Attal et ses mille bistros, Glucksmann dégage, scandale à la tour Eiffel !

[musique] [musique]

Il y a plus d'eau. Il y a plus d'eau. Il y a plus d'eau, mais il y a du jeune et c'est [chant] tant mieux. Oh oh, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Oh [musique] oh ! Mais il y a du jaune. C'est tout ce qu'il faut pour nous rendre heureux.

[musique]

On parle on [musique] parle de canicule symptomatique. On parle de la fin des nappes fréatiques. [musique] On parle de rhumes, de grippes venu d'Afrique. Et on est là à attendre que [musique] le ciel nous donne un peu d'eau. Mais il y a plus d'eau, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Oh ! du et c'est tant mieux.

[musique]

Oh, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Mais il y a du jaune, [musique] c'est tout ce qu'il faut pour nous rendre heureux. Oh oh ! [musique] On peut rester longtemps à se croiser les bras, [musique] attendre des Canadaires qui ne viendront pas. Pendant que les [musique] forestes s'enflamment. On cherche encore trouver de l'eau. Trouver de l'eau. Trouver de [musique] l'eau. [chant] Il y en a plus. Mais il y a du jeune et c'est tant mieux. [musique] Il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Il y a plus d'eau. Mais il y a du jeu. Mais il y a du jeu. C'est tout ce qu'il faut pour nous rendre heureux. [musique] Oh ! Si on chante faux, c'est pour faire tomber l'appuie.

[musique]

Et si on chante mal, oh c'est pour se faire des amis. Ouvre la bouteille. [musique] Oh de la nuit et la nuit je c'est comme le soleil. Oh oh [musique] [chant] oh oh ! Arrête de pleurer. Arrête de pleurer. Où tes larmes

[musique]

pour remplir mon verre. Et [musique] il y a plus d'eau. Il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Mais il y a du jeu et c'est tant mieux. Tant mieux. Il y a plus [musique] d'eau, il y a plus d'eau, il y a plus d'eau. Mais il y a du jaune. C'est tout [musique] ce qu'il faut pour nous rendre heureux. [musique] Du camping à la tour mon parnace. Tout le monde attend de prendre une [musique] bonne ramasse. Tout le monde, il y a plus d'eau, mais il y a du jaune. Oh oh. Et au pire, on ira dans la cave. [musique] Oh oh oh ! les pou O oh.

[musique]

Et bien merci. Bonjour Bened. J'espère que vous avez la patate, la fraise, la mangue, la pêche que vous vénérez toujours, la vasque céleste même si on l'a un peu oublié ces derniers jours. Pourtant, elle nous éclaire chaque jour vers un âge réminissant du nouveau macronisme. Car il faut trouver celui celui qui aura les épaules assez larges, le charisme assez important pour pouvoir remplacer Emmanuel Macron à l'Élysée dans nos cœurs. Oui, la course à la présidentielle est peut-être simplement le choix de l'élu. Qui sera l'élu ? Qui sera celui qui remplacera notre lumière, notre guide ?

Lui et Brigitte ont su pendant 10 ans nous montrer le chemin, nous éclairer et nous dire en nous tenant par la main parfois, parfois aussi en nous grondant tel des enfants indélicats. Ce qu'il fallait faire, ce qu'il fallait faire pour le bien de la France. Et si vous ne osotez pas encore, c'est que vous n'avez pas été touché par le virus et c'est tant mieux. Et s'il y a de l'eau, il y en a. Ça y est, ça va. Vous rassurez-vous. Et chanson de circonstan puisque vous avez peut-être vu que Gabriel Atal, candidat du Builderberg, tout comme l'Edouard Philippe, vient de lancer sa campagne 1000 bistro, 1000 bitures. Ah non, non, non, non, non. C'est 1000 bistro, 1000 troquet. Non, c'est quoi ?

C'est 1000 1000. Alors, il reste 250 jours tout cas la présidentielle. 1000 bistro, ça en fait quatre par jour. Moi je souhaite courage au gamin. C'est pas parce qu'il s'éteint les cheveux en gris que ça va Non, le foie tu sais le foie gamin, le foie c'est un truc c'est un truc de champion. Ça commence pas comme ça genre ou moi je fais de la drogue et je vais passer à l'alcool. Non non non non non non non. C'est pas comme ça que ça marche. Attention, il faut choisir sa drogue. Et attention l'alcool modération. Quelle honte !

Qui va dans un bar pour commander une bière, la poser sur une table et ressortir du bar avec un journal pour dire "Venez, on va se parler, ça va être super [rires] bordel. On va regarder cette vidéo évidemment Raphaël Guxman qui se fait éjecter de la manifestation pour la loi intégrale pour enfin que les législateurs s'intéressent au plus fragiles, les enfants. Mais bon, vous allez voir, il y a du boulot. Et puis bien sûr François Hollande, je sais pas si je vais le mettre. Il y a tellement, on fait ce qu'on veut en fait et c'est ça qui est bien.

C'estd que moi le matin, je me lève, hop, je choisis de vous montrer des trucs ou pas et après c'est à vous de vomir ou pas, c'est vous crachez votre café sur l'écran, vous faites ce que vous voulez, c'est génial.

Euh en tout cas, beaucoup de lol avec cette campagne, même si à la fin on pleure puisque Sébastien le Cornu va saisir la justice parce que oh là là là là le projet de budget tout pourri qu'ils sont en train de préparer à fuiter comme ça on sait que par exemple ils voulaient taxer les parnes salariales et oui tous leurs coups foireux comment ça fuit à la presse alors ça s'appelle la démocratie monsieur le cornu et bon visiblement c'est un truc qui vous est étranger quand on est à Matignon c'est compliqué évidemment alors c'est encore pire quand on est à l'Élysée Mais c'est normal, c'est une secte gloire à la vasque.

Parlons de secte, tiens, une secte hindou qui a privatisé la tour efffel et le vieux gourou de 93 ans ne voulait pas voir de femmes. Quel con ! Bref, et donc bah du coup, ils ont enlevé toutes les femmes de des salariés de la tour Effel pour les remplacer par des hommes pour que le vieux gouru de 93 ans ne soit pas tout choqué. Ah oui, c'est une secte hindou mais qui a un pognon de dingue parce que c'est une secte du goujarade qui fait des temples dans le monde entier. Alors, ils font venir des intouchables d'Inde qui traitent bah comme de la merde comme en Inde qui construisent les temples et tout et après ben ils récupèrent de la tune, il y a des adeptes locaux et ça fonctionne pas mal.

Il faut savoir que cette secte hindou, c'est comme ça que ça s'appelle hein, puisque tu vouses en fait ta vie à l'adoration d'un gourou qui est le seul lien vers vers l'absolu euh est très proche en fait de Maudi, Nandra Maudi, qui est au pouvoir en Inde qui est un pote d'Emanuel Macron. Donc voilà, tout s'explique. Euh bon bah et vous allez voir, c'est c'est quand même particulier. Alors c'est la rentrée et désolé, je sais c'est un peu relou, mais si vous pouvez financer le monde moderne comme Bernard Arnaud finance le Parisien, comme Boloré finance le JDD ou comme Xavier Niel finance la télé publique, n'hésitez pas.

