Face à Canteloup - Donald Trump - L'avancée des négociations avec l'Iran - 17/04

RMC, une semaine face à Conteloup. Et cette semaine, Donald Trump est venu faire un point sur l'avancée des négociations avec l'Iran.

J'ai déjà essayé d'écouter au RMCA, je veux l'autre chanson des Village People. Navy, oui vous avez compris la Navy, je vais envoyer mes bateaux pour bloquer le détroit du Moos. Je vais jouer à la bataille navale. L'Iran, toucher, couler.

Justement, l'Iran a menacé de cibler vos bateaux si vous allez dans le détroit sans leur autorisation, M. le Président.

Non, ils ne peuvent pas parce que s'ils touchent à mes bateaux, je leur envoie un missile dans la case. Attends, c'est la case C3. Ah non, pardon, détroit, détroit du Moos. Même Texer, il a compris le jeu. C'est un jeu de mots, je parle tellement bien le français que je fais du jeu avec votre langue de merde.

Alors, revenons quand même à l'Iran, Donald Trump, lors des négociations qui se tenaient au Pakistan, vous n'avez pas réussi à trouver un accord avec les Iraniens. Si, moi j'étais d'accord pour qu'ils acceptent mes conditions. Ah oui.

Mais c'est eux qui n'ont pas voulu. Ah bon ? Pourtant, j'avais revu mes exigences à la baisse en leur demandant seulement de me donner l'argent du péage, du détroit du Moos, leur pétrole, leur gaz et leurs femmes.

Ah oui, c'est étonnant alors qu'ils aient refusé. C'est une certaine façon de négocier quand même.

Qu'est-ce que t'en sais toi de comment on négocie toi ? T'es une femme. On sait que les femmes, elles sont nulles en négociation. La preuve, c'est de payer 20% de moins que les hommes. J'ai les chiffres de la rédaction d'RMC. Alors, l'Issal est à RMC. Marshall, il est à 10 000. Béliard, 10 000 aussi. Estelle Denis, 5 000. Oh la moitié. C'est parce que c'est Estelle Demi. Moscato, Moscato, il n'y a pas le chiffre. C'est marqué Ticket Resto. Il est payé en Ticket Resto. Et toi, t'es où, Apolline ? Elle est où, Apolline ? Oh, c'est un gros chiffre, mais il est tout petit en bas. T'as du bon, je n'allais pas le lire.

Eh bien, monsieur, monsieur, le point sur la situation au niveau des carburants. Eh bien, on retrouve évidemment tout de suite Ladine Morano. Bonjour, Ladine.

Quoi, madame Morano ? Eh bien, je suis en train de s'arracher la gueule en faire brillant que sur autoroute.

Oh, mais attendez, Madine Morano, vous êtes en train de voler du carburant, là.

Eh bien, écoute, je ne peux pas faire autrement que de siphonner. Je n'ai plus les moyens de remplir mon réservoir, moi. Mais il fait du 30 litres au 100. Ce n'est pas compliqué pour tout le secteur du transport, madame Morano. Eh bien, oui, pas qu'un peu pour aider mon Nico. Tu vois, j'avais rendez-vous au tribunal pour charger deux clients. Eh bien, je n'ai pas pu, du coup, mon Nico à l'audience. Eh bien, il les a chargés lui-même, Guéran et Hortefo. Seul chez Balcani.

On a donc entamé un voyage de dix jours en Afrique, le souverain pontife, que l'on retrouve en pleine réunion, tiens, avec les cardinaux.

Cesse micro. Pardon, messieurs, oh, j'oublie toujours. Rob aussi, ça. Ces dernières, on ne va pas se mentir, on a perdu de grosses parts de marché face à notre concurrent principal, l'islam. Il nous faut d'urgence reconquérir la clientèle. Aujourd'hui, promettre la vie éternelle ne suffit plus. J'ai étudié la concurrence. En face, ils ont une offre en béton. Ils récompensent la fidélité de leurs clients. Ils promettent carrément 72 vierges. En plus, elle n'est plus sous garantie. Il a déjà eu un fils. Donc, je pense qu'il faut d'urgence un nouveau visage pour incarner la marque. Jésus, c'est très bien, on est d'accord. Mais il a fait le boulot, d'accord.

Mais c'était il y a 2000 ans, là, ça commence à être un peu répétitif. C'est à ce bide. Et puis, pardon, mais il ne vient jamais aux réunions. C'est vrai. Il nous faut quelqu'un qui soit sur le coup, tout terrain, un bosseur capable de parler de tous les sujets de société. Donc, j'ai proposé le poste à Alain Marchand. Il était plutôt partant. Mais quand je lui ai parlé des conditions de travail, pauvreté, chasteté, hésité. Mais c'est surtout quand je lui ai parlé de la crucifixion et des clous. Il m'a dit non, ça, c'est plutôt un poste pour truchot. Oui, c'est ça. Bon, bref, finalement, j'ai pris contact avec quelqu'un qui a fait ses preuves. Franck Leboeuf.

Vous savez, le gars de vendez votre voiture, point infernal. Ne vendez pas votre voiture à n'importe qui. Mais oui, mais il est parfait, c'est lui qu'il nous faut. Un vendeur de bagnole, ça peut tout vendre. J'imagine déjà notre nouveau slogan. Vous voulez changer de religion ? Ne vendrez pas votre âme à n'importe qui. On fait comme ça ? Allez, keep up ma...