 11e. Merci à tous et toutes

[applaudissements]

de m'avoir écouté. Waouh ! Mais là, oh, elle est incroyable la fiche, [applaudissements] hein ! [acclamation] Laffiche elle est folle he on a la classe c'est la méchante Colline qui a réalisé cette affiche mais ouais d'accord franchement bien joué bravo. Bravo. Mais vous êtes dur avec euh Capcla, ça vous fait pas rire ça ? Moi j'aime bien parce que première chronique, tu étais en mode "Ouais, le harcèlement scolaire c'est pas bien." Deuxème chronique harcèlement SLSman vraiment euh hagra global mérité. [rires] Est-ce qu'on a pas le droit de cibler un peu le harcèlement un peu quand même ? Non, c'est pas du harcèlement là.

On Non, mais [rires] vous deux, c'est pas du harcèlement sur le PS que vous êtes en train de faire depuis déjà. Déjà non. Déjà non. Tu tu harcèles pas quelqu'un qui t'a pourri la vie avant. C'était un retour de bâton. Tu harcèes pas quelqu'un qui nous a traité de sondor déjà aussi. Voilà. Peut-on harceler des harceleurs ? Oui. [rires] Voilà. Je pense que le le débat délire de toujours le camp du bien machin nanani, vas-y, c'est la guerre mon gars. Mais non mais en vrai c'est un débat intéressant mais c'est pas c'est pas du harcèlement, on est en contre-attaque, c'est pas la même chose. Glockman c'est pas du harcèlement, il perd contre tout le monde.

Glockman tu le mets dans un miroir, il perd le débat vraiment tout seul. ou pas me donner euh s'appelle le mec qui dit arrêtez la prof on l'entend pas tu vois un b ça et même la prof elle dit ta gueule frère vraiment tu m'aides pas du tout Raphaël et justement si vous aimez les débats est-ce qu'on peut se lancer un petit débat sur l'école j'ai une hot take ça ça n'implique que moi mais je c'est pour moi pour moi les maths sont très mal enseignés et c'est beaucoup trop surcotax à l'école par rapport à ce dont ton ser oui on est dans une spéciale rentrée pour moi.

Pour moi, les maths à l'école c'est une matière de droite parce que tu vois Ah si parce que si attends laisse-moi juste je finis après je vous laisse vous embrouiller parce que tu as vu comment on méprise ceux qui sont mauvais en matin. On te dit les maths ça ouvre toutes les portes. Tu n'auras pas de travail si tu fais de la littérature et tout tu vois. Moi mon prof de math une fois il a dit il y a ceux qui sont bons. Ouais moi moi prof de math une fois il nous a dit il y a des il y a ceux qui sont bons en math et ceux qui ne sont rien. Voilà vous en faites ce que vous voulez de ça. C'est une vraie phrase de droite parce que ton ton prof de mat ou ton père pardon.

J'ai il y a pas que mon père qui m'a traumatisé. Il y a d'autres arabes prof de mat aussi qui arabes aussi. Pour les arabes c'est particulier, c'est normal. Oui mais je crois pas. On les a inventé on les met en avant. Voilà [rires] un moment donné. Moi en vrai je trouve que c'est pas du tout de matière de droite parce que la matière de les matières de droite c'est les matières je trouve où tu l'héritage culturel il est il pèse. Exemple simple ton daron il a des tales. Tu vas à Londres 2 semaines faire fétal c'est de l'argent. [rires] Ton baron tu viens d'une famille des deners. Non, c'est vrai, c'est vrai. [rires] Lou d'or. Non, tuis c'est du harcèlement tu vois.

On sait qui tu étais à l'école. Tu as vu as vu ? Mais je sais aura mes gars et mes gosures dans les commentaires qui vont venir vous donner une leçon. Déjà, c'est comment on dit ? Je sais pas, attends c'est agiste, c'est sexiste, c'est moi je vais pas laisser maltraiter comme ça bien longtemps. Cette année [rires] c'est fini c'est fini d'être gentil mais pour moi je trouve. Alors cin regarde comment il a essayé de me douiller. [rires] Si si tu as une bibliothèque chez toi, tu vas être meilleur en français. Si tes parents ils te payent des voyages à droite à donc à droite à gauche, tu vas être meilleur en anglais.

Je sais pas si ton père est médecin, bah tu auras un rapport à la biologie, à machin n tuis. Donc en fait le capital culturel il pèse sur les matières les maths.

Ton père il a qu' être bon il peut transmettre c'est vrai mais on part tous de zéro en math on a l'esprit plus ou moins logique mais il y a moins d'héritage culturel avec avec les matchs tr pour il y a des gens qui sont genre beaucoup plus matteux d'autres pas matteux et en fait ce qui passe ça c'est moi ce qui m'énerve c'est c'est comment on méprise ceux qui sont pas bon en mat on dit tu n'y arriveras nulle part dans la vie ça c'est de la merde ça c'est de la merde mais ça c'est parce que les gens qui on fait des filières littéraires ils se sont pas respectés hein quand j'ai là c'est plus maintenant je sais plus comment ça marche maintenant mais quand quand moi j'étais au lycée tu sais il y avait L s et s et je me souviens en s tu faisais des matières littéraire, tu faisais peut-être moins moins poussé mais tu avais commentaires composés dessert et tout philo philo avait tout les j'ai vu leur matière scientifique maternel ils arrivent première a viens on fait une mayonnaise comment ça on fait une mayonnaise frère [rires] les mecs ils allaient au cours avec des frites pour tester et tout les les maths on compte avec les doigts non c'était catastrophique [rires] mais respectez-vous même vous elles sont elles sont enseignées par des gens j'ai l'impression que ce c fort en mat tu pas bon en français et les profs de mat ils arrivaient jamais à expliquer à quoi ça sert en calculer l'air sur une courbe.

Je m'en bats les couilles. Il est 8h du matin, j'ai 2h de sommeil, monsieur l'agent. Donc laissez-moi trquage des matchs, il est peut-être un peu problématique et tout. Il y a ce délire de tu es bon ou tu es mauvais en math. Je trouve que déjà mettre ça dans la tête d'un enfant euh c'est en fait c'est une profession autoréalisatrice, tu vois. [rires] J'ai bugé de ouf. J'étais pas en elle. Tuasé tu as vu ? Après quand je dis d'étales, on me reprend. [rires] Non [ __ ] Non mais en fait si tu dis un enfant qu'il est mauvais, il y a une étude qui a été faite, ils ont pris un groupe de gosse, ils l'ont dit "Tu es nul" et un autre groupe de gosse l'ont dit "Tu es bon".

