MÉLENCHON PREMIER MINISTRE - LE JOURNAL

Bonsoir à toustes. Et bonsoir à toutses. Bienvenue dans le journal à la con de Blast.

L’image du jour, c’est ce match qui commence dans une heure. Tous les regards sont évidemment tournés vers les deux protagonistes, je vous le rappelle, que l’enjeu est immense. Si, ce soir, le PSG gagne à Angers, ils sont champions de France.

Ici, c’est Paris ! Surprise pour commencer. On pensait l’élection Présidentielle terminée, Marine Le Pen et Emmanuel Macron allaient finir le travail en roue libre pendant le débat de ce soir… Et puis soudain, hier soir, un vieux mage que l'on croyait en retraite s’est manifesté et a proposé rien de moins qu’un plan à trois à ce couple tranquille.

Alors évidemment, la première réaction du couple a été classique: “Oh non, ben non. C’est pas dans nos pratiques, donc…”. Non, quand même !

Enfin, c'est comme toutes les idées nouvelles, quoi c’est… Au début on dit non non… faut que ça décante un petit peu et puis on réfléchit, quoi ! Et puis finalement, c’est excitant non ? Hm… Mélenchon, Le Pen, Macron… Oh, j’ai l’image !

Oh, ça brûle les yeux ! Oh ça brûle les yeux ! Alors cette irruption, dans le débat, de Jean-Luc Mélenchon qui demande aux Français de l’élire Premier ministre aux législatives, comment l’interpréter, Patrick ?

Comme ce qui se passe dans beaucoup de soirées : le patron dit “on ferme !” et il y en a toujours un qui dit : “Attends, René je remets ma tournée, moi !” Oui, mais là c’est plus qu’une tournée,quoi !

Il a carrément fait rouvrir les cuisines et c’est paëlla pour tout le monde ! Ha oui, fromage, dessert, café, pousse-café, digeo, la tienne, la mienne. Rameute tout le quartier.

Celle du patron, parfois, sur celle du patron, la démarrante, pour peu qu’il y en ait un qui débarque avec la guitare et l’accordéon… Ha oui, ça va attirer les Zebda, et puis alors, là et là… ça peut durer toute la nuit… motivé, motivé… Ah non, mais y’a pas à dire, ils savent relancer une fête, ces gauchistes. Institutions. Il est impossible de voter pour un Premier ministre, puisque c’est le président qui le nomme.

Alors, qu’a voulu faire Jean-Luc Mélenchon en disant ça ? Sébastien ? Oui ?

Sébastien, vous êtes Avocat constitutionnaliste spécialisé dans l’interprétation juridique des institutions, de l’article 246-4 aux articles 722, 743, 744 et suivants, du code de la route au MIT de Boston, dans l’Oise. Voilà, c’est ça. Qu’à fait Jean-Luc Mélenchon, Sébastien ?

Il a fait ce qu’on appelle une Napolitaine. C'est-à-dire ? C'est quelque chose qui a été créé à Naples et qu’on appelle là-bas “la terza linéa” : sur une route à double voie, un conducteur décide à un moment de rouler au milieu et il crée une troisième voie… et tout le monde le suit.

Mais c’est autorisé, ça ? Ah non, non, c’est complètement interdit, enfin jusqu'à ce que quelqu'un le fasse et que voilà. Et que tout le monde le suive.

Disruptif, moderne, illégal. C’est tout Macron quoi ! Revenons à ce débat qui commence dans 45 minutes maintenant… Qu'en dire, Patrick ?

Qui moi ? Pourquoi moi ? Parce qu’aussi bien vous êtes là et que c’est notre travail de meubler, quoi.

J’en ai pas la moindre idée, moi. Demandons conseil à Mckinsey. Dis Mckinsey, que dire d’un débat pour lequel tout a été dit ?

Je vous conseille de demander conseil à Mckinsey. Non, mais attends, mais c’est ce que je viens de faire là… Oh les bâtards ! Ils m’ont facturé 234 000 euros !

Non, mais attends, hé McKinsey là, tu ne te foutrais pas un peu de notre gueule ? Oui, et si tout se passe bien, on va pouvoir continuer encore pendant 5 ans. Oui, je confirme ils se foutent totalement de notre gueule.

