Macron, Estrosi, Morano... Face à Canteloup

RMC, Apolline Matin. 8h50 face à Canteloup. Tous les jours, l'info revisitée par Nicolas Canteloup.

Maud Bregeon était mon invitée ce matin. Emmanuel Macron, vous vouliez réagir à cette ? Bonjour à tous, à celles et ceux, sous les selles, qui sont amis du porte-avions.

Oui, oui, oui. Et bonjour à vous, chère Arlette Chabot. non, moi c'est Apolline Matin. ?

Non, je suis Arlette Non. Ah oui, pardon. Non, non, non, non, non.

Non, parce que comme des millions de Français, j'ai j'ai suivi votre le débat que vous avez brillamment animé hier soir. C'est et c'est vrai que vous étiez toute fraîche hier soir. Et même ce matin, hein, je n'ai pas les mots.

D'habitude, j'ai un champ lexical très large, mais là, les deux mots qui me viennent, c'est juste Arlette et Chabot. Voilà. Bref, vous avez vu le nom que j'ai trouvé pour notre nouveau porte-avions, le France Libre, hein, qui évoque bien sûr la liberté, un navire qui viendra au secours des pays opprimés.

Et du coup, nous aurons également un nouvel hymne. Oui, on s'en va. Alors, vous avez fait part de votre mécontentement hier au sujet des municipales.

Vous avez critiqué les arrangements entre partis. Non, mais écoutez, que vous votiez comme des cons, ça, j'ai l'habitude. Après tout, si ça vous amuse de mettre des insoumis à Roubaix, pourquoi pas, ça vous regarde.

Moi Moi, c'est pas moi qui vis là-bas, hein, de toute façon. Mais par contre, ne magouillez pas de cette façon les partis. Je vous le dis, les partis, ça fait tambouille, c'est ridicule.

Mais oui, quand on a un résultat électoral qui ne vous plaît pas, c'est pas compliqué, vous faites comme moi, vous l'ignorez. Ah oui, c'est vrai, c'est vrai que vous êtes bons là-dessus. Merci, Monsieur Macron.

Tout de suite, on retrouve Stéphane Bern pour les titres de l'actualité. Oh oui, bonjour Apolline. Oh, je je suis heureux de voir que vous êtes en pleine forme.

Mais oui, j'étais tellement inquiet de savoir où passiez votre soirée d'hier avec Rachida Dati. Mais mais oui, celle qui tape sur tout ce qui bouge, la la Mike Tyson en Louboutin du 7e arrondissement. Mais oui, que voulez-vous, je suis comme ça, moi, je me soucie toujours de préserver le patrimoine.

Et vous, ma chère Apolline, vous êtes l'un des joyaux de notre patrimoine audiovisuel. Allez, passons au titre après cette petite flagornerie. Sale temps pour les Sarkozy.

Après le fils Louis qui s'est pris une tôle, c'est le père qui risque d'y retourner. L'un va dire au revoir à Menton et l'autre bonjour au maton. C'est très bien.

Les plus folles rumeurs continuent de courir sur le nouveau guide suprême iranien, mais personne ne sait où il se trouve, ni s'il est encore vivant. C'est plus un ayatollah, c'est que j'avais du Pont de L'Isère. Oh, je me marre dessus.

Deux mois Deux mois après la victoire du Sénégal en Coupe d'Afrique des Nations, la Confédération africaine de football le tribunal africain a décidé de lui retirer son titre pour l'attribuer à l'autre finaliste, le Maroc. Raymond Domenech souhaitait réagir. Vous savez s'il y a un délai pour déposer des recours pour des matchs qu'on a ?

Non, parce que si ça se trouve, ça fait 20 ans que je passe pour un loser, que je pourrais avoir un palmarès bien rempli. Et euh est-ce que ça marche aussi pour faire changer le résultat d'une demande en ? Il est Il est où Il est Il est où le bureau d'Estelle ?

Vous pouvez lui demander de descendre parce que j'ai toujours la bague dans mon sac là. On y va. On va transmettre.

Estelle, je je t'appelle juste après. Merci Raymond. Un Un chiffre à présent. 60 % des 25-34 ans n'ont pas voté aux municipales.

Et bien, je dis merci les jeunes. Bravo les kids. Oh, il doit mal à la dure.

Bah, ça faisait longtemps qu'on vous avait pas vu. Oui, mais écoutez, j'étais persuadé que j'étais mort. Et puis en fait, j'ai vérifié sur Wikipédia.

Et en fait, non, pas du tout. Je suis toujours vivant. Donc, j'ai Oui, j'ai un petit peu de de naphtaline, pardon.

J'ai décidé d'intervenir solennellement pour remercier la jeunesse de France dont le comportement a été admirable lors de ces élections. Pour remercier donc ceux qui se sont déplacés. Non, je remercie ceux qui sont restés chez eux.

