L'interview lunaire de Gabriel Attal par Darius Rochebin

[musique]

Allez, attention, il est déjà 18h. Donc dans 30 secondes, on y va les gars. OK. OK. Ouais. Donc on remet bien à la fin [musique] le truc de le numéro de téléphone du vocal avoco. C'est ça. Et tu as vu que Tifen là, [musique] elle nouveau mec, la fille de de Macron. Bien sûr, c'est la fille de Brigitte. Ouais. Et comme par hasard, il y a encore 20 ans de moins qu'elle. Oui. Après sa vie. Non. Non mais parce qu'en fait rigole pas parce que je crois que c'est génétique en fait.

[musique]

Ils ont un truc, ils ont les les scientifiques, ils ont découvert qu'il y avait dans la génétique un gène si tu veux de l'effet beau fil quoi. Ouais. Tu tu aimes les jeunes et en fait ça se transmet de de père en fils. De père en fils. D'accord. OK. Intéressant. 18h le JTT TV le JT toxin par Thomas et Valentin. Nous sommes le mardi 1er septembre et Frédéric lecornu est toujours premier ministre. Frédéric le cor c'est Sébastien le cornu toujours. Je vais y arriver avant la fin. Thomas Thomas pourquoi il y a une photo de qu'est-ce que c'est que cette photo là ? une un hommage à à Baladure parce qu'il est décédé hier soir. Oui. Oui.

En fait, j'ai demandé à Lia de fabriquer une photo libre de droit de Badure. Ah oui, c'est vrai. Ouais. Voilà, on le reconnaît sa petite mèche. La petite mèche sur le côté. Et [raclement de gorge] ben RP. Oui. Et tout de suite le rebut de presse. Le rebut de presse TV. Je sens que ça va pas être facile là cette année. Marine Le Pen Ué au festival Rock en scène au cri de ferme ta gueule Marine ce weekend. Ouais, en même temps, elle chante comme une casserole et puis elle chante que du Dalida. Moi je comprends que les mecs il l'ai eu quoi. Elle était pas là, elle était même pas sur scène. Ils sont vraiment cons gauchistes. Ouais, mal heureusement.

À l'occasion de la rentrée scolaire, Emmanuel Macron est en déplacement en Lauser pour défendre l'interdiction du téléphone portable en classe. Il est marrant lui, il défend l'interdiction en laer. Il passe même pas là-bas les les portables. Bonjour l'exploit, c'est comme si on interdisait l'hétérosexualité au RN. Pas sûr mais celle-là. [rires] Pour finir, en tout cas, une étoile du tennis fait son barou d'honneur au tournoi américain de l'US Open. Gael Monfils Damf joue ce soir le dernier match de sa carrière le jour de ses 40 ans. Oui. Et ouais. Et c'est toute une époque qui s'en va.

Et évidemment, on adresse bien sûr et bien et bien chaleureux hommage à tous nos cousins enters mais non enfin Valentin Suisse bien sûr ça fait 20 ans qu'il vit en Suisse. Mon boulot moi. [raclement de gorge] En tout cas sachez que vous êtes extrêmement nombreux à avoir laissé vos messages dans le bocal à voca. Et oui, on rappelle. Ouais, enfin faut se détendre, ils ont été six. Bah c'est extrêmement nombreux. La veille la veille, ils étaient un. Et on a on a ça fait quand même six fois plus 6000 fois plus. Exactement. Je rappelle le numéro. Allez-y. Le 07 69 20 et le numéro complémentaire. Ah non, ça c'était 07 69 20 le bocala. Tibétain, tu veux nous en passer une première ?

Bah bien sûr, on a des messages vraiment de gens qui veulent nous aider. Par exemple, Julien. Écoute Julien. Allez. Salut bande de fascistes et de gauchistes. Ben écoutez, j'espère que vous allez tous bien. Vous me faites tellement rire, continuez. Vous êtes tellement drôle. J'adore votre humour un peu border. C'est vraiment cool quoi. Et ben big up à à Dieu Carl Z et puis Lalan. Et ben merci pour ce que vous faites. Alors le son, petite critique, le son il est il est vraiment chouette. En revanche l'image c'est de la merde quoi. Moi je suis chef opérateur. Je suis chef élect. Donc si ça vous dit appelez-moi. Allez bisous. Ciao ciao l'équipe. Et ben on va faire cul.

