Présidence de LR: la victoire écrasante de Retailleau face à Wauquiez

C'est tous les jours de Manche. Et bonjour. Salut àour.

Salut les amis. Très content d'avoir traversé la rue pour faire mon boulot ce matin auprès de vous. Et d'ailleurs ce matin à Poline, on a une pensée pour quelqu'un qui a traversé la rue pour trouver du boulot mais qui s'est fait renverser par un camion.

Oh non, Laurent Voquier, il doit pas être bien après sa vautade de dimanche soir parce qu'il a dû faire bonne figure mais quand les caméras se sont éteintes, il est allé se bourrer la gueule en boîte de nuit comme la chabat dans la cité de la peur avec la cravate autour de la tête et la doudoune sans manche de travio. Je me casse le cul depuis 5 ans à faire des dîners à sans brique avec des connards de journalistes et de politique. Et Bruno Retaillot, monsieur Bruno Retaillot, c'est lui qui est élu.

Euh Laurent, tu veux que je te ramène tous les postes que j'ai eu, je me suis fait baiser. Ministre de SarkoZi, je me suis fait baiser. Président des Républicains, je me suis fait baiser.

Pendant les promenades dans les montagnes d'Auvergne, je me suis fait baiser par un ours et j'étais bourré. N'empêche, je me suis quand même fait baiser. Et là, Bruno Raillot, pas le droit de le baiser, c'est lui qui m'a baisé.

Laurent, on va y aller. Non, je vais me présenter à présidentiel et je vais tous les baiser là. La France, allez, prends un verre d'eau.

Mais Marie Chti il m'a baisé, il est tout petit et il m'a baisé. Il s'est barré avec les clés passent partout alors qu'il est tout petit. Et il m' Ça suffit.

Désolé, il a vraiment bu, je crois. Le 8e sommet chose France destinée à attirer les investissements étrangers a connu hier un nouveau record avec 37 milliards d'euros d'annonces. Ouais, c'est beaucoup.

Je vois dans les yeux de Manu qu'il était qu'il est content. Oui, était Ça fait beaucoup d'argent 37 milliards. E vous savez combien de fois nous on devrait traverser la rue pour trouver 37 milliards ?

Énormément de travers de rue. Alors, on n'est pas le seul pays à chercher à attirer les investisseurs pendant une soirée. Chaque pays européen essaye.

C'est comme à l'Eurovision, sauf que c'est sur BFM Business. [Musique] Banquier banquières, bonjour. Investisseur, investisseuse, homme de pouvoir homme de pouvoir aussi.

Bienvenue à l'Eurovision de l'investissement. Après la très belle prestation d'Emmanuel Macron pour la France, place à la Belgique présentée par le roi Philippe et la reine Mathile. Oh, quel plaisir !

Mathilde, regarde tous ces patrons là, comme ils sont riches. Tu as vu il y a Jeff Bezos ? E salut Jeff, tu sais qu'il faut qu'elle t'installle tes usines à Bruge ?

Tu seras Jeff de Bruge. Allez viens. Cho Belgium.

Philippe s'il te plaît, ce n'est pas le moment d'en faire des calambours. Nous cherchons à tirer des investisseurs. Et après cette prestation réussie, place au candidat suivant la Russie de Vladimir Poutine.

Chose recha, choisis la Russie où tu meurs. Voilà, c'est succin, c'est efficace. On accueille le candidat suivant.

Ils ne font pas partie des favoris. Place à la Roumanie. S'il vous plaît, donner argent.

Chose rou pays malade. Et on termine avec Monaco. Non non, fuck it.

Non, choose pas Monaco. Non, venez pas, on est complet là. C'est full full.

C'est full. Quand il a vu le prix du mètre carré, Bernard Arnaud, il a dit "J'ai pas les moyens." Donc ça suffit.

Il y a tellement plus de place sur nos trottoirs. Il y a des chihuahua partout. Tu peux pas marcher sans en écraser un et de Oh merde encore un.

Oh Pux luxe. Non c'est le trè chihuahua que je perds cette semaine. Bah oui on est trop nombreux maintenant.

Bon d'accord. On termine Arnaud avec du cinéma. Une suite du film culte.

La soupe chou est en développement. Et ouais la soupe au chou 2. Alors dans le film d'origine, Louis Funess fait venir un extraterrestre sur terre en pétant dans son jardin.

Il sympathise et l'extraterrestre lui donne beaucoup d'argent et lui rend sa femme toute jeune. Vous vous souvenez du film ? C'est pratique comme combine surtout pour les sous.

