Macron, Le Pen, Praud... Face à Canteloup

RMC matin 8h50 face àantelou tous les jours l'info revisité par Nicolas Cantelou Jordan Bardella était mon invité ce matin il est toujours avec nous et oui bonjour bonjour c'est Jean-Pierre Fro bienvenue. Bienvenue dans Qui veut gagner des élections ? [rires] Et notre candid du contre notre candidat du jour c'est Jordan.

Bonjour Jordan. Je précise qu'on parle bien des élections municipales. Mais oui, parce que quand on voit le physique de Jordan, on pourrait penser que vous participez plutôt à l'élection de Mister France. [rires] Allez, ne nous égarons pas.

Tout de suite la question. Cher Jordan, [rires] pour que le RN remporte les élections municipales, il faut un projet clair et ambitieux. Réponse A. surtout pas de breb galeuse.

Réponse B. [rires] Des dérapages de Jean-Luc Mélenchant. Réponse C.

Supprimer les candidature de Virginie Joron à Strasbourg antivac et prusse de Bris Bernard à Chamberry qui fait des quelles comme du donner ou bien encore stop st stop. Mais non mais non mais arrêtez mais arrêtez mais ne commencez pas avec les tweets de la grand-mère de la boulangère du candidat [rires] ou l'oncle du mari de la baisseur du charcutier. Pascal trop mais qu'est-ce que vous faites là ?

Mais cette question est insupportable. Mais elle Mais oui, Pauline, vous le savez, vous êtes journaliste, est orienté cette question pardon. Mais il faut préciser aussi que dans ce jeu, il y a des jokers.

L'appel à un ami, ce n'est pas fait pour les chiens. C'est c'est essentiel. [rires] C Mais oui, mais c'est essentiel l'appel à un ami pour gagner une élection.

Surtout qu'un amis en question s'appelle Vincent Boloré. [rires] Alors, oublions cet incident et passons ma chérapoline au titre de l'actualité. Pardon, je suis encore Ahourdi.

Non, mais c'est vrai, c'est pas une façon de recevoir un futur président de la République. Et à ce titre, j'espère que je ne serai pas oublié au moment de la nomination du porte-parole [rires] de l'Élysée en 2027. Mais oui, mais porte-parole de monsieur Bardella, pardon, mais je connais le job.

Je fais ça tous les jours sur ces news depuis des années. [rires] Allez, passons au titre. L'Iran a annoncé donc ce matin avoir choisi un successeur à son guide suprême à l'IRE.

Pour le coup, je pense que les Iraniennes auraient espérer un cadeau un peu plus sympa hein pour la journée de la femme. Mais oui, parce que le 8 mars, si hier chers Apoline, vous l'avez noté, c'était la journée internationale des bonnes femmes. [rires] Et non.

Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non.

Pourquoi ? Comment on dit ? C'est la journée Oui.

Journée pardon internationale des droits de la femme ou là là pardon pardon. Ma langue a fourché. On signale d'ailleurs, j'aimerais dire Maillot aux marques d'électroménager qui continuent à vouloir nous faire offrir nous les hommes un aspirateur à notre femme 8 mars que s'est déplacé totalement déplacé.

Voilà. Alors l'aspirateur c'est pas un cadeau pour la journée des droits de la femme tout le monde le sait. Un aspirateur c'est un cadeau pour la Saint-Valentin. [rires] Oui mais oui.

Ou une centrale vapeur pour repasser. Mais mais c'est quand même cher une centrale vapeur. Moi je moi je lui offert une yaourtière.

Ah c'est bien c'est bien les les yaourtières. Et vous de manche c'est vous êtes quoi comme yaourt plutôt nature plutôt fruit d'anonoplé ? C'est non ?

Oui oui mais excusez-moi Pauline j'aime bien sortir du cadre dans mes oui dans mes émissions m'intéresser [rires] à mes chroniqueurs. La vie ce n'est pas que élire son maire c'est aussi choisir ses yaourts. C'est c'est ça le quotidien les français.

Pardon excusez-moi de m'excuser. Merci Pascal [rires] pro. Marine Le Pen est avec nous.

Bonjour. Comment vous avez trouvé Jordan Bordella alors ce matin ? risque de vous surprendre madame le malde.

J'ai trouvé ce matin Jordane formidable. Ah bon ? [rires] C'est c'est rare quand même.

