Le meilleur de Face à Canteloup - 22/06

Bonjour, bonjour à tous, petite erreur, c'est Nagui, bienvenue, Cécile est toujours avec nous, bienvenue dans votre jeu, tout le monde veut prendre sa place, c'est notre candidat du jour, c'est Roland, Roland Lescure, c'est vrai que c'est très compliqué en ce moment, avec l'explosion du prix de l'essence, la dette abyssale, l'inflation qui menace, c'est pas le meilleur mot, pour être ministre de l'économie, on va voir si quelqu'un veut prendre votre place, Roland, y a-t-il des candidats ?

Attention à la 1, à la 2, à la 3, personne ne veut prendre votre place, tellement elle est pourrie, tellement c'est le bordel dans le pays, vous repartez avec, cher Roland, une boîte de Kleenex et deux ans d'antidépresseurs, bravo, allez, Richard, il y a un risque de pénurie de carburant, pour le savoir, rejoignons en direct d'une station d'essence, Nadine Morano qui voulait réagir,

Bonjour, bonjour, m'entendez, là ? Oui, on vous entend très bien, Nadine Morano. Je suis assez tard, nous, heureux que je poirote pour faire le plein de mon... Non, je suis pas raciste, j'ai un ami pompiste. Oui, alors, vous conduisez des camions, Nadine Morano ? Ben ouais, j'étais en route pour Menton, dans le maillet chez Louis Sarkozy, ben ouais, parce que je vais aider mon petit Louis, c'est ça l'esprit de famille, on va pas se mentir, hein, sa campagne, mon petit Louis, elle décolle pas, je comprends, merde, mais t'inquiète pas mon petit Louis, Nadine, on va t'aider, parce que moi, les gens de droite, ils m'écoutent, hein, moi je sais leur cul de menton.

Oui, on n'en doute pas, on n'en doute pas, Madame Morano, le gouvernement va contrôler 500 stations-service pour lutter contre les hausses abusives de carburant.

Hausses abusives de carburant, mais non mais tu le crois, non mais il me passe devant lui, lui il a l'écrote. Merci, Nadine Morano.

La situation au Moyen-Orient, la Russie a proposé aux Européens des approvisionnés en pétrole. Marine Le Pen, vous l'y avez à dire ?

Et voilà, on y arrive, voilà, c'est donc la Russie, n'est-ce pas, et nos compatriotes russes qui vont nous sauver. On les entend moins, ceux qui disaient que Marine, c'était la vilaine copine de la méchante Russie, n'est-ce pas ? Mais c'est quand même elle qui va vous permettre de faire démarrer la 306. Alors pour qui on va voter, si on veut de l'essence en 827 ? Rassemblement national, vous ne viendrez plus chez nous par hasard.

Et oui, bonjour, bonjour, c'est Jean-Pierre Foucault, bienvenue, bienvenue dans Qui veut gagner des élections ? Et notre candidat du jour, c'est Jordan, bonjour Jordan. Je précise qu'on parle bien des élections municipales, mais oui, parce que quand on voit la physique de Jordan, on pourrait penser que vous participez plutôt à l'élection de Mister France ! Allez, ne nous égarons pas, tout de suite, la question. Cher Jordan, pour que le RN remporte les élections municipales, il faut un projet clair et ambitieux, réponse A. Surtout pas de bobby galeuse, réponse B. Des dérapages de Jean-Luc Mélenchon, réponse C.

supprimer les candidatures de Virginie Geron à Strasbourg, anti-vax et pro-russes, de Brice Bernard à Chambéry, qui fait des quenelles comme Dieu donné, ou bien encore... Stop, stop, stop, stop, stop, stop, stop, stop ! Les tweets de la grand-mère de la boulangère du candidat, ou l'oncle du mari de la baisseur du charcutier !

Pascal Praud, mais qu'est-ce que vous faites là ?

Mais cette question est insupportable ! Mais oui, Apolline, vous le savez, vous êtes journaliste, elle est orientée, cette question, pardon, mais il faut préciser aussi que dans ce jeu, il y a des jokers, l'appel à un ami, ce n'est pas fait pour les chiens, c'est essentiel ! Mais oui, mais c'est essentiel l'appel à un ami pour gagner une élection, surtout quand l'ami en question s'appelle Vincent Bolloré ! Emmanuel Macron aussi voulait réagir à la présence de l'ambassadeur dans nos locaux. Hey ! Super ! Appontage réussi ! Le commandant du porte-avions est dans la place et vous salue, dites-moi. Vous n'avez pas quelques infos sur la guerre par l'ambassadeur ?

Parce que je n'arrive pas à joindre Netanyahou, Trump est sur messagerie, j'ai quand même envoyé mon Charles de Gaulle sur zone, et j'ai l'impression que tout le monde s'en fout ! Dans un sens, heureusement qu'on n'est pas partie prenante dans le conflit quand même ! Oui, enfin c'est quand même un peu vexant ! Ce n'est pas parce qu'on n'a pas envie d'aller à un anniversaire qu'on n'a pas envie de recevoir une petite invitation ! J'en fais quoi maintenant mon porte-avion ? Je laisse sur place, qu'est-ce que je fais ? Je le rapatrie, je fais quoi ? Je bombarde en défensif, je me replie en offensif, ça intéresse quelqu'un quand je sois là ? Est-ce que quelqu'un peut me répondre ? Ouh !

Des trois E d'Hormouz ! Pays merveilleux ! Tous ceux qui t'aiment ! Alain Marchand nous a rejoint pour nous présenter le sommaire des Grandes Gueules. C'est quoi le programme Alain ? Eh oui, bonjour Apolline ! Aujourd'hui dans les GG, nous nous intéresserons à la vie des marins. À bord du porte-avions Charles de Gaulle. Et nous aurons la chance d'avoir un témoignage fort. Celui de Sébastien et Grégory qui reviennent de 15 jours au large des îles grecques. En cabine double, à bord du Costa Pacifica. Et puis nous parlerons bien sûr des élections municipales. Comment faire son choix face à la multiplication des listes ? Nous serons en ligne avec Christine qui était hésitante et qui a tranché.

Elle a tout simplement décidé de déménager à Torcy, ville dans laquelle il n'y a qu'un seul candidat à la mairie. Enfin, ça intéresse tout le monde, nous nous poserons la question « Faut-il bloquer le prix de l'essence ? » Nous en parlerons avec Christian qui partagera avec nous une astuce très intéressante puisque chaque fois qu'il va à la station service, Christian en prend toujours pour seulement 50 euros. Ce qui lui permet de ne subir aucune hausse du prix de l'essence. Voilà, comme toujours, les meilleures astuces, les meilleurs experts sont dans les GG. Sous-titrage ST' 501