On [raclement de gorge] retient on retient [rires] ta critique. Effectivement bon au départ c'est de la radio. Il se trouve que c'est filmé mais c'est quand même de la radio. C'est important que le son soit bon. Radio. C'est un journal télévisé de la radio. Bien connu. Absolument. Merci beaucoup en tout cas. Ça ça commence fort. Allez. Allez, continue le gauchofasciste. [rires] Le gauchofasciste avec livret de l'info. Ah Tibéta, tu tu peux mettre le le morceau en entier, moi je le avec le jingle. Ah bah moi hier vous m'avez critiqué comme quoi je faisais en direct. Maintenant il il y a plus de parole. Ah oui, vous allez vous faire voir. Bon ben très bien. Bah écoute, merci beaucoup.

Livr de l'info, c'est moi qui m'en occupe aujourd'hui. Je vous donne on va passer à deux informations parce que trois c'était un tout petit peu long. pour le format. Donc deux informations, une vraie, une fausse, mais un vote quand même. Mais un vote quand même. Nellie est prête, elle a son téléphone dans les mains pour lancer le sondage. La première info que je vous livre, c'est l'idée d'un c'est l'information d'un maire d'une petite commune de Dordogne, la commune de Saint- Pompon, qui est devenu le 8e champion de France du cri de canard.

Sauf que sauf que il est accusé d'avoir trafiqué les votes du concours puisque le scrutin a été supervisé par sa première adjointe qui n'est autre que sa femme. Et oui, d'accord. D'accord.

conflit d'intérêt mais conflit de canard conflit de canard [rires] bien sûrement il faut vraiment qu'on écrite à plus écrire et à moins improvisé [rires] parce que ça alors ça c'est vrai ou faux je ne sais pas encore vas la deuxième l'autre info et info média qui vient de sortir c'est le nom de la toute nouvelle émission de cyrilanouna sur Fun Radio puisque ça son émission s'appelait Tobo to Fun et bien tenez-vous bien Cyril Anouna a décidé d'appeler ça dans son émission pour cette saison Cyril Anouna et les Mergzes et deè quand même. Il a justifié ce nouveau nom parce qu'il il fallait le justifier. Je vous livre sa déclaration telle qu'elle. J'étais à un barbecue cet été.

Il y avait des mergises posées sur le barbecue et je me suis dit mais franchement il ressemble énormément à mon équipe. Heureusement qu'il était pas dans un backroom. [rires] Pardon. Qu'est-ce que c'est que ces infos ? Vous êtes sûr que c'est pas le rebut de l'info [rires] ? Ah je vous assure il y en a une qui est vraie du coup ou alors est-ce que c'est Alors on a le droit de poser une question. Est-ce que c'était des merguises de canards ? Ah non non, on peut pas faire de lien. Ça c'est une règle absolument interdite. Donc vous votez vous votez auprès de de Nellie et on se retrouve à la fin et on verra un peu qui a raison, où est cette info.

Je crois que toutes les deux sont fausses mais non il y en a une qui il y en a une qui est vraie. On enchaîne avec les titres en petite jingle pour transitionner. Allez allez transitionne. Et on commence en parlant de transition avec l'événement du jour. La rentrée scolaire.

Près de 11 millions d'élèves Thomas font leur rentrée en je les ai compté ce matin devant les écoles effectivement 112500367 il manque personne personne tout y aime et ils vont ils font leur rentrée en fanfar et en parlant de fanfare il y en a qui ont eu plus de chance que d'autres parce que la bienveillance m'habit parce que la bienveillance m'habit je sais que ce que c'est Jee ce que c'est d'être transporté par les élans amoureux. Je sais ce que c'est que d'être trans porté par des élans amoureux. Si je vais trop vite, vous le dites hein. Et je répète. Ah là là ! Oui, ils ont eu de la chance ceuxlà effectivement.