Et après à la base ils avaient les mêmes notes et à la fin au bout de semaines les nuls ils devenent nul et les bons il devenaient plus bon. Donc si tu dis un enfant euh la 6age je le sais parce que je suis une littéraire. Allez bang b [rires] littéraire. Ouais ça va. Elle a fait es qu'est-ce qu'elle raconte ? Qu'est-ce qu'elle raconte ? Es c'est les macronistes. Tu pas les extrêmes. [rires] Des gens l'un ni l'autre sont mid en tout. C'est ça. Je sais. C'est c'est les macronismes voilà on veut pas les extrêmes quoi. C'est exactement ça. Attends, j'ai bien peur que ce soit mais je pense que tu sais déjà un classe un débat de vieux S et C.

On a perdu tous les les moins de [rires] 20 ans, les moins de 22 23 ans choisis genre ouais tu choisis un peu t mon frère il a fait ça il a eu zéro école sur déjà voilà principe. Après mais il y a trop une hégémonie des mates. Genre moi il y a dans mon étude dit faut que tu fasses des maths. Ça touffe tout. J'ai fait des études de kiné et tout ça m'a servi à walou. Ouais mais par contre c'est vrai que ça touffe tout alors c'est mal fait mais c'est ça tou parce que moi j'avais des gens qui étaient avec moi en terminal S et ils ont fait hippocagne. Non mais même pas parce que je dit ils ont fait ils ont fait ils étaaient avec moi terminal ils ont fini en hippocagne.

Alors que si tu fais terminal L tu pouvais pas finir en mat parce que c'était mal fait. Ouais j'ai fait es moi je suis complètement nul en math vraiment raclur tu me demandes de poser une division [rires] tropologue vraiment. Non mais c'est pas c'est pour toi rien à voir raconte de ouf. Elle m' [rires] regardé tu me demandes de poser une division à la main rupture d'isme. C'est comme ça que ça se passe. Euh mais merci ça me rassure. [rires] Mais euh et pourtant j'ai quand même réussi à avancer dans la vie et tout. On est là à l'heure des routes. [rires] Alle les gars. Mais je connais pas mes de multiplication. [rires] Il y a quoi ? Je suis là ou pas ?

Mais en vrai, si on veut être objectif et sérieux 2 secondes, si on regarde autour de cette table, il y en a un qui vient d'installer dans la vie, [rires] c'est le seul qui est grave b en math. Donc je pense ça sert quand même un petit peu en vrai. C'est vrai que tu es pas mourir en mat. Quand on faisait ses plateaux de standup, il disait fa de répartir le chapeau avec une division obsclidienne. [rires] C'est la divisionne. C'est une division éclatée mon gars. C'est la division de primaire. Mais non mais vasy et ben disne mais parce que c'est le mot parce que c'est littéraire monsieur. Il y a des mots je les utilise.

En tout cas je veux dire D tu es peut-être pas forte en math mais tu peux toujours compter sur nous. Voilà. Ah merci ça c'est les maths de l'amour. [rires] Je sais pas faire les cors des jeunes. Il a vraiment les maths c'est bien. Voilà. Pas du tout pas du tout. Si tu regardes dans les écoles de d'ingénieur et tout, il y a beaucoup plus de rebux et cetera ou de gens issus de l'immigration ou même de gens d'étudiants étrangers. Tu es en train de dire que tu fais du trichage. Ouais. Tu tr ça veut dire que en fait les mathématiques qui permettent d'avoir une tu peux t'élever socialement grâce au mat que tu peux moins faire grâce aux matières littéraires, aux autres matières. D'accord.

Il y a et regarde le nombre de d'arabes qu'il y a dans l'informatique. Mon tu comptes les arabes [rires] réalité. Pourquoi ? parce que tu vas être bon dans un truc où ton accent va pas être un un frein, tu vas être très technique de quelque chose, tu vas face à ton ordi et du coup bah tu vas réussir à déjouer un peu le racisme. Moi si je suis nul en mode, c'est mon côté blanc quoi. Exactement.

[rires] D'ailleurs avant les maths c'était mal vu après tout ce qui était calcul avant qu' l'ordinateur et tout et c'est pour ça que par exemple à la NASA, il y avait surtout des meufs qui faisaient les calculs parce qu'ils disaient "Oh, ça c'est un truc de secrétaire finalement." Ah ouais ouais vraiment et c'est des femmes noires qui ont aidé au qui ont aidé au lancement de la première navette sur les lunes et tout vraiment [rires] après le film apparemment il a beaucoup embéli la réalité mais il faut propagande il faut ça non mais non non non non il a pas embéli par il parce qu'il a rajouté Kevin Cosner qui dit ah on est tous ensemble il y avait pas il y avait pas [rires] ah dans ce sens il y avait pas il y avait pas ça en tout dites-nous dans les dites-nous dans les commentaires en tout cas qui a raison dans ce débat.

Est-ce que les maths c'est pas un peu sur côté ou pas ? C'est c'est mal c'est mal enseigné, c'est sûr, mais je trouve que c'est pas de droite après. OK, bravo. Écoutez, on va passer Non mais tu as raison, on attendra le et mettez-nous dans les commentaires si vous voulez le prochain sujet du débat. Voilà, on va vous donner la on va vous donner la parole parce qu'on est avant tout une émission de gauche démocratique hein. On a fait de me bosser de ouf. J'ai trop bossé pour cette émission. On dirait pas mais ça j'ai bossé des heures hein. Vous voyez cette émission médiocre. J'ai a passé ma nuit.

Euh voilà, donnez-nous le prochain thème du débat et nous on ira se [ __ ] sur la gueule sous vos yeux ébais à la prochaine émission. On passe à la suite. Passons à l'enfant lune. Disquet un maximum de bruit pour lui, s'il vous plaît. Merci, [acclamation] merci, merci, merci, merci. Moi, j'avoue, je cache pas, je suis dans la dans la même vibe que que Lounes. Ouais, je suis dans la même vibe que Lunes. J'aime pas la rentrée. Voilà, je le dis clairement, j'aime pas la rentrée. Pour moi, c'est des mauvais souvenirs. Voilà.

Non mais c'est vrai ça à la rentrée quand tu parles avec tes camarades de classe et tout, vous racontez vos vacances, c'est là que tu comprends que tuas tu es pauvre, tu [rires] vois. Tu es pauvre, tu as pas d'oseille. Non mais c'est vrai, tu vois quand tu vois la maîtresse demande vous êtes partis où en vacances les enfants ? Il y en a un, il dit moi j'étais dans le sud de l'Italie, il y avait des méduses, il y en a un il dit moi j'étais au Maldiv, il y avait des dauphins, toi tu aid moi j'étais à la base de de loisir de Serg Pontoise [rires] et il y avait la police. Voilà, c'est tout ce qu'il y avait. J'aime pas la rentrée.

