Face à Canteloup - Laurent Wauquiez - Le bébé d'aujourd'hui, c'est le salarié de demain - 11/02

R.M.C. Apolline Matin

8h50 Face à

C'est matin, l'info revisité par Nicolas Canteloup. Ce matin, Jean-Pierre Farandou, le ministre du Travail et des Solidarités, était mon invité. Il restait avec nous parce que, justement, Laurent Wauquiez voulait lui dire un mot.

Bonjour, Apolline. C'est pour moi, ça. Vous savez pourquoi je suis là ? Parce que je sais que vous aimez quand je suis là. Et là, en plus, j'ai un bon plan pour vous. Un bon plan pour vous, oui. Dans neuf mois, je peux te faire gagner 250 euros de plus. Tu sais que Jean-Pierre l'a dit, Jean-Pierre Farandou, il a dit, le bébé d'aujourd'hui, c'est le salarié de demain. Jean-Pierre Farandou, tu sens qu'il sait parler aux femmes. Tu sens le poète. Mais tu sens quand même un petit peu le ministre du Travail derrière vous. S'il vous plaît, M. Wauquiez.

Oui, non, je sais, je sais, Apolline, Jean-Pierre Farandou, tu sais, lui aussi, il me fait du pire avec son projet de loi contre la loi ou la fraude, la loi de fraude, la loi contre la fraude. Il me manque un mot contre la fraude aux prestations sociales. La loi contre la fraude aux prestations sociales. C'est pas facile à dire, les prestations sociales. C'est plus dur à dire qu'à toucher les prestations sociales. C'est un fléau que je dénonce depuis longtemps, la fraude aux prestations sociales, comme Jean-Pierre. C'est vrai que ça nous rapproche. 14 milliards récupérés. Il a dit, mais je voulais donner un conseil, Jean-Pierre Farandou.

Il y a beaucoup plus simple et plus efficace que de vérifier les relevés téléphoniques des bénéficiaires d'allocations fraudeurs. C'est tout simplement de regarder leur prénom. Quand ils s'appellent Ali ou Fatoumata, pardon, mais il y a de fortes chances que ça sente la fraude à plein nez. C'est pas politiquement correct. Vous n'êtes pas d'accord, Apolline ? C'est ça, vous n'êtes pas d'accord ? J'ai compris. Comme on est en public, tu vas faire croire que tu me résistes pour prouver que tu existes. Je connais ce petit manège. Ouais, je connais le manège. C'est le fameux « Fuis-moi, je te fuis ». Fuis-moi, pardon. Suis-moi, je te fuis. Suis-moi, je te fuis. Fuis-moi, je...

Enfin, c'est le fameux truc. Si je ne te calcule plus, tu vas me courir après.

François Ruffin, lui aussi, souhaitait réagir, notamment sur le durcissement des règles pour lutter contre la fraude au chômage.

Oui, je voulais réagir parce que je le dis. Ça suffit. Monsieur Farandou, j'en appelle à votre humanité. Vous savez à quel point c'est difficile pour un chômeur de joindre les deux bouts. Et encore, quand il a la chance d'en avoir deux, des bouts. Le quotidien d'un chômeur, c'est quoi ? C'est se nourrir de soupe de cailloux avec peut-être, oui, ok, les jours de fête, peut-être un peu de terre dedans. Ça suffit. Arrêtez de me couper quand mon couple électricité à ces pauvres chômeurs obligés de s'éclairer à la bougie des bougies fabriquées avec la cire de leurs oreilles.

Ils vont confectionner à partir de lettres d'huissiers cousues ensemble pour faire un modeste chandail qui servira à toute la famille. Alors je dis à Jean-Pierre Tandou cette chasse aux chômeurs à tupi ! Merci, monsieur Bessin.

Sans plus attendre, on retrouve Thibaut Texer pour les titres de l'actualité. Bonjour, Thibaut.