Alors, quand même un petit message que j'adresse au aux meilleurs élèves de de la classe. Ne soyez pas trop doués quand même. Vous risquez de finir président de la République d'ici quelques années. Allez, jamais trop présent. Et non, on enchaîne avec un homme vrai qui veut montrer qu'il sait tout faire, tout faire mieux que les autres. C'est Édouard Philippe qui est déjà en pleine campagne électorale, vous l'avez vu, il s'est mis lui alors il s'est filmé, il se filme en train de tout faire mais là cette fois-ci c'est incroyable, il fait des frites. Il faut faire attention, on en prend un peu, on pas trop généreux un peu un peu plus généreux, il est balais.

Précision, c'est pas une ingérence rue cette fois-ci. Non, parce que non, c'est une vraie malheureusement. Un appel du pied évident à l'électorat qui pour le moins n'a pas fait l'unanimité. On écoute oui he on est en colère, on est sacrément en colère. Nous les fritiers de père fils à kerc et tous les fritiers du noir, on se reconnaît pas du tout dans les frites qu'il a fait Philippe. Là c'est n'importe quoi d'avoir la frite qu'il a fait. Elle est bien est bien trop petite. On ça se voit sur l'image. Une bonne frite ça fait 6 cm minimum. C'est la taille de la [ __ ] à Kevin. C'est c'est ça le rapport. Après il il a fait combien de bain de bain ? Il a fait combien de bain d'huile ?

Ça voit qu'il a fait qu'un bain une bonne frite ça d'abord un premier bain après un deuxième bain. Si tu vas avoir une vraie une vraie belle frite bien bien qui est croustillante qui qui a une une bonne couleur de fruite. Voilà lui c'est n'importe quoi. Alors nous on est en colère on veut pas que ce garsl il devienne fritier. On préfère encore qu'il soit au président de la République parce que il aura jamais du boulot au B froid parce que le B c'est bien le E c'est mieux. Le F il y en a deux et le roi c'est toi B froid. J'avais pas vu le slogan de la [rires] fin. En tout cas, les sous-titres avaient un petit problème de de décalage.

Je vais vous dire, il a fait ce qu'il a pu sousitrage automatique. N'empêche Valentin, moi je vais vous dire une chose. Si tous les amateurs de frites là, alors qu' ils sont plus de 30 millions en France vot pour Édouard Philippe au premier tour, et bien il serait forcément au deuxème tour et voir limite élu dès le vous loupez une place sur ses news en tant que politologue là. Ouais ouais ouais ouais. Pendant que le clown Philippe enchaînait les barquettes de Frit, son principal rival au centre Gabriel Atal lui se donnait une stature nettement plus présidentiel avec une interview sérieuse. Voilà sur le fond de son programme. C'était avec Darius Trbin sur LCI.

Rappelez-vous par pour la première fois il y a eu le maire homosexuel de Berlin vous êtes paxé n'est-ce pas toujours avec Stéphan Séjourné. Je suis en couple en couple avec Stéphan Séjourné qui est commissaire européen. Si vous étiez président de la République de fait il serait comment on dit premier gentleman comme je crois que c'est le premier ministre du Luxembourg non qui a c'est l'ancien ou l'actuel ? probablement oui vous me la prenez vous savez on a toujours séparé nos parcours. Vous êtes public tous les deux donc de fait il serait premier gentleman en France. On est deux personnalités publiques mais vous aurez remarqué qu'on ne s'affiche pas publiquement ensemble.

En tout cas on se met pas ensemble en en scène en tant que couple. Donc voilà je pense que chacun suit sa trajectoire de son côté. Vous seriez ensemble à l'Élysée ? Enfin, je évidemment on vit ensemble euh mais euh ensuite encore une fois, on a chacun nos parcours, nos trajectoires euh sans sans avoir vocation je pense à à changer ça. Non, c'est incroyable. Non, non, ça c'est de l'information. Il va il va il va quand même loin, il va chercher, il va puiser, mais je pense qu'il aurait pu aller encore plus loin parce que mais oui, les Français ont envie et ont le droit de savoir. Effectivement, Thbo, est-ce qu'on peut refaire une sorte d'interview ?