Voilà, [rires] du coup, j'ai envie de parler de mes vacances aussi. Euh cette année là, je suis parti à Nice et Nice, franchement c'est sympa. Voilà, c'était un petit saut dans l'inconnu. Euh voilà, j'aime bien mais j'étais le son noir. Bizarrement, j'avais l'impression d'être un blanc au Mali, tu vois, [rires] à de droit de prendre des photos avec les petits enfants blancs et de les mettre en story. Regardez comment ils sont souriants, [rires] tu vois faire des trucs genre regardez les Nisois, j'adore leur culture. Ils ont tout mais ils donnent rien. C'est c'est incroyable [rires] quoi. C'est ils sont incroyables.

[applaudissements] J'ai kiffé Nice he franchement j'aime j'aime bien j'aime bien Nice. Je me suis retrouvé à faire un loupgarou sur la plage et tout avec des des Nissois. Et euh quand le village s'est réveillé, ils sont tous retournés vers moi. Ce qui s'est passé ? [rires] La particularité, c'est que j'ai fait le loup-garou en anglais parce qu'il y avait un américain avec nous et du coup j'ai fait un louparou en anglais. Moi, je suis pas trop nul en anglais, mais quand je suis stressé, je perds mon accent. Donc, c'était un peu bizarre. J'étais en mode "I'm not thewolf". [rires] I'm not thewolf. "Tah, this is not me." I'm not thewolf. C'était compliqué.

Il y avait un américain, il était là "I don't trust him, I don't trust him". [rires] Et l'ambiance était bizarre parce que genre j'étais en train de me justifier en anglais devant des blancs qui essayaient de me buter. Il y avait un délire Mississippi. J'ai pas aimé. Tu vois ce que je veux dire ? J'ai [rires] pas trop aimé et ils m'ont tué évidemment parce que c'est comme ça que ça se passe. Tu c'est comme dans les films, ils ont buté le noir la première nuit. Vraiment, j'ai j'ai pas survécu. C'est ça qui s'est passé. Donc voilà, moi j'ai passé un bel été, même s'il a fait chaud, il a fait très très chaud, mais j'ai acheté une clime. Voilà, je vous emmerde. Voilà, je vous emmerde.

J'en ai [rires] rien à [ __ ] Il faisait 45°gr dans mon appartement, j'allais pas crever. pour vos beaux yeux. Voilà, je l'ai mérité cette clim en plus parce que je me suis battu contre un vieux. [rires] Je lui ai mis une balette laser. Voilà, je je suis pas fier de ce que j'ai fait mais je l'ai fait l'it. [rires] Et pendant que j'étais en train de de profiter de la fraîcheur de mon appartement, je pensais à ses élèves qui vont faire la rentrée et tout. Il continue à faire chaud, tu sais, il fait des 50 60°gr dans les établissements. Tuis déjà que tu es à l'école et en plus tu cuis. Tu vois, c'est c'est des enfants, c'est des bronis, on sait plus vraiment. C'est ça qui se passe.

J'ai vu des parents devant devant l'école, il faisaient tellement chaud qu' il donnaient de l'eau à leurs enfants de gourde. Il disaient voilà prends soin de cette ea gaspie pas ton eau. Et j'étais en mode "Wesh c'est l'école primaire ou c'est dul ? En fait c'est ça [rires] c'est ça qui le petit rentre de l'école avec les yeux bleus lissan alb. J'ai dit que j'aimais pas à l'école j'aimais pas la moi j'étais jaloux du mec qui est arrivé à l'école le 2 octobre il était tout souriant. Tu disais tu étais où ? J'étais au bled [rires] et la maîtresse, elle avait trop le seum de lui. Elle était là "Mounir, tu diras à tes parents que en France [rires] la rentrée c'est le 2 septembre.

C'est pas à la carte". [rires] Voilà. L'école l'école [raclement de gorge] à mon époque c'était c'était hard un peu. Même nous entre nous, on était rare, tu vois. Ouais. Il y a un mec un jour dans ma classe et tout, il est venu avec son cartable, il a posé son cartable et un cafard qui est sorti du cartable. Je te jure que c'est vrai. Pendant 1 an, on l'a surnommé et les cafards. [rires] Dès qu'il allait au tableau, on voilà. C'était c'était ça. Les gens appellent ça le harcèlement, nous on appelle ça la vie. Lui, il rigole parce qu'il était comme ça aussi. Oui. Non mais [rires] DL, elle est choquée de zinzin. J'aime trop. C'était histoire vraie vraiment histoire vraie. C'est la rue frère.

Et d'ailleurs en parlant de de harcèlement, le RN il a décidé [rires] de mettre des amendes aux femmes voilées. Voilà, j'essayie d'interdire les femmes voilé. Ça a brûlé tout l'été, ils sont réveillés en septembre, ils sont dit le voile vraiment genre je me dis comment ça se fait ils ont pas encore trouvé un lien entre les incendies et le voile ? Tu as des trucs genre on a un remplacement du climat européen par un climat subs rien. C'est un remplacement climatique. Voilà, c'est ça. Je [rires] je pose la question. Voilà, je pas ouf la blague, pas ouf. J'aurais peut-être pas dû euh en fait moi j'ai parlé avec ma tante.

Ma tante elle porte le foulard et elle est noire et elle m'a dit si les CF arrête pour le foulard, elle va dire je suis antiaisee. Voilà. D le foulard. Quel foulard ? Il y a pas de foulard. [rires] OK. Tu lui apprends le mot et m'arrête. D'accord. Elle a dit je vais mettre un foulard en madrasse carrément [rires] comme ça j'urais pas de problème et tout. Donc voilà le il va dire "Ah bah [rires] le s'en bat les couilles don c'est pour ça qu'il va la coffret justement qu'est-ce [rires] qu' raconte ? Il va dire le LKP là ferme ta gueule. Donc bref on reste sur le chièlement avec le Z Event. [rires] Ils ont récupéré apparemment 33 millions d'euros.

Ar, j'ai pas très bien compris pour qui, pourquoi, je sais pas trop. Euh mais pour moi c'est pas ouf parce qu'ils étaient combien ? 82 streamers 33 millions. C'est pas beaucoup frère. Bernard Arnaud il se pose au chiot, il attend un petit peu, il fait ses affaires 5 millions. S'il [raclement de gorge] est constipé 100 millions. Vraiment c'est rien. C'est pas moi je suis pas impressionné. Si vous avez pas pu donner de l'argent aux Z Events, vous pouvez donner de l'argent à leur décho. Voilà, hésitez pas, soutenez-nous. Voilà, parce que histoire crépu nous a non parce que histoire crépu nous a poussé vers la voie de l'indépendance en toute bienveillance.

