Plus que 36 heures sans Premier ministre - Le billet de Bertrand Chameroy

Bertrand Chameroy, vous revenez sur l'événement de la soirée. Merci d'avoir accepté notre invitation ce soir. Léa Salamé a perdu sa voix. C'était l'info la plus palpitante, l'interview de l'intérimaire qui était invité du 20h de France de hier. Je considère que ma mission est terminée. Parce qu'elle avait commencé ? Ah, première nouvelle. Autre info à retenir, on ne dit plus socle commun, mais plateforme de stabilité nous voilà à bien avancer. Et on aurait un Premier ministre dans 36 heures. Vous imaginez quand même l'ampleur du délire. On vit dans un monde dans lequel il est plus simple de trouver un accord de cesser le feu entre Israël et le Hamas plutôt qu'en Premier ministre.

C'est quoi ce pays ? Je vous aurais bien demandé votre avis, mais je sais que vous êtes plus calé en ski nautique qu'en politique, Patrice Martin. Patrick Martin, pardon, ça fait sens. Non, parce que jusqu'à ce matin, je me disais, mais pourquoi Benji invite le président de la Fédé de Webboard en peine de crise politique ? Mais vous, c'est le MEDEF. Puisque vous êtes chef d'entreprise, je vais vous soumettre un cas. Imaginons, vous êtes l'actionnaire principal d'une clinique privée qui aurait un problème avec sa maternité. Le chef du service d'avant faisait n'importe quoi. Il recousait les césariennes avec du fil de pêche, en laissant le scalpel et les compresses à l'intérieur des patientes.

Les infirmières et les brancardiers jouent au multi dans le couloir. C'était tellement le bordel que tout le monde a démissionné. Donc vous avez un comptable, appelons-le Seb, qui a son brevet de secouriste. Et vous vous dites, allez, dans l'urgence, ça fera l'affaire. Vous lui filez carte blanche pour constituer une équipe. Et le gars, au lieu de s'y mettre et de s'occuper des futures mamans au bord de l'implosion, il va chez Bureau Vallée, il achète des fournitures et il commence à aménager son bureau pépouse. Au bout de trois semaines, il arrête 18 personnes au hasard dans la rue, il leur file une blouse et hop, tout le monde le bloque.

Finalement, au bout de 14 heures de garde, vu que l'ambiance est totalement pourrie entre l'anesthésiste, les infirmières et les brancardiers, il lâche l'affaire. Il n'était pas fait pour ça. Déjà, la compta, ce n'était pas son truc. Il voulait être art-thérapeute ou moine. Donc le gars démissionne avec son équipe et vous refoue dans la merde. Vous, à ce moment-là, en tant qu'actionnaire chef d'entreprise, vous vous dites quoi ? Ok, Seb, je comprends, à ta place, j'aurais fait pareil. Après tout, tu es pour rien dans ce bordel. Et puis c'est bien, art-thérapeute ou moine. Mais si je te repropose le job, tu es partant ? Évidemment !

Même dans mes rêves les plus fous, je n'aurais pas espéré ça. Je peux vous faire un bisou, patron ? Non, pas de bisous. Et en attendant, le Seb, il est retourné à Bureau Vallée, il a acheté de la gouache, il fait des dessins pendant encore deux jours et il s'est inscrit à une formation d'art-thérapeute. Toute ressemblance avec des faits existants et purement fortuites. Mais voyons le positif, il paraît que dans 36 heures, on aura un nouveau comptable à la maternité. Et merci Bertrand Chameroy.