Cannes : stop aux clichés ! Le billet de Bertrand Chameroy

Quant à vous, Bertrand Chameroy, vous ne céderez pas à la facilité face à David Lissnard ? Non mais je rêve, il me donne des ordres maintenant. Allez, trois jours à la place de Nicolas, il me donne des ordres, mais on est où là ? Non, Simon, je ne cèderai pas à la facilité qui voudrait que j'enchaîne 2 minutes 32 poncifs sur Cannes. Sa population aux cheveux bleus accompagnée de caniches et sa vie plutôt très calme entre les Energy Music Awards et le festival du film, tout simplement parce que c'est faux. Oui, la moyenne d'âge des Canois est assez élevée, mais la vie commençant à 60 ans selon le théorème de Tino Rossi, ça s'annule.

Et il y a peut-être un ventre mou au niveau activité entre janvier et mai, mais ce serait oublier le festival international des jeux de société. Ha, ha, fin février, on en fait quoi des joueurs de Time's Up ? Donc stop au cliché. Et si je dis ça, ça n'a aucun rapport avec la venue de cette avoue à Cannes en mai et le fait que Patrick veut conserver sa table à la pizza Crécy et sa suite avec Terrasse au Gré d'Albion. C'est la 407, David, avec du sur le jardin, vous voyez ? Celle qui a été rendue dans un état déplorable. Et par ailleurs, je...

Que Nicolas paye, c'est ça ?

Exactement. Je suis niçois, donc lié par un pacte de solidarité avec vous, David, et jaloux parce que Cannes, c'est Nice avec plus de thunes. Alors je sais que vous détestez les anglicismes, mais congrats pour l'upgrade. Né à Limoges et maire de Cannes, c'est ce qu'on appelle un grand écart. Il n'y a que Michel Houellebecq qui aurait pu faire le chemin inverse. Votre vie est un grand huit émotionnel de janvier à mai. Vous vous fadez des conseils municipaux pour savoir s'il faut remplacer les bacs à géranium de la croisette. Et au printemps, en smoking sur les marchés avec Sharon Stone, c'est un rollercoaster de sensations. Et puis vous vous êtes fait tout seul.

Plus jeune, vous avez enchaîné plein de jobs pour financer vos études. Serveur, pontonnier, livreur de pizza, déménageur, pompiste et bouché dans une grande surface. On dirait le pitch d'un film des Frères d'Ardennes. Qu'est-ce qu'il vous est arrivé pour finir à droite ? Ah bah Cannes, oui, je suis con. Et vous avez fondé votre mouvement au nom très radiophonique qui s'appelle Nouvelle. Nouvelle énergie. Vous êtes une sorte d'Elon Musk goût pambagna. Vous avez foutu un coup de pression à Lecornu pour l'alerter sur la baisse du budget allouée à l'agence spatiale européenne. C'est une coïncidence.

Si le siège de Thalès est à Cannes, c'est juste que comme Elon, vous avez une passion pour les fusées. Ce n'est pas votre seul point commun. Vous n'êtes pas fan des fonctionnaires. C'est comme les punaises de l'île. Il y en a trop, sauf s'ils sont gardiens de prison ou magistrats. Vous vous voulez couper dans le gras comme Elon. Et vous avez en combat les tickets resto gérés par des boîtes privées, ce que vous jugez complètement débile. Mais du coup, si on les fait gérés par l'État, ça fait augmenter le nombre de fonctionnaires, non ? Moi, j'essaie de suivre. Moi, si j'étais vous, David, je continuerai.

Par un billet qui s'appelle 20 euros. Et les gens font ce qu'ils veulent. Et il n'y a pas de frais de gestion. Mais je comprends que ça soit contraintuitif.

Mais ça va plaire à ma mère. Si j'étais vous, je l'écouterais. Puisque quand elle a su que vous venez ce matin, elle m'a dit. Mais non, la chance, je l'adore. L'ISNAR, c'est Estrosis, sans le régé color couleur corbeau. C'est Wauquiez, sans l'herbe nez. Il faut qu'il se lance en 2027. Bon, vous savez ce qu'il vous reste à faire. En janvier, vous créez les nouvelles Energy Music Awards. Vous annoncez votre candidature. Je ne me fais pas de souci pour les signatures, puisque vous gérez les maires de France. Et en 2027, vous troquez le palais des festivals pour celui de l'Elysée. On fait comme ça ? Dites oui, ça rassurera ma mère. Non, je transférerai l'Elysée à Cannes. Allez, c'est parti.

Merci Bertrand Chameroy, vous avez eu un scoop tir ce matin. Bravo.