Jordan Bardella apaise la France des campagnes - Tanguy Pastureau maltraite l'info

tout de suite dans la bande originale, c'est Tanguy Pastureau.

J'ai passé la semaine dernière à Nantes pour le rodage de mon nouveau spectacle. J'étais très humide, ce qui ne veut pas dire que j'étais vraiment content de reprendre, mais juste qu'il a flotté pendant six jours. Donc le prochain rodage, je le ferai à Pattaya, au soleil, devant un public de pédophiles. Pour les divertir, je leur raconterai des blagues sur les vieux, les 18-25. Et quand on n'a pas fait de scène depuis longtemps, on est stressé. J'étais dans le même état qu'un hacker dont on aurait remplacé le clavier d'ordi par du papier à lettres. Je regardais à la télé les images d'Emmanuel Macron au salon de l'agriculture en me disant « Et si je reçois le même accueil ?

» Je le voyais huer, siffler, entouré de CRS et de paysans qui se bousculent jusque dans les enclos des bêtes. On aurait dit une finale de rugby gérée par des zadistes qui auraient insisté pour faire jouer les chèvres. Maintenant, dès que Macron va quelque part, c'est le souk. Même à un concert de l'Anna Del Rey, peuplé de néo-hippies éthérés, il pourrait déclencher une émeute. Quand je réserve un séjour, j'écris à Booking pour savoir si Macron ne sera pas au même moment dans l'hôtel club. Parce que je n'ai pas envie que des manifestants ravagent le buffet de Chouquette alors que j'ai choisi la pension complète. Et en regardant à Nantes, la pluie est tombée sur les gens de gauche.

Je me disais « Peut-être que moi aussi j'ai ce truc-là qui rend les gens fous de colère. » J'ai pris peur. J'ai enfilé un switcher du Parti Socialiste et me suis mis à fumer des roulets. C'est comme ça qu'on passe incognito à Nantes. J'ai croisé une manif de soutien à l'Ukraine. Nantes, c'est 9 manifs par jour. Le tiers du stock mondial de banderoles est utilisé dans cette ville. Je me suis glissé dans la manif en criant « Poutine, si tu savais, c'était missile. » On se l'aimait. C'est là qu'une manifestante trempée m'a dit « C'est gros, vous savez, un missile.

» J'ai moi-même connu un général qui un soir, avant de rejoindre le trottoir à la nage, puis là, elle se tourne et me dit « Vous n'êtes pas pasturaux ? » Affolé, je me dis « Je vais me faire lâcher, comme Macron. » Donc je dis « Non, je suis Mélodie Fontaine. » Elle me répond « Qui ? » Je dis « Cette créature blonde fascinante qui a de l'humour. » Elle me répond « Paul Mirabelle. » Je renonce et je rentre à l'hôtel. Je mets BFM, je vois Macron toujours siffler. Je me dis « C'est dingue ce que les agriculteurs arrivent à siffler longtemps. Ces cons-là auraient dû faire arbitre de foutre, ils fréquenteraient des Qataris pleins de blé.

» Plutôt que de vouloir pendre, Marc Fénaud, le ministre de l'Agriculture, dont personne, jamais dans ce pays, n'a dit « Ah oui, je vois qui c'est. » Je vois Macron bousculer, vilipender. Il croise la mascotte du salon, la vache-oreillette, qui porte le nom de ce que, Leïla, vous avez au JT de 13h. La vôtre est discrète. Mais je milite pour que vous ayez oreillette la vache dans l'oreille. Voilà, ça vous donnerait un gros côté terroir qui vous permettrait d'éclater France 3 sur son terrain. « Je regarde la montre suisse et 80 000 euros que j'ai gagné à la machine à pince de la fête foraine.

Le gérant a rédigé à la main, sur un bout de nappe, le certificat d'authentification, preuve de son sérieux. Il est 18h30. Dans deux heures, je suis sur scène et je me dis « Ce physique de BG, c'est à l'Ursvelte. On va me prendre pour Macron. Ce n'est pas le jour. » Je décide de m'enlédire en me jetant du premier étage de l'hôtel la face contre le pavé, mais il y a un mètre d'isd'eau. Je fais un plat. Malheureusement toujours superbe. Je cours jusqu'au théâtre. À l'entrée, je vois une affiche de Mélodie Fontaine qui jouera à Nantes du 11 au 13 avril prochain. Bilan rapide, je ne lui ressemble pas. Je finis par monter sur scène. L'accueil est chaleureux. Le public est bienveillant.

Dehors, les vagues qui se sont formées menacent de faire sauter la porte d'entrée. Je rentre à l'hôtel, réjouis. J'allume BFM. Je vois le récapitulatif de la journée de Macron au salon. Il y a passé 13h. Il y a des vaches, des porcs. C'est la première fois depuis longtemps que j'en vois hors hashtag. Visuellement, on dirait un spectacle des Bodins. C'en est trop pour moi. Je balance la télé par la fenêtre de l'hôtel en me disant « Led Zepp a fait ça chaque soir sur une durée de 9 ans et demi ». Bon, j'entends un cri. Je me penche. C'est un gondelier qui crie. Ça fait 4 heures à peine que l'activité a démarré à Nantes. Il y a déjà des rétracteurs.

Je couche mon mètre 82 de langueur sur un matelas qui ne me mérite pas et je m'endors. À mon réveil, je regarde ma montre suisse. Elle ne fonctionne plus. La fête foraine dans laquelle je l'ai gagnée est désormais à Mont-de-Marsan. Que faire ? J'allume BFM pour voir l'heure. Ils sont toujours au salon d'agriculture. Mais il y règne une volupté digne d'un album de trip-hop. Les agriculteurs sont apaisés. Les bêtes se roulent dans le foin en glapissant de bonheur. Tout s'entoure un jeune homme plus propre qu'une savonnette que personne jamais n'a introduit dans son anus. Je mets mes lunettes. Il s'agit de Jordan Bardella, le bébé Ken à Marine.

Une foule de paysans et de visiteurs lui réclament un selfie. Il accepte. Son sourire impeccable donnerait des complexes à Cyril Ferro. Bardella a 130 dents blanches. Un veau, le prenant pour l'un des siens, lui envoie d'un coup de tête un balot de foin à mâcher. Hébété, je descends à la réception de l'hôtel, à la dame de l'accueil qui est en masque et tuba. Je dis, je pars. Jordan Bardella a restauré l'amour et la joie dans nos campagnes. Il va épouser Karine le Marchand dans une ferme de la Nièvre, c'est certain. Je rentre à Paris.

À la gare, tandis que les trains flottent paisiblement au-dessus des voies, je vois ce titre d'article du journal La Croix, salon de l'agriculture, Jordan Bardella reçu en rockstar. Je le regarde en photo, il est rayonnant, beau, je pourrais être son père. Les Français le kiffent, la presse est élogieuse, ont bâti un nouveau héros national. Le RN a gagné, l'ennemi c'est Macron, le recours c'est lui. Il vole vers 2027 comme un canot travers sa vive-alure, le périphérique de Nantes inondé.

Oh, attends, Guy Pastureau. C'est de la poésie, tant Guy Pastureau. On retrouve tes œuvres en librairie, Navarre, aux éditions Fayard. Et puis bientôt sur scène ?

Oui, au Théâtre Ristan Bernard à la rentrée d'octobre.

Rue du Rocher, c'est notre rendez-vous avec ton Guy.