La France pourrait reconnaître l'État palestinien en juin

C'est tous les jours de manche et à tous. Dites donc ce matin, alors moi je suis en joué, c'est la fête les amis, j'ai une bonne nouvelle pour tout le monde. C'est aujourd'hui, c'est le premier jour de la déclaration de revenu.

Moi, je me pose toujours la question, qui fait ça dès le premier jour ? Est-ce qu'il y a des pervers qui étaient là dès ce matin à rafraîchir leur page impo.gouv.fr ?

Manu, est-ce que à 7h59 vous étiez devant votre ordinateur ? 5 4 3 2 1 Ouais ! Bonne déclaration.

Bonne déclaration Mathieu. Bonne déclaration Charles. Alors vous deux comme vous êtes paxé, c'est la case 2B3.

Allez, bonne déclaration, on se fait la bise. Mais la grosse acte du jour, c'est Emmanuel Macron qui a annoncé à la surprise général que la France pourrait reconnaître l'état de Palestine en juin. En fait, lundi, il était à 50 km de Gaza sur une colline, on lui a demandé euh "Manu, tu reconnais le pays là-bas ?" "Ben oui, c'est la Palestine." "Oh, tu m'as eu." "Oh, j'ai reconnu la Palestine.

Bon ben, on va le faire. Mais pas non, pas trop tôt parce que ça pourrait déstabiliser la région hein. Imaginez que ça déclenche une guerre entre Israël et Gaza.

On serait bien avancé. Il reste quand même une grande question là-dedans. Est-ce que Jean-Luc Mélenchon va reconnaître Israël ?

Parce que blague à part, c'est ça la condition. Il faut que les pays arabes qui appellent à la destruction d'Israël reconnaissent l'État juif comme légitime. Alors on va partir en Iran tiens pour écouter la réaction des Molla. [Musique] Maelf !

Ah ouais quand même hein. Voyez l'idée progresse ou alors c'est une erreur de faisceau. Mais je crois que l'idée progresse.

La paix progresse. On va s'accrocher à ça. François Baou est favorable à une fusion du modem et de Renaissance.

Oui, c'est c'est l'info du jour sur RMC BFM TV car il y a pire que les affrontements Palestine Israël. Il y a le combat modenaissance et les pour parler de paix avancent bien malgré la divergence entre les deux parties du centre. Au modem, on trouve François Bairou.

Ouais. Alors que chez Renaissance, on le trouve. Alors, ils vont devoir fusionner les deux noms parce que modem Renaissance, c'est trop long.

Je propose Redémence. Je trouve que ça résume bien le dernier quinquena Macron. D'ailleurs, on en a pas encore parlé mais Gabriel Atal a tenu dimanche son premier grand meeting à la tête de Renaissance.

C'était censé être son couronnement, le sacre Atal prévu depuis des semaines. Mais presque personne n'en a parlé à cause du meeting du RN. Il m'a fait penser à Fara Fossette.

Vous souvenez de Fara Fossette ? C'était la comédienne des drôles de dame. En fait, elle est morte le même jour que Michael Jackson.

Pas de bol, mauvais timing. C'est un peu comme lancer une compagnie aérienne le 11 septembre 2001. Tu es pas sûr d'avoir de la bonne presse derrière.

Le patron des députés LR, leur voqué, propose d'envoyer les OQTF les plus dangereux à Saint-Pierre et Mclon. Je m'en dormir dans le paradis blanc. Dormir en prison quand même.

Alors le Voquet avait d'abord proposé Roubet mais même lui il a trouvé ça trop cruel. Donc il s'est rabattu sur Saint-Pierre et Milon. Euh, il a déclaré, "Il fait 5°grés toute l'année là-bas, il y a 146 jours de pluie et de neige." Alors, ça aide à réfléchir.

Je vois pas bien la différence avec Paris. On pourrait les laisser là. C'est exactement pareil.

Faut connaître que dit comme ça, ça a pas l'air agréable. Même Trump qui veut toute la région, le Canada, le Groenland, tout, il a jamais demandé Saint-Pierre et Miclon. C'est un signe.

Même Sarkozi, il a pas été condamné à aller à Saint-Pierre et Miclon avec un bracelet électronique. En tout cas, là-bas, ils ont pas accueilli le truc en rigolant. Ils ont dit, "On n'est pas une déchetterie." C'est vrai que si tu habites Saint-Pierre et Miclon, c'est que tu aimes la tranquillité et là on t'annonce qu'on va t'envoyer la fine fleur des criminels.

Tu imagines, tu es peinard chez toi et il y a Laurent Voquet qui débarque en sonnant bing bing et il te force à héberger Jawad, Michel Fourniet, Médine Mouche et Jonathan d'aval. Tu passes pas une bonne journée Vokier, on dirait qu'il vient de trouver une pièce inutilisée dans la maison pour stocker des trucs. Tu sais pour lui c'est un pierre Micelon, c'est un peu le tiroir à câble sa tiroir où on fout tous les câbles et les trucs.