C'est le moment où jamais vous pouvez aller sur Tipi et et bien et puis nous faire un don récurrent ou un financement récurrent plutôt, j'ai envie de dire euh c'est euh sur tipi.com/lemondemoderne, patreon.com/mondemoderne ou si vous nous regardez sur YouTube, bah pensez à vous abonner et pensez aussi à devenir un poteau du monde moderne pour 1 € par mois. Si vous les avez, mettez-les. Si vous êtes 5000 tous les matins, si vous êtes 5000 à mettre 1 € ça fonctionne. Alors, tout le monde ne peut pas mettre 1 € dans les idiotis que je raconte chaque matin, mais c'est pas des idiocis, c'est de l'info.

Et puis ça permet aussi de créer des événements, de faire des choses, de multiplier les contenus et de grossir pour devenir un média. Voilà, un média qui pèse et qui compte et qui n'aura pas de censure sur sa gueule parce que oui, les temps sont difficiles, compliqués. Je ne dirais pas qu'ils sont durs, non, je dirais juste que ils sont moisis, qu'ils sentent un peu un mélange de charogne et de vomi. Mais il faut quand même arriver à se baigner là-dedans et se dire "Ah, c'est chouette, elle est bonne quand même." [raclement de gorge] Donc merci et je compte sur vous.

Bien sûr, si vous êtes oligarque, il y a une ligne directe bien sûr et vous pouvez financer à hauteur d'un million par mois le monde moderne comme d'ailleurs le fait Bernard Arnaud pour le Parisien. C'est plus de 150 millions qu'il a mis en 3 ans je crois pour un truc qui perd je ne sais pas combien de millions par an. Bref, sans les milliardaires, sans les aides à la presse, vous le savez, euh ce que nous voyons chaque matin, ce que nous discutons, cette bulle politico-médiatique n'existe pas. Et oui, ça ne fonctionne pas. C'est quelque chose qui est en en déficit. Nous, ça marche parce que vous êtes là et parce que vous nous financez et parce que vous parlez de nous gratuitement.

Tout ce que vous pouvez faire également compte simplement parler du monde moderne autour de vous. C'est quelque chose qui fonctionne, à la fin de cette revue de presse, allez voir quelqu'un et abon abonnez-le de force. Euh le mieux c'est pas de force mais bon des fois il faut il faut faire usage de la force comme avec euh Raphaël Guxman quand il s'incruste dans les manifes, il faut lui rappeler qu'il est pas le bienvenu parce que c'est pas la gauche. C'est pas la gauche. C'est compris ? Ouais. Oh, ça va ? Merci à à Clément Lana pour ces images.

En soutien à toutes les associations qui se sont mobilisées, en soutien à toutes les victimes et surtout en soutien à ces parlementaires qui ont porté la loi intégrale et qui aujourd'hui bien sont en train de gagner une grande bataille et je pense que nous devons tout faire pour que les moyens soient éés et que cette loi intégrale se traduise dans les casse-toi, on te dit. Euh alors [souffle coupé] vous allez voir euh la la scène est Attends, je est-ce que je l'ai quand elle dit casse-toi ? Oui, c'est bon maintenant. Les ag sont tristes là. Merci. Vous faites pas de bien à la gauche, monsieur. Barrez-vous. Vous faites pas de bien à la gauche avec votre équipe de macroniste autour de vous.

[rires] Avec votre équipe de macronistes autour de vous. Vous faites pas de bien à la gauche. Mais tu m'étonnes. Mais quel macroniste ? Il y a que lui qui voit pas qu'ils sont tous macronistes, lui compris. Mais mais de quel mac ? Ben je sais pas. D'Aurélien Rousseau par exemple qui a été ministre de la santé pendant quelques mois euh de je sais pas quel porte-parole. Euh non mais sérieusement sérieusement, il y a plein de ma dégueulasse et vous vous présentez comme le candidat de la rupture. Mais c'est pas possible. Mais alors c'est votre c'est votre point de vue mais oui Ah c'est pas notre Non, c'est pas le point de vue de la dame Raphaël.

Oh, on sait tous que tu es macroniste, mais que tu es pire que Macron encore de vue sur sur sur l'écologie, sur la justice sociale, sur les salaires des travailleurs, je vois pas quoi tout ça et macronisten du tout sur l'égalité. Façon, c'est pas le sujet, c'est pas le sujet de la manifeste. Non, le sujet c'est les enfants. On a besoin de tout le monde à la manifestation. Nous on va commencer à prendre le texte au parlement bientôt. On a besoin de tout le monde. Je pas je suis pas affilié à parti, je suis syndicaliste. Ça tombe bien, on a besoin de tout le monde au Parlement. Bah ça tombe bien, il a pas d'élu, c'est un député européen, il a un parti, ils sont deux.

Ça s'appelle place publique. Ça m'intéresse pas la fausse gauche. Ça m'intéresse. Alors la lu et est macronise. Bien sûr la fausse gauche. Qu'est-ce que vous lui reprochez ? et d'être de droite là et de prendre la place d'essayer de voler des voies de la gauche et c'est pas c'est pas la vraie gauche, c'est pas ça la gauche. Ah non, c'est pas ça la gauche madame. Je vous je vous le confirme. Merci. Voilà, cette dame, elle sait elle vend des courgettes. Elle sait très bien que cette courgette là n'est pas de gauche. Elle le sait. C'est votre point de vue, c'est votre point de vue mais c'est pas la manifestation aujourd'hui.

Oui, la récup, il a rien à faire là et personne ne veut de lui ou alors discrètement mais personne ne veut lui. Caché à la limite déguisé avec un masque Mélenchon, il peut éventuellement passer ou un masque Macron en disant Macron Macron caca. Tu vois, il marque Macron caca sur son masque en plastique et il y va, tu vois. Et tout le monde Ouais. Ouais. Et du coup, il se fait acclamer. Bah par contre, s'il arrive en Raphaël Luxman, tout le monde fait "Oh, casse-toi, casse-toi espèce de tatcher de de bas étage." Bah pour faire de la récupage.

Parce que c'est un combat que moi j'ai mené au Parlement européen par exemple sur la question du consentement et blabl dès qu' toutes les télés qui sont devant lui alors que personne ne veut de lui. Mme le même le PS on veut pas. Mais bon c'est c'est merveilleux cette campagne. J'ai jamais vu un niveau aussi bas je veux dire. Je peux moi [acclamation] apporter une expence une expérience au hôtel où il y a des pays qui ont réussi à mener une politique efficace contre les violences et sexuelles à commencer par l'Espagne et le gouvernement socialiste espagnol qui a mené une politique bien plus efficace que le gouvernement français.

que la dame revienne et qu'elle lui crache pas non pas qu'elle crache après elle va avoir des soucis mais qu'elle Oh pardon tu hop elle renverse son son jus de fraise tu vois Ah ouais ça m'énerve ça m'énerve quel imposteur le modèle espagnol c'est mais j'en ai rien à faire ouais brav mais j'en ai rien à faire du modèle mais le modèle espagnol mais vous avez vu ce [rires] on va par le modèle espagnol mais vous faites rigoler fait devenir bal aussi tant que vous yes avec votre modèle espagnol mod espagnol mais ouais ton modèle espagnol mais tes espadri casse-toi mais qu'est-ce que tu veux que alors madame la pa là mais madame à gauche en fait personne tout le monde est bienvenu pour soyez les bienvenus mais faites pas n'embêtez pas le monde qui voudrait juste assister à la manifestation et participer j'étais j'étais dans la manifestation je je n'ai pas appelé les méas pour qu' viennent Ouais d'accord Oh là là, le pauvre chou, il a pas Tu as vu le premier micro qui vient d'ailleurs, c'est quotidien.