Voilà, on a un très bon rapport avec eux, on est dans leur locau et contrairement à ce [rires] que son nomindique, c'est pas quelqu'un de rencunier. Voilà, c'est excellent et tout. Voilà, donc pas à donner de l'argent. C'est qu'il y en a qui achètent des écrans plasma, donnez-nous les sous. W Bravo. [applaudissements] Et oui, donner l'argent. On va remettre la photo sur on a on a parce qu'on a on a investi on a investi quand même. On a fait les choses bien. Leuredder.com. Voilà, vous pouvez soutenir le site. Il est pas mal he vous avez vu ? On est tac tac tac, il est pas mal. Il y a juste à cliquer sur je fais un don. Pouf, vous êtes débité, hamdouillah, la vie est facile.

Et comme il font cette divine, il faut préciser hein, quand vous donnez genre 100 € et ben vous avez donné 100 € hein. On n'est pas une association, vous pouvez pas déduire des impôts mais euh voilà et précisons précisons que l'argent va vraiment être investi à fond pour nous faire grandir l'émission. On va pas tout détourner comme si on était gens messieur. Pas du tout. [rires] Non, l'argent va vraiment servir à Beonessiant. Et un super clin d'œil et des millions de cœurs quelques personnes qui ont déjà donné en vrai. Oui, merci. Merci. Oui. Ben oui, il y a une personne qui a plus Ouais.

Non mais c'est [applaudissements] vrai pour l'instant il y a pour l'instant il y a tellement d'argent vous avez vu il y a une chroniqueuse en moins. [rires] Faas un peu plus les frères en vrai en on va parler sérieusement ça faire l'émission quoi tous les tous les 5 mois à peu près. Ouais c'est ça ouais je pense [rires] c'est une émission par trimestre ou la prochaine émission c'est spécial coupe du monde mais la prochaine [rires] on va devenir on va devenir voilà est-ce qu'on ferait pas une petite pause ludique hein allez un petit peu. Bah oui forcément parce que tu nous as préparé un petit jeu je pense. Tout à fait.

J'ai un petit jeu avec merci en rapport avec l'actualité parce que dans l'actualité alors c'est pas vraiment la rentrée mais j'ai découvert quelque chose he je sais pas si vous avez vu Philippe Bouvard était encore en vie cette année [rires] genre moi je croyais qu'il était mort depuis longtemps et en fait non quand on m'a dit il est mort je mais non et du coup ça m'a fait penser à un jeu que j'aime bien faire avec des amis que je vous propose le qui c'est qui est mort euh [rires] c'est un jeu très simple je vais vous montrer des personnalités et vous devez me dire si la personne est morte voilà tout simpement il y a il y a un truc à gagner tout à Je te le dirai à la fin.

Je te le dirai à la fin. Alors, première personnalité hein, si on peut découvrir le jou bien sûr le public jouer. Voilà Jean-Marie Le Pen mort. Bon mort et oui, mais c'est toujours un plaisir de le rappeler. Voilà, il est décédé, ça fait plaisir. Mais ses idées sont toujours vivantes. Mais oh mais oh mais arrête au moins il les verra pas au pouvoir hein. Ça c'est super. J'espère qu'on va être sur Twitch de droite ou pas. Il est il est Oui oui ben en même temps, je rappelle que il est décédé euh quelques jours après euh [rires] mais oui là je vois il parle. Je vois par tout ça ou je sais on veut du sang.

Non mais en plus Jean-Marie Le Pen fun fact il est décédé quelques jours après un spectacle que j'ai fait au solo dans lequel je le mentionnais et juste après il est mort. Donc voilà euh n'hésitez pas à venir me voir en spectacle solo. [rires] En fait tuas pas respect un des not exactement c'est un desn mais c'est ça marche comme genama tu vois faut qu'il y ait beaucoup de gens on pense en même temps et ça décède. Voilà. Bon deè alors changement d'ambiance deuxème personnalité Pierre Richard il est pas mort il est vivant lui. Non il est vivant évidemment il est comment mais oui juste ou après c'est le il est elle le connait il est [rires] elle a bouffé hier encore.

Non Pierre Richard il est non seulement il est pas mort mais il est de gauche et oui desch frérot et ouais et ça ça maintient envie hein des fois en vrai je sais je sais pas à quel point c'est vrai. Non je sa je saais pas quoi dire hein. Non pas sûr pas du tout pas du tout sûr de ça. Non mais voilà, c'était pour rappeler que Per Richard a été en vie et qu'il a même soutenu un autre méia qui s'appelle Narval et dans lequel je travaille. Ça m'a fait plaisir vraiment de le revoir. C'est grâce à ça que j'ai su qu' était en vie. Ouais, [rires] je sais pas mentir quand je l'ai vu. Mais non mais du coup force bravo merci. Alors maintenant on va on va augmenter un peu la difficulté hein avec Popec.

Alors Popec on va mettre une image pour que vous vous rappelez que les gens du public connaissent Popec. Vous ne savez pas qui évidemment vous savez pas qui ça il est mort. La photo ça se voit elle a été prise en [rires] en 45. Est-ce que vous voulez qu'on prostitue Popec ? C'était un humoriste magicien. Non, juste humoriste. Cétait pas tu confonds avec un mec de Bordeaux, ça n'a rien à voir. C'est juste [rires] sur ma vie quand j'étais jeune, il faisait de la magie. Ouais, elle l'a connu personnellement. Je va faire la blague. On va faire la même blague. [rires] Non, je crois on vérifiera. Ah, peut-être, peut-être, peut-être.

Humoriste en tout cas Popec, il a un peu uniché enfin une tu sais un truc d'être un peu soitant ringar un peu. Moi, il y a une blague de lui qui m'a marqué de ouf. Une grosse blague de bof. Est-ce que je peux la dire ? Il va la dire. Vas-y. C'est Popecçant. C'est pas [rires] nous, c'est Popec. Mais mais en fait, vous rappelez le samedi sur la télé l'après-midi, il y avait des sketchs et tout. Moi c'est comme ça que j'ai commencé. Mais oui, voilà les grand et il y a une blague de Popc qui dit avant il dit maintenant les strings c'est n'importe quoi les maillots de bain parce [rires] que parce que avant fallait écarter la culotte pour voir les fesses.

