Paris au ralenti avec Anne Hidalgo - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Et d'abord, voici Thaoui Guillaume. Hier dans ma chronique, j'ai parlé néo-nazisme, Ku Klux Klan et Hezbollah dans une émission ayant pour thème le cancer. J'ai un ami suicidaire qui au téléphone m'a dit « tu abuses », puis il y a eu une détonation et plus rien, une porte à claquer, sans doute, il a dû être occupé ensuite à fermer les fenêtres pour stopper le courant d'heure. Or, on l'oublie, la vie c'est aussi de la joie. Léila Khadour, quand on lui demande au début de l'émission quel est son état d'esprit du jour, ne répond-elle pas « joie éternelle » si elle le fait ?

Avant tout, parce que comme ça, elle n'a pas à réfléchir à une réponse différente chaque fois, c'est une escroquerie, mais quand même, lorsqu'on pense que nous sommes sur terre en moyenne 75 ans, ou pour toujours quand on est Michel Drucker, il faut vivre sa vie dans la joie. Pour être joyeux tout le temps, il y a plusieurs moyens. 1. Être un peu con. 2. Être sous substance. 3. Être Michel Barnier et avoir été choisi alors qu'on est dans un parti qui n'a rien gagné depuis 25 ans. Et hier, après l'émission sur le cancer du sein, moi qui suis hypochondriaque, je me suis palpé partout. Il m'a fallu une heure et j'ai une taille normale.

Imaginez si Teddy Riner se palpe partout, mais il faudra qu'il pose 7 jours de RTT. Puis je me suis dit, bébé, t'as le moral en berne, appelle un proche qui a de la joie à partager. Je réfléchis, Lisadèle Moitier, Fanny Ruach, j'élimine direct. Bruno Pecky, cet enfant est joyeux, mais c'est parce qu'il est jeune, il se rend pas compte, hier il a appelé Monsieur un stagiaire de 3ème. J'appelle Daniel Morin, que j'ai vu sourire une fois, le jour où à la cantine, il y avait de la purée, parce que m'avait-il dit, après j'ai pas besoin de recoller mes dents.

Ce qu'il dit également à ses partenaires dans ses petits films érotiques intitulés Daniel à trop de miel, qu'il vend à France Inter à des gens déviants, Adèle Von Rett, Sybille Veil. Daniel décroche, il grogne, je réalise qu'il n'est pas dans la joie, alors puisqu'il est déjà fâché, je dis, pauvre con, ta grand-mère en slip va crever d'ennui sur Public Sénat, et je raccroche, parce qu'on n'a pas tous les jours l'occasion de se défouler.

J'appelle Nagui, parce que je me dis, lui est heureux, vie professionnelle épanouie, 60ème fois d'affilée, élu personnalité de l'année sur LinkedIn, épouse comédienne, un succès, et en plus il est pas mal, ce petit corps tout sec, on dirait un c'est pour ça Nagui qu'une fois je vous ai approché avec du tarama et l'œil qui pétit et que vous avez eu peur, mais le souci c'est que j'ai pas le numéro de Nagui, comme Jean Quilon, il y a juste la mafia francilienne, les banquiers des îles Caïmans, et on l'a aussi retrouvé sur Francis Holm.

J'appelle donc sa boîte de prod, je dis, passez-moi le boss, on me répond, impossible, il est en télé, enfermé dans sa loge et il pleure, je me dis qu'à ta ratata, on l'a obligé à recevoir Dany Briand qui a fait une reprise swing de la bohème.

Je dis, vous n'avez pas compris, c'est pas ce tiro, Nagui et moi on est intime, une fois il m'a même dit bonjour, et on passe Philippe, son assistant sexuel, à un courageux costaricain sans papiers, venu en France, avec Cui Cuito, son perroquet, qui a autour du cou une cordelette qu'on attache à la verge du patient, et l'oiseau vole le temps de soulager ce dernier, c'est une sorte de viagra éco-responsable, parce que Nagui est très branché nature, Philippe me dit, monsieur Nagui pleure, il n'arrive même plus à parler entre deux sanglots, tout ça à cause d'Anne Hidalgo.

Je raccroche, plus fébrile que Zinedine Zidane si aux enchères on m'était appris les cordes vocales de Marie-Eccaray, et sur Google, je tape Anne Hidalgo, et immédiatement le visage serein et rieur de la mère de Paris s'affiche, un frisson chaume parcourt les Chines, j'en souviens les JO de Paris, les anneaux, Léon Marchand à deux minutes, derrière moi j'entends un râle, c'est Olde Laff qui regarde l'écran par-dessus mon épaule et qui a joui. Outré, je lui dis, quoi, vous, Olde, vous êtes de gauche ? Il me répond, Dieu m'en préserve, mais je déteste les voitures, ça pollue, ça sent mauvais à l'intérieur, il n'y a que des abrutis qui râlent, et certains écoutent RMC.

Et là, je fais le rapprochement, je sais que Mme Hidalgo a ordonné que le périphérique parisien passe à 50 km heure au lieu de 70, ensuite ce sera 30, puis 0, puis les employés de l'hôtel de ville tireront à la Kalachnikov sur les automobilistes. Ça a commencé hier sur une partie du périph, les panneaux 50 sont déjà posés sur le reste de la voie, c'est acté. Voilà, Valérie Pécresse, présidente de région qui est contre, estime qu'en temps moyen sur un trajet, on perd 12 minutes. Alors, pour nous autres chroniqueurs qui n'avons rien à faire d'important de nos vies, les opens du rire, de rire et chansons étant déjà un rendez-vous primordial, bon, 12 minutes, c'est que dalle.

Mais pour Nagui, qui doit aller d'un studio à un autre en 1 minute 15, quand il part à l'heure, il est déjà en retard, mais c'est catastrophique, il n'a plus de temps, les prochains n'oubliez pas les paroles, il va arriver en sueur, dire à la candidate « bon allez chante qu'on en finisse, c'est moi qui choise, tu prends Gaëtan Roussel, le petit cookie dingler, ça va ? » et il se bavera en courant pour la suite de sa journée. Et hier, je regardais BFM Paris, la locale de BFM, dont le concept est de filmer des gens qui font la gueule, en interview, ils avaient une adjointe d'Hidalgo qui expliquait qu'à terme, on pourrait faire circuler sur le périphérique des vélos.

Alors, pourquoi pas, je propose aussi qu'on fasse une allée cavalière avec du sable pour les poneys des enfants et une voie réservée aux gens statiques avec des hamacs et un distributeur automatique de shit, et là seulement, ce sera bien. Et là, je sais que Bruno Pecky se dit « flûte alors, j'ai même pas atteint l'âge de passer mon permis, que je ne peux déjà plus rien faire ». C'était mieux avant, il se dit.

Donc, hier, puisqu'il vient de naître, alors c'est vrai qu'avant, on roulait plus vite, oui, ok, mais ça générait du bruit, du stress, de la pollution, là, on va être immobile mais heureux, et on regardera Nagui sur la voie réservée aux mules, dire à l'animal « je ne le cravache pas parce que je respecte les bêtes, mais s'il te plaît je t'en supplie, va un peu plus vite ». Ce n'est pas juste Anne Hidalgo, en fait, toutes les villes du monde y viennent, au zéro voiture, les 24 heures du monde, en 15 ans, ce sera une randonnée. Si on vous aime, madame Hidalgo, à part un. Merci.

Merci. Merci.