Oui, il y avait longtemps. Bonjour, Apollé. Ici, Thibaut Texer, le journaliste qui est interdit de Jeux Olympiques d'hiver pour ne pas risquer, avec sa voix, de déclencher des avalants. Après les annonces d'interdiction dans les collèges des téléphones portables pour les moins de 15 ans, l'interdiction des réseaux sociaux et des jeux vidéo, toujours pour les moins de 15 ans, Emmanuel Macron envisage carrément d'interdire en France les mineurs de moins de 15 ans. Et puis, pour la Saint-Valentin, McDonald's innove en proposant des nuggets au caviar, même si le vrai luxe aurait été qu'ils vendent enfin des nuggets avec du vrai poulet dedans. Guillaume Durand souhaitait réagir.

Bonjour à tous, bonjour à vous qui m'écoutez, vous qui m'écoutez, moi qui m'écoute. J'ai noté donc les efforts louables de McDonald's pour essayer d'attirer une clientèle plus haut de gamme. Enfin, pour m'attirer moins, il en faudra plus que ça. La rigueur, oui, oui, oui. Je pourrais me franchir à la porte d'un McDonald's s'il sorte un burger à la langouste argentée et des Maldives avec une sauce pour les frites à la truffe blanche du Piedmont et des... Pardon, excusez-moi, je sors de ses costes. Et des sundae caramel au thé match d'Okinawa avec des frèves de cacao criollo du Guatemala signé Pierre Armé. Pourquoi pas là ? Oui, je pourrais franchir la porte d'un certain établissement.

Mais pour l'instant, permettez-moi, cher Apolline, je préfère continuer à fréquenter des petites gargotes parisiennes sans prétention tenues par l'amie gagnante Thierry Marx ou Yannick Allé. Bien sûr,

merci beaucoup, Guillaume Durand d'avoir été avec nous ce matin. C'est une première. Merci à tous. Pour faire un point sur la situation de notre pays, nous recevons Emmanuel Macron, Monsieur le Président. Bonjour. Après une longue séquence à l'international, vous enchaînez depuis plusieurs jours des déplacements en France.

Oui, c'est vrai, chère Apolline de Malherbe, que depuis un an, parmi tous mes voyages à l'étranger, le pays dans lequel je suis le moins allé, je crois que c'est la France. Ah oui. Donc, j'essaye de me rattraper. Lundi, c'est vrai que j'étais au Salon du vin, j'ai lancé une cuvée for sure. C'était une réalité, c'est vrai, c'est pas une grosse info. Hier, j'ai inauguré un four électrique à Dunkerque. Demain, grosse journée, je suis à Bar-le-Duc pour la mise en service d'un lave-vaisselle. Vendredi, je suis à New York pour inaugurer le nouveau rond-point Franck-Michaël et samedi, je donnerai le coup d'envoi de la médiathèque à Dillrami à Châteauroux. Vous voyez, on peut ouvrir

à l'international, mais aussi être au plus proche des Français. Oui, c'est tout à fait la même envergure quand même quand vous vous occupez d'international.

Ah, alors là, je suis bien d'accord avec vous. Bien sûr. C'est vrai que ça s'est un peu calmé. M. Marshall, on nous en parlait ensemble, dans la division dans les couloirs, le Groenland, le Venezuela, l'Iran, il n'y a plus grand-chose à faire là-dessus, c'est vrai que ça roule. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence, chaque jour, j'espère que Trump va faire une nouvelle dinguerie. Mais oui, mais c'est ça qui me permet d'exister. Du coup, il faudrait presque qu'en off, je pousse mon Donald à attaquer l'Iran ou envahir le Canada.

Merci, M. le Président. Nouvelle révélation aussi dans l'affaire Jeffrey Epstein hier où on a appris que le nom de Franck Ribéry était cité cette fois. Un faux témoignage selon son entourage. Didier Deschamps, vous avez été son entraîneur.

Oui, bon, écoutez, je connais bien Franck Ribéry, je peux vous garantir qu'il n'a rien à voir dans toute cette affaire. Je ne l'imagine pas un instant prostituée majeure.

Franchement, il est innocent.

Oh, innocent, ça ne fait aucun doute. Vous savez, pour arriver sur l'île de Jeffrey Epstein, il aurait fallu que Franck sache lire un mail qui comprenne comment y répondre, qui se rendent à un rendez-vous sans se tromper, qui prennent un avion tout seul. Non, non, ça ne tient pas la route un instant, l'île d'Epstein. Non, Franck s'y recrute, ça n'échera jamais plus loin que sur le bon coin.