Maintenant faut écarter les fesses pour voir la culotte. Et je trouvais ça super drôle. [rires] Écoute, tu sais bien moi j'aime pas je trouve il y a un peu une vibe Pascal pro avant quand j'étais sur la plage. Après lui avant quand il était sur la plage c'est a longtemps aussiin. E moi ça m'a ça m'a marqué comme blague. Mort ou pas mort ? Mais non il est pas mort pour moi je pense il est mort. Ouais mais non Popec il est en pleine forme. Mais attends il a dit il a découvert les strings quand ils sont sortis. Il est mort. Il a fait un camo il a fait un camo Rabi Jacob et il avait déjà cette tête. Et pourtant non il est pas mort. Il est pas mort. Et pourtant il est pas mort. Il n pas mort.

Est vivant [rires] est encore en vie. Il a arrêté son bah parce que ça y est 90 ans la retraite quand même au bout d'un moment. Est-ce que tu as l'orage ? Euh 90. Je l'ai pas noté déjà. J'ai noté mort pas mort au dernier minut pour être sûr de pas me gourer. Il a encore de l' plus. Je sais. Oh là la vie ma mère que la blague du string elle est mieux frère. Par contre, faut faire attention parce que Popec ça prend un C. [rires] La dernière fois, tu m'as B. [rires] Mais très important parce que alors j'ai pas retenu son âge, mais qu'en faisant la recherche, je me suis rappelé que Popec ça prend un C parce que sans le sa, il faut pas confondre c'est un autre mec.

Du coup, c'est ce gars-là et c'est une autre ambiance. Euh c'est un rappeur polonais qui fait du MMA. OK.

et qui est toujours en vie étonnamment parce que franchement j'ai vu un peu des vidéos et je pense qu'il va pas durer aussi longtemps popec he vraiment le popec sans le sait c'est c'est compliqué voilà euh bref euh mais lui il est pas mort non il est pas mort il est pas mort il est pas mort c'est popc prochaine personnalité alors celui-là il s'appelle Henry Guibé mais vous le connaissez plus sous le nom de Salomon Salomon vous Salomon dans [raclement de gorge] il nous a pris une photo à l'ancienne pour qu'on dise qu'il est mort peut-être je le vois bien vivant après il est pas connu lu alors en fait j'avoue gros c'est C'est personnalités [rires] pec Samuel mais c'est le principe du jeu.

Si je te dis est-ce que Emmanuel Macron il est vivant bah tu sais et tu as le seum. Voilà c'est tout. Bah là c'est quoi son nom ? Henry Guibé. Quelqu'un connaissait ici et vous connaissez Salomon ? Même avec la photo. Avec la photo là ça ça vous dire oh là là. Mais notre public c'est la Jan même toi tu sais pas qui ? Non, tu peux pas avoir cette moustache et pas savoir. Non, à un moment donné, [rires] il faut que bon, vous voyez pas le public mais bref, c'est voilà après ça fait des van sur DL et son âge. Ouais, toi tuas Ouais, toi tu es mais dans ta tête. Bon [rires] ok. Bon ben alors non seulement il est encore en vie mais en plus il fait du doublage. Voilà.

Donc vous l'avez sûrement déjà entendu dans plein de dessins animés. C'est juste que bah ouais. Ah [ __ ] tuas encore voulu placer une animée et tout don on se bat les couilles. OK. Prochaine personnalité. Alors on remet du rythme. La prochaine [grognement] personnalité. Carlos Carlos tu l'as dit avec une larme. [rires] Carlos il est mort. C'est pas le fils de Françoise Dolit. Françoise Dol. Attends attends juste le public. C'est qui Carlos [rires] ? Le chanteur de Papayou Papayou Léé Rosalou. Papaou Papayou lé Non exactement. L'émission s'adresse au 45 70 ans. Ouais ils ont de l'oseille. C'est eux qui doivent payer. [rires] On va finir sur France culture. Il était kiné d'ailleurs.

C'est un collègue à moi. Ah ouais arrête. Si était il était kiné. Et ben vous avez tout dit. J'ai pas d'autres anecdotes he fils de s garé j'ai pas la rêve de la radio mais retrouver cet extrait vous connaissez cette rêffe euh il y a une radio qui a annoncé sa mort et en fait c'est c'est je crois l'extrait radio le plus drôle du monde. En fait il commence une phrase pour dire qu'il est mort et il sait pas comment la terminé et ça termine par et donc bon voyage ou je sais pas. [rires] Ah oui c'est bon ça me parle mais j'ai plus la radio non plus. Retouvezla retrouvezla. Mettez là en commentaire. Ouais très grand. Ouais [rires] ouais mettez en commentaire. Autre personnalité.

Est-ce que vous voyez qui est cette personne ? Les opticiens Antoine. Antoine exactement que je confondis quand j'étais petit avec Carlo. C'est pour ça que je l'ai mis. Antoine qui alors fun fact a fait polytechnique. Voilà. Et oui parce que bon match il était il était bon en tout. Il était il participait à Question pour un champion pour célébrité. C'était la se célébrité. Antoine c'est Atol les opticiens. Te rappelles pas de cette pub. Et c'est un chanteur sinon.

Ah c'est pas Ah [ __ ] c'est pas lui qui a créé les Ah moi je pensais c'est lui qui avait créé les option j'ai oublié après tu mets des mecs mais tu mets des mecs pas conna on te connaît en fait ce mec là juste on connait c'est qui juste te dis les opticiens tu vois qui c'est bah si je te dis j'aurais pu mettre le directeur de la maf là ouais je lui qui est décédé mais je l'ai pas mis dans le jeu donc tu vois tu vois c'est ça c'est des rêfs de vieux j'ai découvert ça il y a pas longtemps tu vois les petits tu leur dis ah to les options ils vont dire ok l'ancien. OK. Vas-y, vas-y. [rires] Voilà, on les a repris. Allez, voilà, c'est pas de souci on fait le vieux con jusqu'au bout.

[rires] Voilà parce que je comprends pas leur truc des jeunes. Et comment tu veux que je fasse le jeu avec des rêves de jeunes ? Lui depu depuis qu'il a un enfant, [rires] il parle comme il parle comme mon daron. Il est mort ou pas Squeezie ? Bah non, il est pas mort frère. Bah oui, merci. Il est nul le jeu. Je suis obligé de prendre des mecs qui sont vieux. [rires] Tu es con. Ouais, c'est vrai. On est c'est vrai qu'on est bête. Tu aurais tu devrais faire des nez ou pas né ? Voilà. NZ ou pas né ? [rires] Bon allez, une rêve plus récente bien entendu pour l'avant-dernier. Euh c'est l'avantdernier. L'avantdernier. Je retdus. Tu un bâtard. W c'est Doroté.

