Les députés sont au bout du roll’s - L’ABC de Bertrand Chameroy - 09/12/2025

- A.-E.Lemoine: C'est juste pour emmerder les journalistes? - H.Jemili: Oui.

A un moment donné, j'étais fatigué durant le spectacle. J'ai dit, mets "Fatigué". Ca aurait pu s'appeler "Courir". - A.-E.Lemoine: Dans un instant, un documentaire sur la solidarité en cuisine.

Mais avant, les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir.

Très bon retour sur les anecdotes. La courbe est comme ça. En coulisses, on s'est régalés.

Non, c'est une blague...

Nous sommes le 9 décembre. A la une: les députés ont enfin terminé l'examen du PLFSS. Il était temps.

Niveau attention, ce n'était plus trop ça. - Madame Thevenot...

Madame Thevenot? Madame Thevenot! - B.Chameroy: Même les ministres étaient totalement crevés. - Monsieur le ministre, madame la ministre, pour l'amendement 840... - Madame la présidente, monsieur le rapporteur général, monsieur le président, euh...

Alors... - B.Chameroy: "Je suis fatigué." L'Assemblée, ça n'a pas l'air si compliqué, surtout quand il s'agit de voter des articles à la chaîne. - Le 895?

Même avis, même vote? 896? Même avis, même vote? - OUI! - B.Chameroy: Allez! - Formidable... - B.Chameroy: Grosse ambianceuse, Y.Braun-Pivet.

Vous savez comment s'appelle son endroit? Le perchoir. - L.Sénéchal: Parce qu'elle est perchée? - B.Chameroy: Parce qu'elle imite le perroquet à merveille. - Défavorable. - Défavorable. - Défavorable. - Défavorable. - Avis favorable du gouvernement.

Elle répète la phrase. - B.Chameroy: Le rapporteur du projet de loi sur la Sécurité sociale est au bout du rouleau.

Il se marre pour un rien. - J'ai beaucoup d'industries chimiques. On ne peut être que sensible...

Euh...

Ce n'est pas possible... - B.Chameroy: "Ca n'arrive qu'à moi." - C'était un peu mal écrit, mais on rédige mieux. - Ce n'est pas sympa. - B.Chameroy: En revanche, quand c'est dans l'autre sens, il prend la mouche facilement.

Huées. - Si vous votez tous contre cet amendement, je m'arrête là. - B.Chameroy: "On se moque de moi." E.Philippe, hier, aurait préféré être au comptoir plutôt que face à D.Rochebin. - Je bois du vin, de la bière.

J'aime ça. Je n'ai pas envie d'arrêter. J'aime boire du vin et de la bière, et du calvados, et du cidre, avec mes potes.

J'aime ça. - B.Chameroy: Et du calvados!

Il parlait vraiment de lui. On saura pourquoi la prochaine fois. Bilan de cette émission?

Je ne sais qu'une chose: Edouard avait bien potassé ses dossiers. - Franchement, je ne sais pas. Je ne sais pas.

Euh...

Je ne sais pas. Je n'en sais rien. - B.Chameroy: On se fait une petite pause musique.

Les journalistes de TF1 ont reçu leur Wrapped 2025. Leur titre est étonnant. - Ecoutez.

Vous avez reconnu? Craquements. - Ca craque.

Ca doit être bon. - C'est une personne qui mange des chips. - B.Chameroy: Super.

Tout le monde a besoin de vacances. Le temps file. Plus que 91 dodos avant les municipales.

L.Aliot se représente à sa succession. J'aurais bien partagé ses propositions, mais nous n'avons reçu que le début de l'interview. - Les micros fonctionnent toujours?

C'est bon. Je module moins fort. - Pourtant, je vous ai mis à fond tous les 2? - Diplomatiquement, je devrais être moins fort que monsieur le maire.

C'est bon? - B.Chameroy: Parce que c'est la règle que nous avons accordé du temps de parole à France 3 Occitanie, nous devons citer les autres techniciens son de Perpignan. ...

Les règles sont de plus en plus strictes. Du côté de Charenton-le-Pont, le candidat fait ses 10 000 pas par jour. C'est un marcheur.

Rien à voir avec l'ancien parti d'E.Macron, ou alors, il est fan de J.-J.Goldman. ...

Autant que ce soit utile. Les Strasbourgeois ont beaucoup de chance. La candidate RN est une fille du sérail. - C'est toute ma vie, Strasbourg. - B.Chameroy: Oui, enfin presque. - Je viens du sud de la France. - B.Chameroy: "Toute ma vie." Dans le Sud, R.Lebigre est aussi candidat à sa succession.

Ca n'a rien à voir avec ses adversaires. - Est-ce pour contrer la candidature de certains de vos rivaux? - Je ne m'occupe pas de mes rivaux. - B.Chameroy: La preuve. - De très belles conférences ont été faites.

Elle n'y assistait pas. Ce sont des gens qui ne maîtrisent pas les finances. Je ne critique pas mes adversaires.

Mes opposants vont plus facilement s'opposer à de beaux projets. Je n'ai pas l'habitude de critiquer mes adversaires. Ils n'ont pas beaucoup d'arguments. - Merci. - Super. - B.Chameroy: "Super." Le Vélo d'or n'est pas à mettre au four.

C'est le Mont D'or. Le Vélo d'or récompense les meilleurs cyclistes du monde. C'était à Paris.

Ca aurait pu être bien s'ils avaient envoyé les cartons d'invitation aux gagnants. - K.Vauquelin. - K.Vauquelin découvre sa nouvelle équipe, Ineos Grenadiers.

T.Pogacar devait être présent parmi nous. Il a été malade au dernier moment.

La plus rapide du monde est actuellement en stage. Elle n'a malheureusement pas pu être des nôtres. P.Ferrand-Prévot est en stage de préparation avec son équipe.

Dommage. - B.Chameroy: "Dommage." La maîtresse de cérémonie a fait un AVC en LV2.

Personne n'a compris. Elle essaye de parler en anglais. J.Longo n'avait pas reçu le tracé de la sortie de scène. - Un grand merci d'avoir été avec nous.

Nous sommes fiers de vous compter dans la famille. - B.Chameroy: "C'est bon, je peux y aller?

Salut à tous. Allez. Ah non, c'est un mur.

Tant pis." Nous sommes mardi. Voici le résumé "what the fuck" du dernier numéro de "Face à P.de Villiers".

On a pris de vrais morceaux de l'émission et on les a remontés à notre sauce. - Cher Philippe, bonsoir. - Euh... - Pourquoi ce silence? - Je suis tombé de l'armoire.

Je n'ai plus de cerveau. L'histoire, c'est toute l'histoire. Il ne faut pas faire pour l'histoire ce qu'on fait quand on trie la mogette.

Rires. Vous savez ce que c'est qu'un geek? Un geek, il fait le geek.

Rires. Les jeunes qui connaissent ce mot ont compris. - Non, on n'a rien compris. - Je vais être très sérieux.

Euh...

Je pense que...

Je voudrais vous dire le fond de mon coeur. - Merci, cher P.de Villiers.