Cette émission s'appelle cul, c'est pas pour rien. Euh non mais sérieux euh quotidien qui fait la campagne de Raphaël Gman comme Radio France va faire la campagne de Raphael Guxman. Euh non non, c'est c'est merveilleux. Alors, heureusement au PS, il y a une primaire à laquelle il va participer avec son cap. Clair et à la primaire du PS, il faut payer 15 € pour voter. Et alors, les candidats à la primaire voulaient trois débats. Raphael Guxon n'en veut qu'un parce que bon, c'est compliqué pour lui de préparer un débat, de le faire et tout. Bon, après, il faut s'en remettre, il faut le stéo et tout. Bon, c'est compliqué. Euh donc, il y en aura qu'un, mais il faut quand même payer 15 €.

Et à la primaire du PS, la chance qu'on a c'est qu'il y a Tata Segolen et Tata Segolen, elle revient et Tata Sego, elle m'che pas ses mots. Et moi, je veux retrouver une France où euh les gens puissent se dire "Bah, on est toujours heureux et la génération d'après, elle sera encore plus heureuse que nous alors que là, il y a un déclin oui." Bah oui, tuas gauche, je suis d'accord. Bon, j'en ai marre aussi. Les gens, ils sont, ils sont tristes, ils sont malheureux, ils gagnent plus d'argent, ils sont pauvres, on leur propose la guerre contre la Russie, ils se rendent bien compte que tout est de plus en plus cher.

En plus Macron, il est méchant avec eux et ils se disent "Ils vont nous mettre un plus méchant encore avec Édouard Philippe. C'est pas possible, comment je vais m'en sortir ? Les jeunes, ils doivent payer tout alors que en fait ils ont pas les moyens, y compris les transports. Maintenant, les études, la santé, on leur dit que bon ben il faudra s'autoérer si jamais ils tombent malade parce qu'il faut pas aller à l'hôpital. Moi, je veux que les gens ils soient heureux aussi dans ce pays. Tatasego, même plus à transmettre à la génération d'après ce qu'on a reçu.

On leur laisse la dette générationnelle, on leur laisse la dette climatique, on leur laisse la dette financière, on leur laisse la dette, on les menace de ne plus avoir de retraite. Du coup, ils font plus d'enfants. Moi, je veux une France qui est encore envie de donner naissance à des enfants. Elle veut une France qui baise. Baisez, baisez-les. Baisez. Non mais voilà, tata, c'est go, c'est Ah mais mais petit chou, il faut baiser les petits chou. Ça va bien là les coc que c'était alors [raclement de gorge] ? Moi je veux une France qui baise. Et oui, une France qui fait des enfants. Bah oui, merci Tata Sego, ça fait plaisir. Mais ça c'est des paroles de bon sens.

Mais oui, on veut une France heureuse, une France qui ne pense pas au lendemain. Mais si, en se disant "Mais oui, mais le lendemain sera pas la guerre avec les Russes, merde." Euh, une France qui se débarrasse enfin de c espèce de consultants là avec leur costume étriqué, leurs petits cheveux sur la langue, leur vasque célestes qui racontent que de la merde, qui font que des coups foireux pour essayer de te faire les poches pour rembourser une dette qui n'est pas la nôtre. Je suis d'accord. Un tatais d'accord avec le gros là. Et ben voilà. Merci tata Sego. J'espère qu'elle va gagner. Ah ! Oh le PS ! Alors le PS, il y a aussi lui hein.

Pour l'instant euh je suis l'auteur euh mais euh ça viendra si ça doit là il fait des dédicaces. C'est comme Sarco. Les gens ils viennent voir il est il est il est vrai. Il est en vrai mais c'est pas de la mousse. Non. Oh là là. Mais ils sont combien dedans ? Bah ils sont que un. C'est pas comme j' remarché. Ah mais elle est bien faite la marionnette hein. Mais c'est pas une marionnette je t'ai dit. C'est François Hollande le vrai. Il dédicace. Ah oui, venir en son temps. J'ai suffisamment d'expérience pour savoir que une élection présidentielle, c'est un long processus. Ah oui, qu'il y a pas de de nécessité à être candidat lorsque nous ne sommes pas dans la situation de l'être.

Mais ça vous fait plaisir quand euh des lecteurs vous disent "On aimerait bien vous voir un nouveau candidat, un nouveau président." Qu'est-ce qu'il dit ? Mais un lecteur n'est pas encore un électeur hein. Ah voilà. Un lecteur n'est pas encore un élect. Merci François que de belles paroles. Que de belles paroles. C'est dommage, ils sont plus ensemble mais que de belles paroles. Que il y a des solutions qu' a un chemin, c'est ce que je propose. Oui, tout n'est pas fermé, tout n'est pas bloqué.

Il y a un petit chemin petit chemin c'est entre madame Merc Poutine que je connais petit chemin qui permet d'aller vers les accords de Minsk revenir sur la trahison sur mon ennemi c'est la finance mais j'ai mis Emmanuel Macron quand même à l'Élysée vous ben oui bah écoutez c'est la gauche du gouvernement c'est c'est la droite n'est pas empêché les extrêmes n'ont pas gagné donc à partir de là que ceux qui pensent que la France a une place et bien se se mettent en mouvement ce que j'appelle tata tata ouais il y a Ton qui vient midi. Ah non, pas l'autre gros con. Ah, je vais plus le voir moi. Ah, je vais plus le voir. Ah, en plus il pue de la gueule ce con. S'il te plaît. Oh là là. Au secours !

Voilà, c'est les ça c'est le couple Tonton Tata qui a divorcé. Tu sais, il faut encore gérer un peu, c'est compliqué. Alors, Tonton, il est notaire. Bon, il est encore un peu sérieux. Tata, elle a la retraite. Oh là là ! [souffle coupé] Elle va au Sénégal, au Maroc, elle s'éclate. Non non, c'est c'est rien à voir. Rien à voir. Bon, alors est-ce qu'on parle tout de suite du scandale à la tour Effel ou est-ce qu'on le garde en disant "Bon, attends, on a encore deux trois conneries à regarder." Notamment la campagne Milbistro de Gabriel Atal. Euh, allez, on va commencer avec la campagne Mistro de Gabriel Atal. Je voulais vous parler de notre santé. Allez, mais tais-toi, tais-toi.