Attends attends juste le public c'est qui [rires] doroté Doroté du respect sur Dorothé. Énormément de respect sur Doroté. Je crois qu'elle a chanté avec Chuck Berry et Richard je crois. Non. Énormément de respect pour de reté mais juste en fait j'arrive pas à imaginer parce qu'il y a des gens dans le public qui la connaissent pas et ça me semble fou quoi. Mais si ils vous la connaissent. Non non non non clé de bras. Mais non [rires] mais laisse le pas connaître Dorothé en même temps Dorothé mais l'émission s'arrêta en 97 je crois un truc comm oui c'est un devoir de mémoire monsieur. Oui mais d'accord [rires] en plus parce que pour avoir revu des extraits faut éviter.

Je crois il y avait des trucs pour alors Doré chez les cannibales Dorothé qui [rires] vol qui a volé c'était tellement raciste tout tout les musclés c'était terrible et qui attends c'est qui qui avait volé du coup ? [rires] Quel mystère. Il a des B qui a volé genre c'était Bernard [rires] enfermons-le. En vrai, c'était tellement incroyable. Club d'é c'était quoi commentaires encore un commentaire. Mettez-nous vos meilleurs dessins animés du club de hé, je sais plus quoi faire pour que vous mettiez des commentaires. Voilà. Rem ranma demi. Oui. Premier premier héros de manga, on va dire LGBT quoi. Non binaire. Ouais non binaire qu'il était mouillé, il changeait de sexe. [rires] Incroyable.

Et maintenant, tu as une dirigeante nazi en Allemagne qui est lesbienne mais non cu non cuir. Elle a dit la meuf de la FP là la FD. Ouais, elle a dit je pas c'est pas la même chose la FD. Ouais. La Oh m'emmerdez pas là, c'est la j'essaie de donner un peu de de d'actualité, je galère. Mais bon, elle est elle est elle est lesbienne non couir. C'est quand même sympa. C'est genre c'est LGBT non pratiquante. Vraiment, je sais pas. C'est c'est comme nous, c'est comme nous en islam mais pour LGBT genre. Ouais, d'accord. En le moins défiré, regarde. [rires] Non, voilà. [rires] Ouais, pendant pendant la fait que du pendant la gu elle marche dans l'autre sens. [rires] Elle lève un seul bras.

Bref, euh donc sinon donc en parlant de nazi, le dernier en parlant de nazi Gérard Longué, est-ce que vous voyez qui c'est ? Oui, bien sûr. B il avait pas eu ultra problématique Gérard Longué. Gérard Longué, c'était un gros fachot vraiment. Mais du coup, est-ce qu'il est mort ou est-ce qu'il est vivant ? Comme 94. Non, [raclement de gorge] je sais pas en vrai. Il a fait quoi ? Il avait fondé le groupe enfin il était membre du groupe Occident avec Patrick de Véjan qui euh je spoil est décédé. Ça fait plaisir. Euh mais malheureusement euh il est pas mort fois je dis ah ouais il est encore dur.

Non seulement il est pas mort mais en plus il a eu la légion d'honneur cette année par Emmanuel Macron. [rires] Vraiment mais tu sais pourquoi je l'ai mis à la fin ? Parce que je vous ai dit que j'ai tué Jean-Marie. C'est ma prochaine cible. Voilà. Euh donc pour mon spectacle qui d'ailleurs est le 9 octobre prochain d'arab c'est la prochaine cible. Il y a une caméra avant lui. Bref, mon spectacle d'ailleurs qui se joue le 9 octobre prochain au théâtre solo. N'hésitez pas à venir. Si on remplit, peut-être que Gérard Longué il décède. Très bien l'affiche. Elle est magnifique cette affiche. Dernière nous tous les deux, on a choffiches. Oui. Bah oui mais en même temps moi je l'ai joué une fois.

Je vais pas changer d'affiche par représentation quand même. Mais non. Ben tu changes la fiche tout le temps ? Non. Moi moi chaque chaqueation je change d'affiche. C'est vrai ? Ah bah oui bah oui moi aussi. Ouais. Bah moi non. Moi je les vêtements, les affiches même règles. Voilà, je garde les mêmes tout le temps. [rires] Bref, on a gagné quelque chose quand même. Tout à fait. Euh celui qui a trouver le plus de bonnes réponses, il a gagné une place pour mon spectacle. He voilà. Mais mon ayant mon ayant 15 € par contre. Mais mais voilà, vous avez gagné, ça fait plaisir.

[applaudissements]

Bravo Savir, merci. [acclamation] Et comme et comme tu as la balle, on te la garde. Comme tu as la balle, on te la garde. Tu as un joli maillot de foot d'ailleurs. Un magnifique maillot de foot. Merci beaucoup. Euh vas-y, continue parce que ta chronique porte également je pense, c'est une chronique nécrologie. Non non non non, c'est sur le thème de l'émission. C'est sur le thème de l'émission. Non non, je me suis, je me suis dit, je vais rester quand même honnête. Thème de la rentrée, on va faire une émission sur la rentrée. Prêt ? [applaudissements] Très bien. Yousf à vous jouer. Donc comme je vous ai dit, c'est une émission sur le thème de la rentrée.

Donc j'ai fait une chronique sur la rentrée d'un homme politique en particulier. Et vu qu'on était sur un jeu juste avant et que moi j'ai envie en fait mon vrai rêve pas humoriste, c'était présentateur de jeux télé euh mais je pourrais pas le faire he mais c'est pas grave parce que je pense que mon jeu préféré va bientôt disparaître, c'est question pour un champion. Donc je vous propose de lancer la chronique à la manière de question pour un champion. Vous êtes chaud ? On est chaud. Vous êtes prêts ? Let's go ! Top ! Je suis un homme politique de droite qui a fait ma rentrée en ce début de mois. J'ai été premier ministre. J'ai notamment travaillé avec François Baou et Michel Barnier.

Connu pour être particulièrement méprisant, j'ai notamment mené une réforme des retraites décrié. Atteint d'une calavici précoce. Mon prénom est Édouard.

Je suis je suis Eddard Philippeard presque Édouard Baladur c'était pas loin qui je suis désolé a fait sa rentrée sa rentrée en enfer ça compte ça compte ça compte c'est une rentrée des classes comme une autre il rejoint ainsi les rangs bien garnis avec notamment ses anciens camarades du RPR tel que Charles Pasquis Philippe Segin ou encore Jacques Chiracut vous dire que l'élection des déléguées là-bas ça va être disputé cette année hein à voir si Édouard arrive à motiver une nouvelle fois Nicolas Sarkozi à le rejoindre pour la revanche contre Chichi hein inchallah euh Oui, je suis désolé, ça ne marche plus de manifester. Donc maintenant, je manifeste. Voilà, je tente des trucs.