Bon, enfin, on l'a senti moins à l'aise sur l'Iran euh et la guerre au Moyen-Orient quand même. Oui. Mais pourtant, je peux vous dire qu'il a travaillé hein.

Je rappelle qu'il quand même mention très bien au bac euh [rires] et franchement je l'ai vu dans sa chambre avec ses fiches. Ça fait des mois qu'il révissent tout bien sur la guerre en l'Ukraine, la Russie, le Venezuela, le Gorenland, le conflit Israël européen là. Bon, ça tombe l'examen qui tombe sur l'Iran. [rires] C'est pas de chance.

J'ai quand même pas de chance hein. C'est bon Jordan tu peux y aller par contre. Non, tu ne vas pas à la salle tout de suite, tu révises d'abord sur Cuba.

Merci [rires] Marie Le Pen. On continue de parler de la guerre au Moyen-Orient avec Emmanuel Macron. Bonjour monsieur le président.

Vous serez tout à l'heure en déplacement à Chypre. Oui. Et vous ne me demandez pas ce que je vais faire à Chypre à Pauline de Maler ?

Bah vous allez rencontrer votre homologue Cypriote Hafos Nicos Chisto Douliè ainsi que le [rires] premierre grec. fait un petit un petit cadeau euh Kiriacos Mitotakis. [rires] Voilà.

Non, c'était juste cette question c'était juste pour vous voir entendre galérer prononcer leur nomin. [rires] Vous avez pas encore la stature internationale. Mais qu'est-ce que vous voulez ?

L'ambiance est pesante en ce moment. Alors, j'essaie juste de détendre l'atmosphère comme je comme je enfin en France quand même la grogne monte contre la hausse des prix du carburant, monsieur le président. Oui.

Enfin, franchement ce qui m'inquiète le plus c'est pas ça. Ah bon ? C'est mon le cornu.

Ah oui, il attendez, il s'est tapé le marathon du vote du budget, des votes du budget, les motion de censure là maintenant la crise du Moyen-Orient. Mais comment il va tenir le coup mon le cornu avec le blocage du D3 d'Ormous ? Parce que il faut le savoir.

C'est par là que transite la plupart des antidépresseurs mondiaux fabriqués en Inde. Également près de la moitié des vêtements confectionnés au Bangladesh dont ces fameux pulmou. Simon le corn retrouve se retrouve à cours des deux.

On est mal. Il est capable de faire une connerie. Oui, de de carrément de de se taillader les sourcils.

Oh non ! Oh non ! Merci monsieur le président.

Bon, allez, on va parler quand même rugby, le sélectionneur des 15 de France. Bonjour Fabien [rires] Galtier. Samedi dans le tournoi destination, la France est lourdement inclinée he en Écosse en encaissant 50 points.

Ouais. Euh, [rires] bonjour madame. Bonjour.

C'est vrai que dans ce match euh, on a pris 51 points. 50 points, c'est beaucoup. On a totalement pris l'eau.

H donc j'ai tiré la leçon. J'ai décidé de changer de changer le joueur, non de changer d'équipement entier au niveau lunettes [rires] qui me permet d'avoir une bonne vision du jeu même quand on a la tête sous l'eau. Voilà [applaudissements] voilà.

Heureusement accateur là parce que je vois pour rien. Le temps est venu de reconnaître et que moi François Hollande je suis un tombeur. Allons et le temps est venu de reconnaître mais que moi Nicolas Sarkozi alors j'ai toujours été innocent.

Le temps est venu de reconnaître. Pourquoi c'est trop théâtral chéri ? Ben que moiine pardon mais j'attends de la place de Didier que moi Jean-Luc Mélenchon tout le monde le sait moi c'est la République c'est moi pour moi de Villet Vincent Boloré c'est la fois le messè et le Messi que moi siou ça fait quand même 8 ans que j'attends que que les téléphones sonnent hein que comme chaque année c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé j'ai toujours pas reçu le ballon d'or que moi François Berou j'avais raison depuis le début tout est de la faute des bou que moi Marine Le Pel je suis plus doué pour l'élevage de chat que pour les débats du second tour [rires] que pour moi d'idée des champ c'est bientôt fini mais pour lui ça y est ça a déjà commencé le temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 [musique]