E c'est peut-être ça que Macron devrait faire. Il va convoquer Éric Lombard, le ministre de l'économie, il va lui dire "Bon Éric, tu vas aller péter dans le jardin, pardon, tu vas aller péter dans le jardin de l'Élysée. Au point où on en est, tout se tente, hein.

Ça fera peut-être venir un extraterrestre. Mais vous, pourquoi vous voulez qu'il rende votre femme toute jeune ? Oh, ça va, ça va.

C'est les sous qui m'intéressent. Alors, tu vas aller péter dans le jardin de l'Élysée, crois-moi, tu seras pas le premier. J'en ai fait des réceptions avec Hollande.

Non, je vais pas aller je vais pas aller faire je vais pas aller péter dans le jardin de l'Élysée. Oh, c'est bon hein ? Bruno le maire, il était moins timide avec son renflement brun.

Oh, c'est bon, j'y vais. Oh là là. Oh là là.

Non non, mieux que ça. Mieux. C'est pas avec ça qu'on va combler notre déficit.

Tu vas perdre ma nul. Oh non. Oh, c'est quoi ce pz ?

Allez. Bon demain. À demain.

Vous avez entendu la réplique de de Manu il a dit s'écoute ou oui c'est sur la qualité sur la qualité vous êtes bien. C'est vrai qu'on bat des records en podcast records en podcast avec ça. Merci Arnaud de Manche.

Arnaud qu'on retrouve tous les jours à tout moment en podcast et bien entendu sur scène les toutes dernières dates. Attention Ex- en Provence, Vissous, Lyon et à Laigale à Paris. Demanche pirate le face à face.

Salut Arnaud. Bonjour Arnaud de Manche, mon invité dans le face-face ce matin. C'est un homme que vous connaissez très mal.

C'est extrêmement rare qu'on l'entende. Il s'agit du patron des magasins Leclerc, Michel Édouard Leclerc. Et oui, vous l'avez dit à Pauline, ça claque car ce matin dans le face- à face, un invité inédit et exceptionnel.

Pour la première fois, Michel Édouard Leclerc s'exprime face au français. Cette figure de l'ombre accepte de se révéler à votre micro. À quoi ressemble sa tête ? est le son de sa voix.

Vous saurez tout, vous saurez tout sur cet homme qui se fait plus rare dans les médias que Xavier Dupont de Ligoness. Événement à 8h30. Bon, on se chambre un peu Pauline, on se chambre.

C'est vrai qu'il vient souvent, il est déjà là. Il m'a serré la main dans le couloir, il m'a fait un chabit. Salut poto.

Alors il est où Charles Manien ? E tu sais non. Oh non Patrick Sébastien.

Mais oui mais oui oui. Il m'a dit "Il est où Charles manien ?" Tu sais qu'après ce que j'ai vécu hier soir, c'est mon nouveau beau-frère.

Il faut que je le salue. Bref, il est très non, il est il est très familier de la maison. Bon voilà, c'est des blagues.

Certains voyaient en Michel Édouard Lecler, un candidat à l'Élysée, lui, il a l'air moins chaud qu'à une période puisqu'il a récemment déclaré "Je n'ai pas de désir d'Élysée". Contrairement à DSK qui avait trop de désir et qui du coup n'a pas pu aller à l'Élysée. Et ça aurait été quoi son parti à Leclerc ?

Hein ? Le parti prix Lecler. Avec le parti prix le Clerc, les Français auront du pouvoir d'achat et des prix bas toute l'année.

Pas besoin d'aller négocier au G20 avec le parti prix Leclerc, le G20 tout pourri en bas de la rue où chaque matin, ils éclatent une bouteille de vin sur le carrelage dans les couloirs. Mais avouez que ça changerait. Ce serait terminé les allocutions lourds dingues, ce serait beaucoup plus simple.

Chers citoyens, chers clients, aujourd'hui dans votre pays préféré, bénéficier d'une réduction sur tout le rayon impôt. Offre valable dans la limite des stocks disponibles. Et ah dommage, c'est trop tard.

Les entreprises ont fait une radia sur tout ce qu'on avait en réserve. Chers compatriotes, chers clients, une surprise vous attend au rayon réforme pour 2 ans de travail en plus. Oui, 2 ans de travail en plus.

Une réduction de 25 % sur vos pensions. Offre non remboursable, non échangeable, non négociable et valable jusqu'à épuisement des sexagénères. Ça reste ça reste un homme dur en affaire. [Musique]