D'ailleurs, s'il y a des amateurs de désodorisme dans la salle, sachez qu'on tourne cette émission le 9 septembre. 9 septembre, c'est 99. C'est le portail 99. Donc, c'est ouvert. N'hésitez pas pour tout ce qui est loi de l'attraction, principe de résonance et si dans le même temps, il vous prend l'envie hein de partir en manifage et balancer des parfums sur parf parpins sur une préfecture, waouh ! Qui suis-je pour ? J'ai pas réussi. J'ai pas réussi. [rires] Je je me suis autocensuré hein. Mais bon si vous avez envie de faire ça, qui suive pour vous juger hein ? N'hésitez pas à y aller. Mais je m'égare. Revenons dans le thème hein. La rentrée des Dor Baladur, s'il te plaît. Oui.

Alors, je triche un peu, hein. Je triche un peu mais j'ai quand même pas souvent l'occasion de parler de Dor Baladure, hein. Et c'est [rires] alors que mais attends, c'est quand même un des rares racisés qui a une réelle importante dans l'histoire importance dans l'histoire République racisé. Vous savez pas ? B non. Non. Eddard Balatur euh il est turc, enfin turc, il est arménien, il est d'origine ottomane. On a perdu un R en fait là, [rires] on a perdu un R avec nous et je je en vrai, je veux pas vous mentir, là je fais le mec et tout. Moi non plus, je savais pas. Je l'ai découvert, je l'ai appris assez tard. J'ai découvert en regardant un documentaire sur la présidentielle de 95.

Ouais, je des patient quoi qui pouvait être le meilleur président entre Baladur et Chirac ? La dure était comme vous savez d'origine orientale de Moyen-Orient avec une culture complexe et souvent des des propositions assez originales dont on approuvait les unes et désapprouvait les autres. Donc ça avait un côté incertain.

Je me suis dit sur c'est la France du centre c'est lesen c'est la France du centre il vous dirigera à peu près en accord avec la la culture les habitudes le mode de vie français je crois vous vous rendez pas compte vous vous rendez pas compte le niveau de racisme du gars [rires] il a expliqué qu' pour choisir entre chirak et baladure il s'est dit il a quand même des origines Édouard Baladur il a vu les origines d'Edouard Baladur en plus Il avait le choix entre Edard Baladur et Jacques Chirac. Jacques, ça c'était Valérie Juscardestin. Jacques Chirac pour lui c'est son ennemi vraiment c'est son Vegeta. Lui c'est son Goku.

C'est vraiment c'est le PSG, l'OM c'est un truc le mec l'a et il lui a [ __ ] toute sa carrière et au moment où il doit choisir entre lui et juste un autre gars il s'est dit quand même pas voté pour un Bou [rires] mais c'est c'est exceptionnel vraiment. Pourtant MK Baladure, il avait tout bien fait. Premier ministre, il avait fait 493 pour faire passer une politique de droite notamment de privatisation. Il avait le soutien du centre droit.

Il avait entamé la stigmatisation des étrangers au point de normaliser les discussions avec Jean-Marie Le Pen et il a même été plus loin puisque 10 millions de francs avaient été retrouvés en espèce et en grosse coupure sur le compte de baladure au siège du Crédit du Nord le 26 avril 95 juste après sa défaite au premier tour ou c'était l'homme de droite parfait [rires] vraiment il y a rien à dire et c'est sûr que ça aide à digérer une défaite 100 millions parce que La la défaite était dure he pour le camp Baladure. Il se voyait vraiment gagnant.

Ils avaient il y avait des mecs qui avaient trahi notamment Nicolas Sarkozy qui avait trahi Shirac pour rejoindre Baladure et qui du coup était tout [ __ ] à la fin et pour se consoler. Il avait écrit des fan fictions pour s'en remettre. Arrête quand Sarkozy Mazarin moquait les politiques. Voà en 95 l'été 95 il publiait des lettres sous pseudonymes dans lesquelles il terminait les autres hommes politiques. Il était là Chirac et tout. Je sais pas si on se rend compte du move. Ça va que c'était 95 hein 10 ans après il ouvra un skyblog [rires] dans lequel il aurait écrit et là Chirac et ben je lui mets un kamamaa et puis c'est Édouard qui va devenir le kag véritable.

Voilà un [rires] truc comme ça. Mais on l'a eu pour président de la République hein. Dark Sasuke 92. Voilà c'est c'est ça qu'on a eu comme président. Et ça explique tellement de choses sur son mandat. C'est c'est pour ça il Ah ouais Kaddafi, tu crois que tu es meilleur que moi ? Est-ce que toi tu es ami avec Obama ? Et ben je crois pas non. Et ben tiens, je bomde ton pays. Voilà voilà. Non, j'avais envie de terminer un peu Nicolas SarkoZi mais c'est pas dans le sujet. Donc je reviens à Baladure. Baladure PP, il se rentre 100 millions en espèce. Mais attention, on est en France et en France, on fait pas n'importe quoi avec l'argent hein.

Il y a les comptes de campagne qui sont présentés au conseil constitutionnel qui les valide ou pas. Du coup là, les mecs ils voient à 100 millions, ils font dis "Dis donc Doudou, c'est quoi les 100 millions sur le compte ?" Et ben la dure, il avait bien sûr une explication en béton hein. Il les a regardé sans trembler des genoux, les yeux dans les yeux et il leur a dit "Oh ça non, ça c'est les recettes des ventes des pins, des t-shirts baladure président. [rires] 1000 patates de t-shirt quand même hein. Éedouard faut la tenter quand même. T-shirt que personne n'a jamais vu hein. Je j'en à force si tu en as vendu pour 1000 patates, au bout d'un moment tu dois retrouver rien du tout.

J'ai cherché même sur Google pour trouver l'image, j'ai galéré. Une carte Pokémon le bordel vraiment. Dracau feu PSA 10 H baladure ISF zéro. Vraiment c'est un délire. Après si vous en avez, sachez que au bout de mes recherches, j'ai trouvé ça se revend 100 balles sur R eBay hein. Donc voilà, vous pouvez le retrouver. C'est ce c'est très moche en plus. C'est même pas C'est même pas un joli t-shirt. C'est ça. C'est ça. C'est ça. Il a il a il a juste C'est super des gens qui ont porté ça. Genre il y a des gens qui ont porté ça à skip. Skip. C'est le vrai. C'est le vrai. J'ai revérifié, j'ai recoupé avec des photos de de de meeting et tout. Voilà.

