Discours de politique générale ce mardi

Bonjour, ça va tout le monde ? Je suis désolé, je me suis cassé la gueule en rentrant. C'est marrant, c'est déjà du clou. Première chute ! Apolline, Pascal, Géraldine, Mathieu, ce matin il se passe quand même un truc exceptionnel, on vit quelque chose. D'ailleurs je pense qu'on peut applaudir Sébastien Lecornu dont le gouvernement n'est pas encore tombé. Encore battu, vous allez voir qu'il va même réussir à nous faire passer une loi. Non, je déconne ! Après, il se méfie Sébastien Lecornu. Les successeurs ont les dents longues, tapis dans l'ombre. L'ambitieux Sébastien Lecornu est déjà prêt à prendre la place de Sébastien Lecornu.

Le Premier ministre qui va donner aujourd'hui son discours de politique générale. Et on est en direct de l'Assemblée nationale où le moine soldat va s'exprimer. Mesdames et Messieurs les députés, certains ont déjà déposé une motion de censure.

Votez là, s'il vous plaît ! Je vais rentrer chez moi ! Je vais être employé de mairie !

Tout sauf Matignon. Bon, ce coup-ci, Emmanuel Macron a promis de lui laisser les mains libres à Lecornu. Il a dit « Je te donne carte blanche ». On dit « D'accord, c'est quand même moi qui décide de tout ! » « D'accord, mais je fais quoi avec la carte blanche ? » « Mais je sais pas, t'as qu'à dessiner dessus, occupe-toi, fais des trucs, moi je m'occupe. T'as vu qu'hier, j'ai libéré les otages israéliens ? » Eh oui, ils sont libres, eux. Je peux pas quitter Matignon. Lecornu, il faut vraiment qu'il soit loyal pour accepter ça. Il a dû tout faire en plus, tout seul, avec juste Macron qui valide à la fin en disant « Ouais, pas mal, le gouvernement, c'est bien ».

Macron, c'est le pote qui arrive à 19h à un déménagement, il porte deux coussins et il fait « On a bien bossé, hein ? » « On a bien mérité un apéro ! » J'ai dit « moine soldat » tout à l'heure, parce que Sébastien Lecornu a dit qu'il était un moine soldat, et puis il a un côté moine, il a fait vœu de pauvreté pour nous, de chasteté. Il est pauvre et chaste, Lecornu, c'est tout le contraire de DSK. Ça aurait été génial, un discours de politique générale de DSK, ça aurait été fantastique. « Salut les filles, salut les hommes, les Français dépriment, alors ce qu'il nous faut, c'est du plaisir. Ça ne m'empêchera pas d'être ferme, mais toujours avec du plaisir. » C'est chou ici, non ?

Je vois que Monique Barbu est au premier rang. Monique, tu sais que ça ne m'a jamais dérangé, les femmes poilues. Enchaînons ! Enchaînons ! Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé à partir du 21 octobre. Oui, j'espère qu'il ne va pas se radicaliser en prison, comme tous les autres. Imaginez son procès en appel, vos noms, prénoms, identité. Mouhammar Ben Sarkozy, ancien calife de la France. D'accord, on va vous appeler à la barre. En prison, Nicolas Sarkozy aura le droit à trois visites par semaine, donc Carla viendra le voir. « Mon chéri, j'ai écrit une chanson pour toi. Je vais te la chanter. » « Oh non, c'est dommage Carlita, il n'y a pas le droit de chanter.

C'est un parloir, c'est pas un chantoir. » Bon allez, je dois y aller, on fait un tournoi de baby-foot avec Gaillant et Hortefeux. Il y a tous ses copains, c'est comme une colonie de vacances, c'est cool. Il ne va jamais vouloir rentrer à la maison d'ailleurs. Ce matin, Arnaud, c'est le premier conseil des ministres. Oui, l'occasion de mieux connaître nos nouveaux ministres, comme Monique Barbu. Monique Barbu, ces news étaient en boucle dessus hier. « Non mais c'est un scandale, mais c'est un scandale depuis le temps qu'on le dit. Et ça y est, les barbus sont au pouvoir. » « N'est-ce pas, Philippe Devillé ? » « Tout à fait, Bastial. Monique Barbu est sans doute une sorte d'islamo-transgenre.

» « Voilà, les barbus font de l'antrisme au gouvernement. » « Évidemment que Bruno Retailleau ne pouvait pas cohabiter avec une barbu. » « Et pourquoi pas Laurent Muezzine à l'intérieur ou Stéphane Minaret aux armées ? » « Faites invraisemblable ! » « Voilà, attention Philippe Villegère, vous me faites faire mes ablutions là. » « Alors que je ne veux pas, je ne suis pas barbu. » « Alors à part Monique Barbu, on a aussi Laurent Panifou. » « Mais non. » « Il a un nom sympa. Il a un nom cool, Laurent Panifou. » « Ah oui, Laurent Panifou. » « On dirait une marque de gâteau. » « Maman, maman, tu nous achètes des panifous ? » « Bien sûr les enfants. » « Oui, oui, c'est nous les panifous.

Nous sommes au lait au bon goût frais. » « Et oui, pour votre enfant, une pomme, un jus de fruits et deux panifous, c'est le secret des goûters équilibrés. » « Alors il y a aussi Jean-Pierre Farandou, ça c'est l'ancien patron de la SNCF. » « Macron, ça va lui plaire. » « Donc lui, il est ministre du Travail. » « On peut me dire le rapport entre la SNCF et le Travail ? » « Non, mais c'est juste qu'il était dispo. » « Il est en retraite depuis qu'il a 45 ans. » « Et enfin, mon chouchou, ministre délégué à la ruralité, Michel Fournier. » « Alors lui, il est passé à une lettre du drame. » « Une lettre du drame, Michel Fournier. » « Je suis venu en camionnette, Brigitte Macron.

» « Elle va débouler en Conseil des ministres, Brigitte en disant. » « Emmanuel, je te défends de monter dans cette camionnette. » « Mais il m'a proposé des bonbons. » « Oui, ça ne me dérange pas de leur accompagner, madame. » « Il y a déjà le petit Gabriel Attal qui l'attend à l'arrière du camion. » « Non ! » « Laissez-moi sortir. » « Laissez-moi sortir. » « Chut. » « Tout va bien se passer. » « Non, je ne sais pas si tout va bien se passer. » « Non, je ne sais pas. » « Allez, à demain. » « C'était à 15h tout à l'heure, le discours de politique générale. » « Merci Arnaud, il est 8h23. »