Macron, Charles, deux rois, deux ambiances - Tanguy Pastureau maltraite l'info

Merci Torghi ! Pas chaud ! Non mais Macron, avant c'était un président, maintenant c'est une œuvre d'art abstrait. Et encore, quand vous allez à la foire internationale d'art contemporain, que vous voyez un type avec les testicules collés sur un bout de bois, tandis que deux filles derrière crient « prends-moi Gaïa ». Bon, on comprend vaguement qu'il y a un lien avec la protection de la planète, mais là Macron, on l'écoute, on ne comprend plus rien. Il est dans sa bulle, il a réussi à inventer un métavers où il y a juste lui, il suffit à lui-même. C'est une sorte de zade autogéré mais propre.

Lundi, je l'ai écouté à 20h, il était tout crispé, parce qu'il s'aime tellement qu'il ne comprend pas qu'on ne puisse pas l'aimer. Sur Mythic, il a créé deux comptes, avec le premier à son nom, il envoie des messages au deuxième à son nom, où il écrit « t'es le plus beau, tout internet ». Donc il a lancé les 100 jours de l'apaisement, mais avec la mâchoire contractée, on avait l'impression, vous savez, de voir un type dans un donjon qui a envie de nous faire du bien, mais dont on voit que dans la main, il a un martinet. Et en fait, il est vraiment dans un donjon, mais assiégé, je veux dire, en fidèle, il reste qui ?

Brigitte, mais elle est aveuglée par l'amour, Olivier Véran, super crédible pendant le Covid, mais qui depuis raconte que des conneries, il n'a pas dû avoir le bon vaccin, parce qu'il a perdu 30 points de QI, Gabriel Attal, Dussop, Darmanin, ils sont gentils, mais enfin on dirait des CM2, fin juin je suis sûr qu'ils vont faire un spectacle déguisé en pyjamas, et Eric Wörth, le Bernard Lhermitte de la droite molle, qui passe de coquille en coquille, champion international du léchage de cul, sa langue c'est du Moltenel triple épaisseur, il laisse rien, un aspirateur à anus, 12 minutes après le discours du gamin lundi, il était déjà en train de dire qu'il avait été magistral.

Eric Wörth, alors analyste hors pair, il sent les choses, puisque le 1er décembre, il déclarait, il n'y aura pas besoin de 49-3, bien joué champion, c'est le monsieur nuage de la politique, c'est comme Madame Soleil avant, sauf que tu te plantes.

Puis hier, je suis tombé sur cette vidéo où Macron chante dans la rue avec des jeunes identitaires, je me suis dit, c'est une intelligence artificielle, c'est pas possible quoi, comme le pape en doudoune ou Sophie Binet de la CGT dans une Maserati avec Peuf Daddy quoi, on se dit c'est truqué, et ben non, il sortait de son allocation télé, il a dû se trouver bon, c'est le seul, et paf, les premiers qui lui demandent de chanter, ils chantent, on est sur une crise sociale historique, et lui, il est à deux doigts de faire le casting de la France à un incroyable talent, dans 4 mois, il est à l'antenne entre un funambule et une troupe de breakdance, face à Alain Segarra qui lui dit, ça fait 6 ans que je ne vois pas trop où vous voulez en venir en fait, vraiment, je ne suis pas complotiste, le coup des Égyptiens de l'époque de Ramsès qui avait EDF, je n'y crois pas, mais là, je pense que Macron est devenu fou et qu'on nous le cache, franchement, comme le cancer de Mitterrand, comme l'AVC de Chirac, comme la nullité d'Hollande, parce qu'il n'a plus le sens de ce qui se fait ou pas, ça commence comme ça, et un jour, on sort dans la rue en slip, on se met à crier dans le métro, je pense que c'est un homme qui aujourd'hui a besoin d'aide, envoyez-lui le psy d'Ariel Dombal, enfin des médecins qui savent gérer les situations de crise, le mec qui a suivi Ségolène Royal, je veux dire, on fait tout ce truc autour de la santé mentale, et Macron le laisse comme ça, aussi seul qu'un vendeur de salami dans une soirée de rupture du jeûne de ramadan, mais jurisprudence, trop mal, t'es fatigué, tu arrêtes, regardez notre candidate à l'Eurovision, elle a séché de live parce qu'elle ne va pas bien, voilà, mais au final qu'on bosse ou qu'on bosse pas, on arrive 26ème sur 25, donc le repos à l'Eurovision c'est ok, on finit toujours par se faire humilier, soit par des Suédois ACP avec des peaux d'otarie, soit par un groupe de laisse qui fait de l'Eurodance pourri et qui pourrait faire dire à Poutine, ok je renonce à étendre mon territoire, maintenant moi c'est Moscou, Moscou, Moscou, et en fait, tous nos problèmes viennent du fait qu'on est resté une monarchie, une fois à l'Elysée, la personne est toute puissante, mille fois plus que Charles par exemple, Charles III, vous voyez, le moins bien de la Sega, un bide en Angleterre, on lui jette des œufs à la gueule, alors après attention, c'est peut-être du placement de produit pour les poules de la Sarthe, ils ont peut-être mis un billet, c'est peut-être Magali Berda qui repart de zéro avec une bande d'influenceurs œuf à la coque, non mais le pauvre il n'est pas aimé, samedi il y a eu un sondage en Grande-Bretagne à propos du couronnement, parce que le 6 mai on va le décorer, on va lui tuner la tête avec une couronne, il a l'avis d'une molaire quoi, eh ben 29% des Anglais ont répondu, je cite, qu'ils n'en ont rien à faire, 35% qui n'en ont pas grand-chose à faire.

La nuance est subtile, je m'en tape, je m'en tape un peu, mais quelle vie pourrie, Charles et Camilla ensuite, alors on choisit le plat du repas servi après la montée sur le trône, parce que le processus se fait à l'envers là-bas, vous savez ce que c'est le plat ? Une quiche, une quiche aux épinards, c'est-à-dire que les derniers potes qu'il avait et qu'il voulait bien venir, il va les perdre, aucune amitié ne résiste à une quiche aux épinards !

Et alors la grosse star du couronnement, attendez, c'est Lionel Richie, je veux dire ça va être le seul couronnement à ressembler à la tournée Star 80, on n'est pas à l'abri d'avoir Jean-Luc Lahaye, là Charles dira à Camilla, non, non, toi c'est bon, tu peux rester, il n'y a pas de danger, non mais Charles et Emmanuel, deux types de règne pour un même constat, quand tu es tout là-haut, à un moment c'est tellement haut que tu ne vois plus en bas, tu n'es plus en connexion avec le réel, tu penses que la quiche aux épinards est une bonne idée pour un banquet, et dans la rue, tu chantes, chantes, chantes, mais je crois que Macron va finir avec Lionel Richie, à se produire devant Charles III au final.

Merci, Tanguy Pastureau.