Est-ce que tu peux nous remettre les images de Rogebin ? que je pense que Rochbin Darius Rochin aurait pu encore aller plus loin. Allez, on s'y met donc si vous devenez président et et que vous installez donc à l'Élysée, Gabriel Atal, est-ce que vous envisiez de partager votre chambre à coucher avec le le commissaire européen ? Sachant que le le l'Élysée compte au moins trois ou quatre chambres d'amis différentes ? Bah oui, c'est c'est mon compagnon. Oui. Alors, attendez, attendez, soyons précis.

Gabriel Atal, euh si vous êtes président, est-ce que est-ce que vous vous dormiriez dans dans la dans la même chambre et et vous iriez jusqu'à partager le même lit que que Stéphane séjourna, le le commissaire européen ? Mais il est con ou quoi ? C'est mon mec. Oui. Alors, attendez qu'on qu'on comprenne bien, d'accord ? On va aller encore plus loin. Hypothèse vous, président, d'accord. Si si l'envie, enfin, je le désir vous en prend comme ça, est-ce que vous pourriez être amené à faire l'amour à l'Élysée avec le commissaire européen ? C'est c'est mon mec. Non.

Alors, attendez, on va être encore plus clair parce que les Français ont le droit de savoir et oui, évidemment de de savoir pour qui ils vont voter. Alors, allons plus loin. Vous pourriez [rires] aller jusqu'à pratiquer la la sodomie à l'Élysée dans dans le même lit qu'avait occupé le général de Gaulle avec sa femme Yvon. Est-ce que vous pourriez aller jusque là ? On peut arrêter l'interview s'il vous plaît ? Oui. Oui. [grognement][raclement de gorge] Voilà. Ah là là. Darius RoB. Oui, c'est ça. Ça aurait été de l'interview évidemment.

Darius rejoint ou les méfets de l'immigration suisse quand même ou on en parle pas assez de cette immigration ou une leçon de journalisme pour tous ceux qui qui veulent faire ce métier et on donne des cours aussi hein. En tout cas Gabriel a visiblement mal vécu cette interview he on peut le comprendre et il a voulu tout de suite [grognement] réhétérosexualiser son image. [raclement de gorge] Ce verbe existe en s'affichant avec les miss de son parti. On vous reconnaît pas par rapport à la télé. C'est vrai. Je suis mieux ou moins bien ? Mieux. Ah ben merci. [rires] Ben voilà. [raclement de gorge] Ben, il a raison parce que je vais vous dire une chose moi Valentin.

Euh, vous savez combien il y a de de seniors en France ? Il y a 7,6 millions de de personnes qui ont plus de 75 ans. Et bien si toutes les seiors votent pour Gaby, et bien je veux dire il est directement au deuxème tour. Ça c'est une analyse que j'ai entendu je pense. Ah bon ? Je crois. Euh Tibéin ? Oui. Et ben allez, on est reparti pour un petit message vocal du vocal à voc.

Oui, sachant qu'il y en a là depuis tout à l'heure parce que moi j'ai le téléphone dans la main etload et en fait ça me vibre dans la main, il m'appelle mais il faut nous laisser des messages vocaux parce que sinon on peut pas c'est sans filtre, on les a pas évidemment, il y a pas de censure ici c'est le JTTV, toute la parole est libre. Allez distribuer Tibin. C'est parti. Euh salut l'équipe, vous me faites trop rire. Voilà. [rires] Que vous dire ? Je suis éleveur de crocodile alpin grâce en voie de disparition. Je les élève dans ma baignoire. Voilà. De toute façon, ce soir je peux pas, j'ai Aquaponais donc continuez à coiffer des licornes. Moi, je je réécouterai souvent.

On se dit à bientôt. Bah oui, on se dit à bientôt. On se dit à bientôt. Évidemment qu'on va recruter comme auteur de de blague. Il y a des apéro qui commencent plutôt que d'autres avant. [rires] Alors en tout cas ça fait on voit qu'on vous donne beaucoup de joie et de sourire aussi. On l'entend dans le ton de votre voix. On se permet un conseil pour les gens qui voudraient envoyer d'un message pendant l'émission. Couper le volume de l'émission pendant le bocal àir nous entend en même temps dans l'émission derrière dans le message. C'est le c'est le logo de la vachequerie en fait. C'est c'est mise en abîme le JTTV, le JT toxin par Thomas et Valentin.