J'ai déjà envie de lui [ __ ] une bave, c'est incroyable. Je sais pas pourquoi, mais c'est c'est quelque chose de c'est au-delà de mes forces en fait. Gabriel Atal, je j'y arrive pas. Merci euh Emidim, merci qui offre cinq abonnements. Merci beaucoup et merci à tous ceux qui reçoivent les abonnements, mais surtout à midi, mais à tous ceux qui euh s'abonnent ce matin et qui également nous soutiennent sur tipi.com/mondemoderne. Vous allez devenez le Bernard Arnaud du monde moderne, vous serez pas déçu. Soirée privée, jet privé, yach, euh langouste et Omar, champagne cuvé milésimé de Pomar et de Petrus. Euh bref, une vie de rêve s'offre à vous entre Monaco, Marrakech et Londres.

Non, parce que Paris en fait, il y a des problèmes de en fait c'est une ville bon déjà dans mais voilà donc mais après voilà donc n'hésitez pas. Euh donc merci pour la la souscription. Alors non plus sérieusement, qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Ouais Gabriel Atal qui clairement est plus habitué au backroom qu'au bistro a décidé de lancer la campagne 1000 bistro. Il y va jamais. D'ailleurs, tu ne verras personne dans un bistro faire ce qu'il fait là, c'est-à-dire commander une bière, la poser sur sa table, parler, ne pas la boire et ressortir du bistro. Waouh !

En plus, il a décidé de se dire "Bon, pour faire prolo, pour capter un peu l'attention desgueux, il faut que je picole et que je bouffe du cassoulet. Est-ce que je dois péter en public ?" Non non, Gabriel, ça va trop loin. Il faut que tu désapprennes quelques trucs de Saint-Germain, on est d'accord et tout. Mais le côté tac, je mets ma crotte de nez sous la table, non, ça te fera pas gagner des voix. Le côté je pète en public, non plus, ça te fera pas gagner des voix. Le côté aussi je vomis parce que j'ai trop bu de bière, je me vomis dessus. Oh, je suis populaire. Non, ça ne marchera pas.

Et puis ce qui a été génial avec cette vidéo de merde, pardon, cette vidéo génialissime, c'est que immédiatement les notes de la communauté sont arrivées en disant "Mais non, l'alcool c'est mal, ça fait 40000 décès par an, c'est c'est à l'origine de 30 % des accidents de la route. On parle même pas bien sûr des violences conjugales. C'est un fléo l'alcoolisme. Alors avec modération, oui, mais le fait de croire que parce que tu vas boire de la bière comme Chirak, tu vas être Chirak et que tu vas être populaire, ça n'existe pas.

Seul quelques conseillers moisis avec le nez plein de c qui t'ont mis ça dans la tête font croire que ça peut marcher et puis sans compter que 1000 bistro en 250 jours, alors peut-être qu'il les fera pas tous mais ça en fait quatre par jour. Quatre bistro par jour. Ça fait matin ça. Alors bon, tu commences allez à la colombelle hop à 7 8h avec les gens canquill. Ensuite tu arrives à 11h apéro. Bon le calva après le le pouce café et l'apéro. C'est jouable, c'est jouable, c'est jouable. Mais là encore une fois, est-ce que ton fo est prêt Gabriel ? Je ne crois pas.

Entrer parce qu'à partir du 7 septembre, des rencontres dans des cafés, dans des bistro comme celui-là, [musique] il va y en avoir partout en France tout au long du mois. Alors, pire encore que ce qu'il raconte, c'est qu'il a osé mettre l'accordéon derrière pour faire comme Ratatouille. Ah ouais ? Parce que bon, déjà qu'il ressemble à Olaf de Disney, il s'est dit tiens, tu me mets un accordéon, ça fait bien français ça en fait. Rendez-vous compte que ces gens-là, Édouard Philippe lui, ils connaissent pas ce pays, ils s'en foutent un peu, c'est pas trop leur cam. Donc là, ils en profite pour faire du tourisme intrafançais et aller à la découverte d'un pays qu'ils ne connaissent pas.

Alors lui, il veut le la full expérience hein. Il sert des moules, il va dans les bistros, il a fait la tournée des plages. Édouard Philippe, lui c'est la frite dans le chenor et tout mais ce sont des touristes. D'ailleurs, Edward Philippe a était très fier quand il lancit sa campagne de mettre des petits pins sur une carte. Je suis allé là là, je suis allé voir des cons là là. Je suis allé voir des cons là là j'ai j'ai vu des cons ici là. Euh alors les cons tu sais ce qu'il mangent là ? C'est un truc de dingue. Ils ont un fromage là.

Mais il y a un truc mais alors ça chelingue mais voilà et donc et donc il voilà il se fait son tour de France et là le petit accordéon derrière pour dire tu as vu ça fait pays hein ah mais ta gueule. Mois de septembre on organise l'opération 1000 bistro. C'est 1000 rassemblements dans des cafés dans des bistrop dans nos villes, dans nos villages, dans nos quartiers. Regardez bien la bière, il ne va pas la toucher à 5 autour d'une table ou parfois à 10, parfois à 100, parfois plus avec une idée très parfois personne personne veut boire une bière avec moi. Tu veux boire une bière avec moi ? Tu veux tu veux boire une bière avec moi ? Tu veux parler de mes idées pour la présidentielle ?

Tiens, j'ai un projet. Un projet ? Tu sais pas ce que c'est un projet ? Ah ta très simple. Prendre le temps de se parler parce que cette Ah oui à l'accordéon c'est la cerise sur le pompon. [rires] Merci. C'est vraiment cliché. Mais le mec, il sait même pas ce que c'est que ce pays. Donc il s'est dit "Fous-moi un accordéon, fous-moi un accordéon". Je veux la construire avec vous au plus près de chez vous. Pendant ces 1000 bist, on va parler là. Voyez, il tient une presse papier. Personne ne lit plus la presse papier. Sauf effectivement dans les bistros, ça traîne encore. Tu as encore le Parisien, le journal de Bernard Arnaud qui traîne.

C'est peut-être un clin d'œil à Bernard Arnaud en disant "Soutiens-moi, je ferai mieux que Édouard Philippe. Regarde, j'ai des cheveux mais j'ai des je me suis fait des mèches grises en plus. Ils sont pas bien, ils sont pas mal. Regarde, ça fait bien. Ça fait Ça fait sérieux quoi. Vas-y, soutiens-moi. Allez ! des quatre chantiers capitaux que je veux défendre pour faire de la France la première puissance d'Europe. Alors, est-ce que vous avez retenu les quatre chantiers capitaux ? Et j'ai pas parlé des péchés capitaux de Gabriel Attal. Non, les quatre chantiers capitaux de Gabriel Atal, moi je les ai retenu. Frontière, IA, éducation CSX en 10 ans école salaire frontière.