Donc je dis merci par votre abstention chers jeunes d'avoir respecté quelque part vos anciens. Merci de ne pas être venus nous casser, nous briser nos modes de vie, nos habitudes avec vos vos vos vos problématiques bidons de de je ne sais quoi de je chômage des jeunes de de réchauffement climatique, d'addiction aux réseaux sociaux paraît-il. Grâce En tout cas grâce à votre abstention rien ne change.

C'est toujours nous les vieux qui décidons et c'est très bien ainsi parce que vous les jeunes vous êtes trop cons. Oh vous pouvez pas les traiter de cons quand même monsieur Baladier. Mais bien sûr que je peux bande de cons.

Ben oui, s'ils étaient pas cons ils iraient voter en tout cas. Continuez comme ça, je vous demande de ne pas vous arrêter. Merci monsieur Baladier.

Alors qu'il est en difficulté à Nice, Christian Estrosi joue le tout pour le tout et drague la gauche. Niçois ni Niçoise. Brave Bonjour les frérots.

Bonjour les jeunes. Wesh wesh le sang. Et oui, à Nice à Nice il n'y a pas que les yeuv.

Nice je dirais que c'est le ter-ter de tout le monde et je le dis haut et fort madame de Malherbe. Free Palestine. Ah oui, effectivement vous vous draguez très très à gauche là quand même.

Wesh mazoulette de Malherbe. Attention, je ne drague pas. Tu n'as rien capté.

Tu n'es pas du tout Tu n'es pas du tout carré dans l'axe. C'est ma nature, oui je suis comme ça chez bran. Et tous ensemble nous devons faire barrage au fascisme.

Tous contre Eric Ciotti. Wesh wesh ma gatée. Vous croyez en vos chances dimanche monsieur ?

Mais bien sûr, je donne rendez-vous aux Niçoises et aux Niçois demain pour une grande réunion euh au kebab de la place Masséna et j'annoncerai une grande mesure. Salade, tomates, oignons et frites à volonté. Signe de Djoule.

Bon, je sais pas trop comment Bon, bref, c'est explosif, voilà. Après la victoire du Sénégal en Coupe d'Afrique des Nations, la Confédération africaine de football a décidé de lui retirer donc son titre et de l'attribuer à l'autre finaliste, le Maroc. Nadine Morano tient à souhaiter réagir.

Ouais, salut, c'est la Nadine. Je pensais pas dire ça un jour, mais il faut prendre exemple sur les Africains. Mais !

Mais eux, ils hésitent pas à prendre des mesures courageuses, des décisions courageuses. Donc moi, je vais aller voir leur tribunal africain, hein, pour qu'ils rejugent mon Nico. Comme ça, il ressort innocent et on lui remet sa Légion d'honneur. !

Ça ça ça a rien à voir quand même Nadine Morano. D'un côté, c'est une instance de football, de l'autre, c'est la justice française. Mais si, mais c'est pas mais c'est pareil.

Les procès de mon Nico, c'est comme les matchs de foot. Moi, je les ai toujours regardés devant ma télé avec une bière à la main, voilà, hein. Et dès que je vois un juge, je crie "Enchier !" Voilà.

Vous avez des belles soirées électorales. Et puis tant qu'on y est, moi, je vais demander à la FIFA de dire qu'en 2012, c'est mon Nico qui a battu le gros Hollande, hein. Et il faut dire aussi que c'est à Menton, dimanche dernier, c'est mon petit Louis qui a été élu au 1er tour.

Non mais regardez la FIFA, ils ont donné un quasi Prix Nobel de la Paix pour à Trump, alors que l'autre l'autre, il bombarde de partout. Mais ouais, mais tout est possible avec les tribunaux. Ah oui.

Merci. Merci Nadine Morano. Pas 50 loups pour une idée demain à 8h50 sur RMC et à tout moment en podcast.

Le temps est venu de reconnaître que moi, François Hollande, je suis un tombeur, allons. Et le temps est venu de reconnaître que moi, Nicolas Sarkozy, alors, j'ai toujours été innocent. Le temps est venu de reconnaître Quoi, c'est trop théâtral, ?

Ben que moi, Zinedine, pardon, mais Je prends la place de Didier. Que moi, Jean-Luc Mélenchon, tout le monde le sait. Moi, c'est la République, c'est moi.

C'est pour moi. Si deviez, Vincent Bolloré, c'est à la fois le mécène et le messie. Moi, Ségolène, ça fait quand même 8 ans que j'attends que que le téléphone sonne.

Comme chaque année, c'est quand même un scandale que que moi qui a Mbappé, j'ai toujours pas reçu le Ballon d'Or. Moi, François Bayrou, j'avais raison depuis le début. Tout est de la faute de des boules.

Moi, Marine Le Pen, je suis plus douée pour l'élevage de chats et que pour les débats du second tour. Moi, Didier Deschamps, c'est bientôt fini, mais pour lui, ça y est, ça a déjà commencé. Temps est venu de se retrouver du lundi au vendredi à 8h50 sur RMC.