Envoyez mais vous vous rendez compte que c'est ça sa justification pour 100 millions quand même hein. C'est comme si c'est comme si Lunas il était arrivé là rentré de l'ord des et il est arrivé avec une une petite valise d'argent. Il dit c'est bon j'ai financé la saison. Mais Loun ça vient d'où il fait ? Bah j'ai joué un été au Paname. [rires] Les calculs sont pas bons Lounes. Même avec deux trois pistes au spotlight, je te jure, on les atteint pas normalement le budget c'est l'argent du haram h tu as pactisé. [rires] Tu vas [ __ ] ma carrière toute ta vie sera [ __ ] toi ? Mais non mais parce que tu sais que Baldur pour le coup il avait pasisé hein avec des haut responsables pakistanais.

On dit haut responsable pakistanais quand on sait pas exactement qui sont les gens. On dit au responsable, on passe à autre chose. Et en gros, quand il était premier ministre, la France, elle a signé un gros contrat d'armement avec l'Arabie Saoudite et le Pakistan. Et il faut se dire un truc, hein. Pour les hommes politiques, les contrats d'armement, c'est comme pour nous les petits gens la CAF. Voilà, c'est un organisme qui leur donne des aides pour vivre. C'est juste que nous, on touche des allocations eux des rétrocommissions. Mais c'est le même principe, c'est vraiment le même principe.

Et bon là au niveau argent liquide quand même, c'est pas mal hein, parce que 100 millions sacré virement du Cru boursier échelon 1000 direct. Vraiment, il y a pas il y a pas de débat. Attention, je vous dis ça, l'enquête est encore en cours parce que tout ça, on l'a appris bah bien sûr parce que tout cette histoire là de d'où ça vient l'argent, on l'a appris bien après avec l'affaire Karashi en 2002. Affaire Karashi, qu'est-ce que c'était ? C'était un attentat qui avait visé des ouvriers français au Pakistan. Et apparemment quand on a creusé, quand les enquê ont creusé, l'origine de cet attentat, c'était des haut responsables pakistanais qui n'avaient pas reçu leur rétrocommission. Voilà.

Ah oui ou parce que je dis c'est comme la CAF euh quand il y a un trop pererçu la mise en demeure elle est un peu plus salée hein. Euh là c'est [rires] pas juste une lettre attention alors c'est ça va un peu plus loin. On devrait peut-être s'en inspirer nous aussi en France he pour certains à payer hein tu sais genre un truc du style "Monsieur Arnaud vous avez fait 10 millions de bénéfices l'année dernière et vous avez payé bah que dal ça c'est une photo de votre zom quand même. Qu'est-ce que Qu'est-ce que ça veut dire ? Ah c'est pas parce que c'est pas vous, c'est pas vos sous, c'est l'argent de votre holding. Oui, bien sûr. Bah écoutez tiens hop-moi ça 2 secondes. Voilà réglé.

Plus de Bernard [raclement de gorge] Arenaud, plus de souci. Voilà. Bruitage. [rires] Chronique dou j'ai hésité j'ai hésité à ajouter le son et j'ai eu la flemme. J'ai dit je vais faire pren avant [rires] était surpris partant partant de computateur marceau la Mais le pire dans toute cette histoire que je vous raconte là c'est pas tant l'explication, c'est pas tant l'attentat. Le pire c'est que les comptes là, ils ont été validés. Les comptes là, ils ont avec cette excuse là, les mecs, ils ont validé. En même temps, le Conseil constitutionnel, faut ser faut se rappeler que c'est juste d'anciens politiciens. Donc en fait, ils se contrôlent entre eux, hein.

Forcément, le process n'est pas fiable, hein. C'est c'est comme nous à leur des hein, on fait relire nos blagues mais par nous euh forcément le filtre il marche pas super. Il il y a deux trois trucs qui passent, c'est dommage hein. Après pour leur défense en vrai si tu devais interdire la candidature à une élection à tout politicien qu' a volé, bah tu aurais pas beaucoup de candidats, hein. C'est comme si tu devais virer tous les pédophilies de tous les pédophiles. [rires] J'ai raté ma vanne de fa tous les pédophiles de maternel, tu aurais plus beaucoup d'effectifs. Voilà, [rires] c'est la conclusion.

[applaudissements] Bravo et merci Samire du coup pour ce cours d'histoire super parce que on a appris plein de choses. Merci beaucoup. ROR Bad. Bah ouais franchement mais j'avais tout fait dans ma vie pour l'oublier et tu me remets des piti sur son triple menton et et ça mal sa malversation. Arrête avec le physique il est mort il est mort ça va il est mort. C'est un connard de droite. Ah là encore attends comment ça marche ? DL DL tu continues comme ça tu finis chez quotidien toi. Faut terminer l'émission mais faudra vraiment qu'on fasse ce débat là parce qu'en fait ça blesse. C'est pas [rires] c'est pas débat de la prochaine émission.

Ah peuton peut-on se moquer du physique des racistes de droite ? Parce que c'est pas le fait de les attaquer eux qui sont des immondes connards et des sous-merdes et tout ça, on est OK mais c'est que quand tu dis ça, tu blesses tous les gens qui ont un triple menton dans le monde quoi. Parce qu'on est regardé dans le monde. Non, pardon. [rires] Non, mais c'est vrai, je suis très sérieuse. Il a dit triplementant. Oui, pas dit le triplementant, c'est celui des Dor Baladur en particulier. [rires] La privatisation et la réforme des retrait. Mais on on lancera le débat un jour, on aura le temps proprement.

[rires] Comment comment mieux finir cet épisode spécial rentrée qu'avec une heure de colle et un mot [rires] et un mot dans le carnet de la part de DL. Cette émission est désormais terminée. Avant de vous quitter, on se retrouve dans dans 15 jours normalement si tout se passe bien inchallah. N'hésitez pas à continuer à nous suivre. J'aimerais remercier encore bah histoire crépu de nous aider quand même de nous soutenir un petit peu pour le tournage en pro d'exé. Un maximum de bordel pour Ellie à la réalisation à Manon [acclamation]

[applaudissements]

au Sion qui sont exceptionnels à ligan consulting et n'hésitez pas à continuer à donner à fond de l'oseille sur lorderchro.com pour nous soutenir pour une émission d'humour indépendante. On est totalement libre maintenant, c'est exceptionnel. Voilà, on vous embrasse.

[applaudissements]