On vient, j'ai tout faux. C'est pas grave ça rentrera. Et en plus à chaque fois ça fait clic clic pour que ça rentre avec nos propositions pas seulement pour vous les présenter mais pour en débattre avec vous pour la prochaine fois mets une marinière mets un beret prends une baguette et prends-nous vraiment pour des cons. Gab et l'accordéon trouve des mecs qui jouent derrière toi franchement avec un bistro au bleu blanc rouge au coq français. Bonjour ah je viens faire campagne. Bien alors ditesmoir qu'est-ce qu'on boit ici alors ? Il il a un accent ce con. Bah c'est ses conseillers en communication. Qu'est-ce qu'on voulait ? Qu'est-ce c'est bon ?

Oh tout le matin la petite sœur parler mon projet mais un projet la finace. [rires] Au secours sauvez-nous ce sont vraiment des clowns. Excusez-moi mais c'est plus possible. Vous pouvez nous dire ce que vous en pensez, nous faire vos retours et puis aussi nous porter des propositions. Une campagne présidentielle. Alors moi j'en ai une de proposition. Arrête tout de suite. Déjà tu vas te cramer la santé, c'est pas fait pour toi. Tu vois très bien. En plus tu serais tellement bien dans la finance tranquille à New York à ta vie rêvée ou à Bruxelles à faire une connerie à la Commission européenne comme ton copain. Franchement arrête.

Moi seule proposition que j'ai hâte de faire arrête c'est pas crédible. Ce le sera jamais. Même quand tu auras pris 50 kg comme ch l'arché ça marchera pas. C'est des grands me des grands moments, mais je veux aussi que ça soit [musique] des moments comme celui-là, une table, un verre, des discussions en toute simplicité. Que vous me souteniez déjà, que vous hésitiez encore ou que vous ayez tout simplement envie de parler de 2027, venez. Ça sera 1000 occasions de se retrouver, 1000 occasions d'échanger. C'est ça. Au revoir. Non, alors si je rentre dans un bistro et que je te vois, je sors. He c'est voilà, ça me paraît normal. Oh là là là là là. Qui a payé la bière ?

Ah bah c'est les équipes de campagne. C'est voilà, c'est vous avec vos impôts, hein. Ça ça permet de payer ces conneries. Alors, c'est vachement bien. Non, c'est chouette. Non, moi je trouve qu'ils font bien le boulot. Euh c'est des gens, ils ont des qualités euh alors peut-être pas visibles au premier abord euh mais globalement c'est des gens, ils sont euh ils sont généreux, ils sont humains, euh ils sont proches des gens, euh ils savent vraiment ce que veulent les Français et puis ils ont des un projet quoi. I baguette, accordéon, vélo, marinière. Bon, je veux dire euh c'est chouette. C'est chouette. Non, franchement, je trouve ça bien vraiment. Euh moi, j'ai rien à dire, hein.

C'est euh Allez-y, vous euh essayez de faire une campagne comme Gabriel Atal, déjà que il a personne derrière lui, à part la Judo 4AT qui a fait l'île de la tentation. Ah bon ? C'est pas évident quoi. [grognement] Euh non, franchement vraiment bravo, bravo, bravo, bravo. Euh alors et bon, comme on est, c'est le matin. [rires] Ah, j'ai un truc de dingue, mais vraiment un truc de dingue. Alors, c'est des fêtes juives en ce moment, je crois. Il y a des des célébrations et Netaniau a chanté une chanson. Ouais.

[musique]

Alors, je coupe le son parce qu'il y a des droits mais ça va à lui. [chant]

[musique]

J'ai tué tous les gazouis [souffle coupé] dans leur lit de 5 à 10 ans, même moins. Ils ont pris des bombes les gamins. Moi, je n'ai pas peur de le dire. Je veux construire un empire pour Israël. Voilà. Non mais alors je sais pas si c'est ça les paroles mais franchement les gars, je pense qu'on peut faire une belle chanson. Aga Gaza, ça ne suffit pas. Il faudra aussi le sud Liban, la Syrie et l'Iran. [rires] C'est incroyable. Mais les mecs, il y a plus de limite.

Pendant ce temps-là, Donald Trump, il fait un tweet par jour, il dit "Ça ça s'appelle Amérique, ça s'appelle Amérique, ça s'appelle Amérique." Et là, ils ont fait des jeux vidéos sur le site de la Maison Blanche où tu gagnes plus tu fais d'expulser. Allez, tant d'illegu sont sortis par la frontière. Bravo, des bons jeux racistes. Non mais j'en peux plus, j'en peux plus. Il y a il y a plus rien qui va, je te jure. À la limite, tu te dis peut-être qu'Emmanuel Macron, c'est pas si déconnant. Non, je déconne. Non, je déconne. Parce que non, les mecs vont dire "Non, c'est il est en burnout et tout." Non, non, mais là, la chanson de Netania, c'est pas possible. Coloniser le Golan.

[rires] [souffle coupé] C'est monstrueux. Oui, c'est l'impro. Bah comme d'ailleurs l'album de de musique Modernos qui était entièrement improvisé, c'està-dire qu'on faisait one shot et après on on par contre les les ICOS faisaient vraiment de la chouette musique. Et pour nous voir sur scène, ce sera le 3 octobre dans la Drome, le festival du monde moderne. N'hésitez pas, on n pas encore de lieu, mais on est des fous, on va improviser.

Je fais un appel à la solidarité nationale si vous êtes dans le coin, si vous avez du matos sono, si vous êtes vous-même un gesson, si vous avez des foot trucks et vous aimez faire à manger pour les autres ou bien un bar, une tireuse de bière, si vous aimez la foule et les événements incroyables qui ne devraient pas avoir lieu, venez au festival du monde moderne. Il y aura plein de monde et des concerts notamment de Soan, des ICES, des Icos Modernos, de Ricky James et des conférences. Euh c'est le 3 octobre, il fera encore beau dans la drôome ou alors on aura une tempête, je ne sais pas encore. En tout cas voilà, je compte sur vous.

Euh il y a le QR code et sinon il y a le lien dans euh le euh voilà et c'est en plus le jour de la Saint-Gérard apparemment. Donc c'est vraiment génial. Donc voilà. Euh donc j'espère queon sera nombreux le 3 octobre euh pour faire la fête et le premier bien sûr championnat du monde de Macron Ball. Ça ça se fête, j'espère. Voilà, merci beaucoup en tout cas. Il y en a qui scannent déjà le QR code et je mets le lien de toute façon dans le chat, vous pourrez vous y référer pour les informations. Au fur et à mesure, elles seront là-bas. Ça devait avoir lieu dans un un lieu magnifique qui s'appelait le château Pergot. Mais l'association a décidé qu'il en serait autrement. Je respecte leur choix.

Donc nous allons chercher un autre lieu pour faire la fête parce qu'il est question simplement de célébration mais aussi de réflexion. Bref, vous connaissez le ton de la rue de presse, je vais pas vous faire un un dessin. Et c'est la Saint-Gérard, donc c'est vraiment merveilleux. J'ai envie de réécouter cette chanson de de Netaniw. Alors c'est pas la vraie mais en fait de l'écrire quoi. Ouais c'est hallucinant quand même. Hallucinant non ? Alors là, j'en étais à Emmanuel Macron puisque on aime se faire mal et que c'est bientôt la fin de cette revue de presse qui est ultra rapide. Alors, il a complètement lâché la rampe hein depuis qu'il a il a il a dé avec MBS le parc Dragon Ball Z.

