En France Bruno Retailleau trouve qu'il y a beaucoup de Marocains, alors au Maroc... Matthieu Noël

Parce que Mathieu Noël vous aime beaucoup, figurez-vous tard Benjeloun, mais il est quand même un peu jaloux. Ben oui Simon, parce que c'est le chassé-croisé de la Toussaint. Moi j'en reviens, lui, il part en vacances. Ah, pas à moi, un tard, parce que membre de la délégation française pour la visite d'État d'Emmanuel Macron au Maroc, on sait tous très bien ce que ça veut dire, on bosse à l'amitié franco-marocaine le matin et encore doucement, et puis l'après-midi, après le spa Clarins, on se détend autour de la piscine du sofitel de la Palmeray. Leading hotel of the world.

Parce que comme dirait Patrick Cohen quand il descend à Marrakech, œuvrer à l'amitié franco-marocaine, c'est important, mais c'est quand même plus agréable en maillot de bain. Et vas-y qu'on sirote du thé à la menthe et qu'on se recommande des cornes de gazelle, parce qu'on est all-included, c'est le royaume du Maroc qui invite, alors on se fait plaisir. Tahar Benjeloun, c'est gentil de passer nous voir avant de décoller, mais moi j'appelle ça nous narguer. Pas vrai Patrick ? On est tous écœurés. Oui, regardez la couleur de Dominique Seux, il n'a pas vu le soleil depuis août 2017. Et encore, c'était le soleil d'Eure et Loire, autant vous dire qu'il n'avait pas pelé.

Bref, espérons que votre voyage soit productif et que la coopération entre la France et le Maroc soit effectivement renforcée. Le Maroc qui cette année va donc fêter Halloween avec 4 jours d'avance. Et il plaît au Maroc en ce moment. Puisque la délégation française va débarquer à Rabat avec quelque chose de bien plus flippant pour les Marocains qu'une citrouille maléfique, un fantôme sadique ou même un clown tueur, Bruno Retailleau. Oui, qui est un peu tout ça à la fois finalement, Retailleau qui va lui-même avoir peur, les premières 24 heures en tout cas. Déjà qu'en France, il trouve qu'il y a beaucoup de Marocains, alors au Maroc, ça va lui faire tout drôle.

On n'est pas à l'abri d'un incident diplomatique, t'as. Oh là, regardez, une file de grosses cylindrées noires conduite par les Maghrébins. Ça sent le goffas de dealer sous OQTF. Hop, halte là messieurs, vos papiers. Mais non, monsieur le ministre, c'est pas un goffas de dealer sous OQTF, c'est le cortège de Mohamed VI, le roi du Maroc, votre hôte. D'ailleurs, regardez, il vient vers nous. Il se rend ? Mais non, Bruno, il nous accueille, il est chez lui. Oui, se balader dans les rues de Rabat avec Bruno Retailleau, c'est comme se balader dans les rues de Marseille avec un maillot du PSG. Même si tu veux très fort la réconciliation, tu pars quand même avec un gros handicap.

Une chose est sûre, notre ministre de l'Intérieur va en prendre plein les yeux. Tous ces Marocains qui vont et viennent librement. Zéro contrôle au faciès au Maroc, zéro. Il ne tiendra certainement pas deux jours qui est censé durer la visite. À mon avis, dès le deuxième tagine, on va devoir le rapatrier avec Europe Assistance. Dans l'avion, pour ne pas le perdre, il faudra l'allonger les pieds bien en l'air, l'éventer avec une photo de Philippe de Villiers et surtout, surtout, lui défuser en boucle le dernier édito de Domi sur ces feignasses de fonctionnaires qui sont toujours en congé maladie. Maladie, mon oeil, oui ? Surtout, surtout dans les collectivités locales.

Ça doit être l'air frais de la campagne. Oui, amis fonctionnaires travaillant pour les collectivités locales, vous êtes nombreux à nous écouter. Veuillez excuser Dominique, il ne le pense pas vraiment, c'est le manque de vitamine D, ça le rend mauvais.