On arrive pas à s'en débarrasser mais on sait pas où les mettre. C'est un peu le scénatroirs. Alors avec Bruno, avec Bruno Retaillot, il se tirent la bour en ce moment les deux depuis 3 mois.

Donc Retaillot, il va vouloir rivaliser, il va dire "Et ben moi, je les propose qu'on envoie au on les envoie aux île Kergelen." Ah ouais ? Et ben moi, je propose qu'on les envoie tout nu aux île Kergelen.

Ah ouais ? Et ben moi, je les propose qu'on les envoie tout nu à Betaram. OK.

Et ben moi, je propose qu'on les envoie tout nu à Betaram. On les enferme dans le gymnase. On relâche 25 curées sous Viagra.

Ah ouais ? Et ben moi je propose qu'on les envoie tout nu à Betaram. On les enferme dans un gymnase, on relâche 50 curé sous Viagra et aussi Gérard de Pardieu.

Et il y a Yann Moix qui filme et tout ça. Ça promet hein, vraiment ça promet. Allez à demain.

À demain. Merci à nos demandes qu'on retrouve en podcast bien sûr et sur scène allez le voir sur scène partout en France à Macon, Ludre, Besançon, Lyon et à Paris à la cigale bien ent que vous avez fait aussi Mathieu. Vous avez joué à la cigale arrivé ou une fois mais ça je vais marcher sur vos traces glorieuse et grand. pe ils ont dû repeindre.

Merci beaucoup Arnaud de Manche. Demanche pirate le face à face. Et bonjour Arnaud de Manche.

Bonjour à tous. L'invité de Nel à la trousse dans le face- à face tout à l'heure à 8h30 sur RMC et BFM TV, c'est l'ancien commissaire européen Thierry Breton. Oui et on parlera évidemment des droits de douane.

Et alors à ce sujet tous à est-ce que vous aviez écouté les bons conseils de Manu le Chypre ? Manu il est pas peu fier. Il y a il y a deux jours, il nous disait profitez du creux, achetez tant que c'est bas, investissez.

Prenez des actions. Ça va remonter. Trump va négocier.

Et hier, qu'est-ce qui se passe ? Jebing ! Trump annonce une pause dans les droits de douane de 90 jours.

La bourse réexplose à la hausse. Et ce matin, Manu le Chypre est arrivé en Lamborghini Vert Pomme. Oui, exactement.

Avec deux Ukrainiennes sur la banquette arrière, un volant en moumoute. Il a pris rendez-vous pour se faire poser un plaquage en or sur les dents comme Joe Star. Il y avait Kevin le Chypre avec lui en manteau de fourrure, un gros collier avec une horloge en diamant.

C'est comme les rappeurs des années 90 sur le siège passager en tenant deux conseillers de Mcinet en la par la cravate comme ça. Alors papa, comment tu les trouves mes Batch ? Faut écouter ceux qui savent.

Pourquoi vous croyez qu'elle est pas là à Pauline ? Elle est à la barbade avec tout l'argent qu'elle a gagné grâce à Manu. Alors, l'Union européenne a reposté au droit de douan quand même en proposant la taxation de produits américain.

Alors, j'ai vu la liste, il y a de la volaille, du tabac, du matériel électrique, du maquillage, bref tous les trucs qui traînent par terre au plus de clign en cours. Mais il y a aussi he Vous y avez été he c'est exactement la liste. Et il y a aussi les diamants et les bateaux de luxe.

Bon ça ça va pas changer notre vie sauf celle de Manu évidemment maintenant qu'il est multimilliardaire et qui jette des billets de banque au stagiaire dans les couloirs. Bon enfin nous par contre au niveau droit de douane entre les USA et la Chine, on en est désormais à 125 % ce qui est énorme. Ça veut dire qu'un pantalon sur Chine tenez-vous bien ça passerait à 5,30 € colossal.

Bonà ça reste abordable surtout quand on Manu le Chypre qui vient de racheter le jet privé de Patrick Drahi en le traitant de clodo. Alors Trump va-t-il rechanger d'avis avec la Chine ? Parce que en ce moment dans le bureau oval, c'est plus Donald Trump.

C'est Philippe Catherine avec les droits de douane. Il est comme ça. Et je coupe les droits et je remets les droits.

Et je coupe les droits. J'adore regarder rager les gens. Donc voilà, écoutez bien Thierry Breton à 8h30 pour devenir riche riche riche riche comme un le Chypre qui vient de s'allumer un cigare avec un billet de 500.

C'est Serge Ginsbourg. Allez, à tout à l'heure. Allez Arnaud de que l'on retrouve à 8h20 et en podcast sur l'application RMC. [Musique]