Le mec ça y est, il a enfin 14 ans et c'est je vais rattraper tout le temps perdu. Brisit, viens pas m'emmerder. Il y a GTA qui est sorti. Donc là gamer euh à fond en mode carte Pokémon, carte Pokémon, carte Pokémon. Euh le mec de veut devenir un champion de esport et d'ailleurs il le dit hein très profondément que le jeu vidéo fait partie de notre culture et doit faire partie d'ailleurs de l'exception culturelle française comme nous avons su le faire pour le cinéma et toutes les créations. Allez OK. Jeu vidéo, c'est l'exception culturelle française. Alors nous créerons un festival international du jeu vidéo. Il fait plus que ça. Des des parcs à thème, des festivals, des grands sommets.

Pendant ce temps-là, il y a plus d'hôpitaux. les écoles. Bon ben, tu crèves de chaud l'été, tu crèves de froid l'hiver. Entre-temps, tu deviens con. Pizza va sortir ce matin, le classement va pas être bon pour la France. Il y a eu du débunkage, du prébunkage en fait qui a été fait pour dire "Oui, nos gosses sont cons mais attendez, c'est pas ce que vous croyez parce que PISA, c'est un classement qui est quand même super mal fait." Non non, l'éducation nationale c'est une catastrophe.

pas la faute des profs, la faute des recteurs, la faute des ministres, la faute du changement de programme, la faute de la baisse de niveau volontaire pour empêcher justement l'émergence de d'ingénieur de gens qui vont avoir la tête bien faite, c'est monstrueux. Alors lui, il veut faire festival du jeu vidéo. Ouais. Ouais, pourquoi pas ? Ou alors moi, je j'aimerais bien, vu qu'on en est là, l'Ukraine va légaliser le porno parce que en Ukraine, le porno n'est pas légal. Euh pourtant c'est un gros business de l'Ukraine comme le trafic d'organe et tout ça. Et ils sont dit en fait c'est con parce qu'on pourrait se faire des mais beaucoup de tunes pour financer la guerre.

D'ailleurs, il y a des actrices porno ukrainiennes qui ont déjà fait des clips de campagne pour dire allez donner sur only fan et cetera pour l'armée ukrainienne. Donc ils veulent légaliser de porno en Ukraine. Pourquoi il y aurait pas un festival international du cul en France ? Tu vois, le plus grand festival international du cul au monde, plus gros que ce qu'on voit à Hambourg en Allemagne par exemple qui doit être bien trash. Donc je pense qu'on Non, on pourrait mec a lâché la ramp, il a 14 ans, il fait only fan pornub only fan pornub et GTA c'est un truc de dingue. Pensez dès l'origine comme un grand rendez-vous mondial de la création, de l'innovation, des joueurs et de l'industrie.

Incroyable. Les grands succès mondiaux français par plus vite s'il te plaît. Jeux vidéo rappellent cette fécondité de B. On s on a on a lâché là le réarmement démographique. Parle de fécondité mais en jeux vidéo, en créativité. Création de cette créativité. Ah tu vois qu'il a pas écrit le discours, hein, il lit. C'était pas c'est pas habité comme d'habitude hein. C'est vraiment plus chiant. Puis après il nous a fait un truc sur Lia, on dirait Luc Julia. à cet égard saluer l'engagement de la Corée qui entend prendre toute sa part dans ce multilatéralisme et nous permet d'investir conjointement. K-pop. Alors K-pop non mais le mec a lâché la rampe, je te jure.

Il est plus président dans sa tête. Il est enfin un ados de 14 ans. Laissez-le, laissez-le, laissez-le vivre. Laissez-le vivre. Je Alors, Alia, voilà. L'intelligence artificielle et l'autre grande révolution technologique, vous en parlerez longuement aujourd'hui. Non, mais pas là, s'il te plaît. Peut pas être trop long, mais non, [grognement] là aussi c'est une transformation formidable qui peut réduire les coûts, la capacité à produire une œuvre si elle est au service de celle-ci et de la création. Mais si elle devient un instrument qui se substitue ou prétendrait se substituer ? Se substituer si si cet instrument se substitu Oh mon dieu !

Gloire à la vasque pardon au créateur au doubleur quand on parle de la voix alors nous ferions une erreur formidable parce qu'on laisserait croire que la capacité de calcul peut devenir une capacité à créer. Elle peut miner ce qui est une création. mais elle ne pourra jamais transformer la singularité absolue de ce cré la création humaine. Alors, je crois qu'il s'avance un peu. Je crois qu'il a pas compris ce qui était l'IA. Il a un discours, on disait ça il y a 5 ans. Aujourd'hui, l'IA, et on en parlera beaucoup évidemment dans le monde moderne parce que c'est un un débat philosophique important du siècle. Euh dire ça, c'est c'est pas comprendre où on va.

Et alors, ils feront des lois pour empêcher bien sûr pour taxer, pour mettre des amendes et cetera, mais vu qu'on a pas dit en Europe, euh mais ils ont pas compris. Enfin, Macron fait semblant de pas comprendre peut-être hein, c'est pour rassurer tout le monde. Euh mais le cinéma va prendre cher, très cher. Elle en a les apparences, elle peut même mimer nos émotions. Elle développe des langages, mais elle ne comme lui, il a l'apparence d'un humain, il peut mimer nos émotions, il a un langage mais on peut les reconnaître sur le ce veu sur la langue. Et oui. Non, ça c'est une théorie du complot.

Non mais non, tu peux pas dire que c'est des Non mais alors pas le coup des Non mais j'ai pas dit que c'était des reptiliens. J'ai pas J'ai dit qu'ilsotent. C'est pas Est-ce qu'ilsotent parce qu'ils ont la langue ? Non pas du tout. J'ai pas dit ça non plus. Non mais n'importe quoi. Ah non. Ah mais vous alors à tout prendre au premier degré comme si Macron comme si Ah non franch Non. Ah non c'est parce qu'en fait il est voilà il en a l'apparence. Elle ne fait que singer en quelque sorte l'émotion qui est la nôtre. H et notre capacité.

il sait de quoi il parle parce que côté émotivité il est c'est compliqué c'est pas c'est pas son truc l'émotivité à part sur le jet ski l'été où là oh là là c'est c'est une sorte d'explosion quo à humaniser donc mettre au service de la création qui est la notre collectivement cette intelligence artificielle est un C'est ça allez au revoir. On va pas l'écouter plus longtemps parce que en fait non mais je sais vous non plus, moi non plus mais bon, il faut savoir pourquoi on en est là. Voilà, c'est tout. C'est pas c'est Alors, si bet elle défendait le fait de pouvoir mentir pour bah justement porter la parole de Macron qui est un énorme mytho. Et c'est Sandrine Roussou non ?