Totalement ! Après, ça les vaut ! Oui, ça les vaut !

Débat toujours, c’est maintenant dans 43 minutes que les deux finalistes seront plongés dans le grand bain des deux chaînes, pour brasser les… Bon allez, Patrick, il… le cadre, le cadre Patrick. Le cadre a été très très étudié par les deux équipes ? Oui.

Oui… Complètement, Aude. Complètement. Ça a été… Tout a été minutieusement… quoi tout.

Caméras, décors, même la lumière… Tout a été…Tout. Les candidats seront chacun à une table, des tables visiblement vendues séparément, nous a-t-on dit. Ces tables en bois d’arbre sont renforcées d’une structure en métal.

La surface mélamine résiste aux taches et aux éraflures. Elle se nettoie facilement, ce qui en fait un choix idéal par son design épuré qui se combine avec de nombreux styles. Elle trouvera sa place dans la cuisine, comme à la salle de bain, comme à la salle à manger ou encore dans un débat d’entre deux tours.

Merci Alexandre. De rien Marie-Ange. A défaut de bien vendre le débat vous nous avez bien vendu la table.

J’ai trouvé ça presque plus intéressant. À quelques jours du second tour et alors que la population se divise sur le vote, allons du côté des ultra riches pour connaître leur stratégie électorale. Thomas, vous êtes ce qu’on appelle un self-made man, vous avez fait fortune en partant de rien, bien qu’issu d’un quartier chic, d’une famille éduquée et aisée au patrimoine imposant.

Je suis ce qu’on appelle un transfuge de classe. Alors Thomas, que changera pour vous l'élection de Marine Le Pen ou d’Emmanuel Macron à cette présidentielle? Écoutez, je suis un homme, blanc, riche et en bonne santé … Donc vraiment rien.

Évidemment, évidemment. Alors pour qui ira votre vote dimanche? Oh, mais je ne sais même pas si j’aurai le temps de me déplacer dimanche !

Nous déjeunons avec des amis à Cap Bénat après une petite balade en bateau le matin… Vous allez vous abstenir, Thomas ? Ou alors j’irai voter blanc pour m’amuser, je ne sais pas encore, je me réserve la surprise. Vous savez, c’est l’apanage des gens comme nous, rien ne change rien… Pour vouloir aller voter il faut une urgence, un combat, une revendication… Enfin une gesticulation de pauvres quoi.

Oui, merci Thomas, on ne va pas vous déranger plus longtemps.. Marie-Clo, j’ai parlé des pauvres !

Posez les hortensias, ça m’a donné envie de vous trousser comme la bonne. Gros “ouf” toujours. Le premier thème abordé dans le débat de ce soir sera, bien évidemment, le pouvoir d’achat, suivi de l’international, la sécurité, la gouvernance et l’écologie si il reste 30 secondes.

Oui on verra bien. Et la culture du coup? Oh mais non, mais ça c’est pas un vrai sujet, ça, Patrick !

Oui, vous avez raison. En plus, il faut trouver une place pour la priorité des français : le port du voile. Où est-ce qu'ils vont bien pouvoir placer le voile, du coup ?

Entre le masque et le crop top, j’imagine. Ah oui, c’est plus un débat, c’est la Halle aux vêtements, leur truc. C’est la fin de ce journal où, si l’on y réfléchit bien, vous n’avez pas été plus mal informés qu’ailleurs.

Bah oui finalement. Merci de nous avoir suivis. C’était Aude Gogny-Goubert.

Et Patrick Chanfray. Et surtout n’oubliez pas qu’une chose n’existe pas jusqu’à ce que quelqu’un l’invente. Bonsoir à toustes.

Bonsoir à toutses. À demain. Vous allez le regarder le débat vous?

Le ? Le débat d’entre deux tours. Ah c’est ce soir ?

Mais, Patrick, vous savez ce qu’on fait, là ? C’est pas parce que c’est… c’est pas la queue pour aller chercher les gaufres, ici ? Si si allez-y, passez.

Ah merci. Je vais passer par là, du coup. Mais, non, c’était de l’autre côté, C’est les crêpes, là-bas !