Tondolier qui a dit "Ah moi je vais interdire le mensonge politique." Bon autant interdire la politique tout de suite, on gagnera du temps quand même. Euh et donc Sibetay était invité en plateau, elle revient. Tja, la question s'est posée aussi avec vous sur la question des masques. Oui, je vous le rappelle forcément puisqu'on parle du Covid, c'était le 17 mars 2020. Vous avez dit ça, les Français ne pourront pas acheter de masque dans les pharmacies parce que ce n'est pas nécessaire quand on n'est pas malade. Euh forcément, ça vous a été reproché par la suite. Voilà.

Est-ce que c'est un mensonge ou alors à ce moment-là, vous saviez pas, donc vous n'avez pas menti Alors, est-ce qu'elle va mentir pour dire que c'était pas un qu'elle savait pas en fait. De toute façon, ils ont inventé des conneries au jour le jour, d'où d'ailleurs les conseils de défense sanitaire. Bon, alors aujourd'hui, alors c'est clochepied et alors il faut le donc le schéma vaccin à la jour pour aller boire son café debout. OK, allez, ça roule. Allez Jean, tu nous fais une télé à 17h pour raconter de la merde. Ouais. En fait, au moment où je prononce cette phrase, c'est hyper intéressant d'ailleurs ce moment-là parce que Ah, c'est pas hyper intéressant.

On est dans un moment où la vérité scientifique est justement évolutive, c'est-à-dire qu'on découvre notamment Ah moi je croyais que la science c'était la science quoi. Et là vous dites que la vérité est évolutive. C'estàd qu'on va apprendre qu'en fait les vaccins étaient Ah non mais alors parce qu'on nous a dit que en fait non, ils étaient alors là c'est évolue d'accord parce que j'ai l'impression que depuis l'escroquerie ça n'évolue pas. La manière dont se transmet le virus est-ce que c'est aéroporté, manuporté ?

Et donc, on a un consensus scientifique qui est incarné par l'OMS à l'époque qui n'est pas de l'utilisation du masque en population générale pour reprendre les termes qu'on utilisait à l'époque. Et donc le gouvernement français à travers ma voix pose cette affirmation.

Ah oui, déjà alors il y avait pas besoin de ses masques en papier mais euh donc le mensonge en fait pour une fois qu'elle disait un truc utile euh là ils disent "Mais vous avez menti quelques jours ou quelques semaines plus tard l'OMS dira que infin oui le masque est utile en population générale" et donc surtout ce masque de papier hein dont on apprend qui bon pour la gripe c'est pas non plus super mais on voit bien aussi que en tant que politique ceux qui portent la parole publique ou une parole politique peuvent être amenés à se contredire eux-même y compris parce qu'ils sont face à des faits qui évoluent On va pas se Ah, c'est de la contradiction, c'est pas du gros mensonge.

Très très régulièrement. Et c'est normal qu'on nous le reproche parce qu'on a aussi en tant que politique un rôle particulier dans la société. On est des émetteurs qui avont une voix qui est évidemment très importante du point de vue de nos concitoyens et donc être rappelé à ses devoirs et ben c'est pas si mal que ça. Oui, c'est nul. Allez, malheureusement, je crois que madame Le Pen soit plus à gauche que monsieur Oh, mais il est revenu sur BFM, le fils de notre regretté président Nicolas Sarkozy qui a fait 20 jours de prison. Oh, c'est mal était chroniqueur à BFM. Bon, maintenant, il l'invite en tant que élu de menton. Il pas mère, il est élu sur ce plateau.

Je ne suis pas sûr qu'elle ferait les mêmes arguments si elle-même était était invitée premièrement. Et et deuxièmement, même si je je reconnais que il y a effectivement une un changement du positionnement du Rassemblement national qui n'argumentait même pas ça il y a quelques semaines sans même parler de il y a quelques mois donc qui d'une ça ne toucheraisation était beaucoup plus populaire. Allez, au revoir. Donc il a quand même son petit son petit truc. Il a plus sa chronique qui était vraiment trop nul. Parce que là, Pauline a fait "Écoute, c'est gênant.

Tous les matins, enfin tous les deux fois par semaine, tu me fais exprès que je suis obligé d'avoir Louis Sarkozy qui est nul, qui est scolaire, qui sait même pas raconter un histoire et qui stop pas cette année." Alors, ils l'ont pris en tant que invité politique. Bon, on en est en même temps. Emmanuel Macron est notre président donc ça c'est le gourou pour la tour Effel. Ahà, c'est le scandale du jour. Il ne parle que de ça. Bah ça l'échange du voile hein. Ah oui oui oui. Bon ça reste religieux et tout mais c'est un dou donc bon c'est un peu plus complexe.

Euh donc ce vieux monsieur de enfin c'est pas lui mais le patron [raclement de gorge] de la secte, le gourou, il a 93 ans, il visite la tour efffel, il privatise la tour efffel, ça arrive tout le temps. Bref, ils font ils font de la tune comme ça. Sauf que là la secte ne veut pas que le vieil homme se retrouve avec une femme. Des fois il saute dessus comme la baie pierre et tout. Tu es emmerdé quoi. Donc ils font attendez qu'est-ce qu'on fait ? Bah on met pas de femme. Et donc la tour Effel a dit bon bah puisque il y a le gourou qui arrive garou gourou planquer les femmes. Et ben ça se fait pas. Ah bah si si si parce qu'il faut il faut faire plaisir aux clients.

C'est bien sûr c'est le c'est voilà c'est Bonsoir Barbara Gomez et merci d'être en direct avec nous. Vous êtes adjointomer de Paris donc chargé de l'égalité femme homme. Comment vous réagissez ce soir ? D'abord est-ce que vous saviez qu'il y avait cette délégation ? Est-ce que vous saviez qu'il y avait cette demande fait par cette délégation hindou ? Je trouve ça absolument fou qu'aujourd'hui encore en 2026 la liberté des femmes de faire ce qu'elles veulent que ce soit ce qu'elles veulent porter ou elles veulent travailler comment elles peuvent travailler sont encore une option que l'on respecte ou pas selon ce qui nous arrange et notamment d'un point de vue économique.

Donc évidemment nous n'étions pas au courant de cette demande. Nous avons été alertés à juste titre euh aujourd'hui par les syndicats en renon pour par la CGT et bien évidemment nous sommes absolument furieux. C'est scandaleux, c'est honteux. Nous allons mener une enquête et je peux vous dire que toutes les que vous allez voir ce que vous allez voir hein. Bah non, c'est fait, c'est fait hein. Personne en charge de ce processus. Alors du coup les salariés de la Tourfel sont mis en grève donc les touristes ont pas pu y aller par on dit "Attendez, c'est lamentable.

La mairie de Paris dit bon bah voilà mais bon c'est en même temps c'est un pote de maudit la secte devront en assumer les responsabilités. Ça veut dire qu'elle il pourrait y avoir des sanctions derrière ces cette autorisation qui a été faite ou cette interdiction plutôt qui a été faite aux femmes d'apparaître à ce moment-là ? Non. Comment ne pas le y penser ? Comment ne pas prendre acte face à à une telle décision ? On est quand même en par ailleurs à Paris à la mais pourquoi le gour était là ? Parce qu'il a ouvert un temple. Il faut savoir que cette secte vient d'ouvrir un temple à Marini, je crois quelque chose comme ça à côté de Paris.

Donc il s'est dit "Je vais aller à Paris." Donc il a fait Disneyland, il a viré les femmes de Disneyland aussi. Enfin non mais et puis hop, il a fait la tour Effel. Non, je sais pas s'il a fait Disneyland le gourou mais il a d il a dû il a dit "Eh et il est où votre parc Dragon Ball Z là ?

Il est pas encore prêt monsieur le gourou." Ah zut zut la tour efffel dans un symbole non seulement de l'hôpital mais de toute la France et c'est ici qu'on a choisi que les Ah ouais moi je veux bien je respecte les croyances et tout mais pourquoi les femmes sont systéma enfin systématiquement traitées comme de la merde dans toutes les religions et vas-y qu'il faut pas que je je monte mes cheveux et vas-y faut pas que je fasse si jamais j'ai mes règles, j'ai pas le droit d'y aller et il faut que je sois dans un coin les autres dans l'autre Mais c'est quoi ce bordel ? Mais sans les femmes, il y a personne.

Heureusement, tu vois, il y a il y a quand même Marie qui est un peu une sorte de de de déesse. On a gardé une sorte de panthéon dans la chrétienté pour avoir un peu d'équilibre. Mais le mais le sinon, c'est quoi ? En fait, même le bouddhisme, une femme qui a ses règles ne peut pas aller au temple, je crois. Enfin, il y a pas une religion où tu te dis la femme n'a pas un statu inférieur à l'homme et n'est pas emmerdée parce que elle est femme. Est-ce que un jour va y avoir peut-être un agent ? Tiens, la visite du pape. Tiens, le pape vient, il va voir quelques victimes de l'église dont un mec de Betaram qui a dit pas porte-parole. Vous savez combien ça coûte la vie du pape là ? 27 millions.

Et donc il demande des sous l'église catholique qui est assis sur un trésor. Ça va coûter 27 millions, faut donner. Bah attendez, le pape il vient, il peut il peut il peut il peut se payer son truc. Non, mais les fidèles vont donner ça. Bah c'est c'est dingue quand même ce ce truc de la tour efffel. Bon, ça les occupe en tout cas euh il faut il faut vraiment trouver pourquoi la femme est si maltraitée quoi. C'est insupportable. Euh alors ça je vous la mets en grand parce que [rires] bien fait pour leur gueule. Ça c'est ce qu'on appelle un effet stressend, donc partager un max hein, c'est le moment ou jamais. Il s'agit d'une photo, une photo qui était dans une exposition publique à Doville.

Et vous voyez que c'est un match de foot à Gaza et tout est rasé autour, hein. Il suffit de voir la chanson de de Benjamin Netaniaou, vous comprendrez. Euh et cette photo a été donc interdite d'exposition. Pourquoi ? Parce que ça montre que Gaza a été rasé tout simplement. Et là, il y a eu un référé et donc le retrait par la ville de Doville de la photo de ce match de foot est suspendu. Ce retrait n'était justifié par aucun risque à l'ordre public. Évidemment, c'était purement de la censure politique et c'est encore évidemment une atteinte grave aux libertés fondamentales.

On nen peut plus en fait de ces senseurs, de ces gens qui veulent imposer une propagande, empêcher les libertés fondamentales. Donc regardez cette photo, partagez-la un max. Euh parce que la ville de Doville a voulu empêcher que nous voyons cette photo qui montre une réalité que là encore on ne veut pas voir ce qui se passe à Gaza mais ce qui se passe aussi au Sud de Liban. On vient de faire une interview avec Pierre Abissabiste libant. Édifiant. Pendant ce temps-là Netou chante. Tout va très bien.

[soupir][souffle coupé] Voilà, c'était très rapide parce que je dois sauter dans un train et me rendre dans la magnifique capitale de la France qui est Paris où on peut visiter la tour Effel sans les femmes. Ouf, [rires] au moins on sera tranquille, elles vont pas nous pardon. Et donc si jamais vous allez dans un troquet ce matin et que vous croisez Gabriel Natal, n'y allez pas. C'est pas un bon troquet. Non, on a vu la bière elle est coupée à l'eau. Et puis l'alcool c'est avec modération ou pas du tout parce que c'est vraiment un fléau tout comme la drogue d'ailleurs. C'est de la merde. On ne se met pas de la coque dans le pif à s'en faire péter la coussecoussière lui Jubelin.

C'est très mal, ça ne sert à rien. Voilà, sur ce et sur ces mots de sagesse, j'espère que vous serez nombreux à nous suivre, de plus en plus nombreux à vous abonner à la chaîne du monde moderne. Nous sommes bientôt 330000 si Dieu le veut ou plutôt si l'algorithme le veut parce que Dieu je sais qu'il est de notre côté. Oui. Oui. Cette puissance invisible mais qui pourtant habite chaque geste, chaque incarnation du vivant. Appelez-le comme vous voulez. D'ailleurs, c'est un magnifique débat à voir. Et bien abonnez-vous, abonnez-vous. On est 329857 ce matin sur la chaîne YouTube du Monde Moderne. On narrive pas à passer les 330000.

C'est incroyable à croire que quelque chose se trame dans l'ombre et nous empêcherait de toucher un public de plus en plus vaste pour comprendre comment le monde est en fait un vaste foutage de gueule où généralement le mieux c'est encore d'en rire. Hm. Voilà, quand on a les capacités d'en rire parce que des fois évidemment on est un peu coincé dans un système où on a envie de sortir une batte de baseball et dire "Ah non, non, ça va trop loin. Ça va vraiment trop loin." Et puis si vous souhaitez devenir l'oligarque du monde moderne que vous êtes, c'est le moment ou jamais. Tipi.com/mondemoderne, c'est la rentrée. 1 € par mois, 5 € par mois, 10 € par mois. Chaque euro fait la différence.

À partir du moment où nous avons de la visibilité sur ce que nous pouvons faire, nous aurons les moyens de faire tout ce que j'avais annoncé avant l'été, c'est-à-dire des petites pastilles, d'autres formats JT et autres, émission de plateau et j'en passe ainsi qu'un nouveau site du monde moderne qui est en préparation et qui j'espère deviendra un site d'information de référence. Voilà. Et tout ça, c'est grâce à vous parce que vous êtes là chaque matin, parce que vous parlez de nous aussi et ça c'est important, faites-le. Euh, parlez de nous autour de vous, à des gens que vous connaissez. Dites-leur que le monde moderne existe, ils ne nous connaissent pas encore. Vous êtes 3000.

Si vous parlez tous à quelqu'un d'autre, ça fait 6000. Et c'est comme ça que nous réussirons. Merci beaucoup. Je vous souhaite une excellente journée et encore une fois, je ne vous remercierai jamais assez d'être là, de nous soutenir et d'être les curieux, les gentils et les rigolos parce que franchement, je j'adore vos commentaires euh pour nous permettre de supporter en fait ce monde parfois insupportable. Bonne journée, prenez pas ça trop sérieux. Bisous.

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