On a découvert de nombreuses blagues assez niches - L’ABC de Bertrand Chameroy - 27/05/2025

Il faut aussi foncer voir "Le Répondeur" au cinéma. Ce jeune homme a un talent fou, S.Cissé.

Tout de suite, les Actualités de Bertrand. - B.Chameroy: Bonsoir. - O.Winter: Il est dangereux. - B.Chameroy: Je suis doux comme un agneau.

Il faut avoir peur de tout le monde, sauf de moi. Le mercato télé bat son plein. O.Minne quittera la présentation de "Fort Boyard" à l'issue de la saison, mais La Boule fera son retour.

Vous n'êtes pas prêts pour son successeur. Gong. E.Macron est toujours au Vietnam.

Il a participé à plein d'épreuves, comme se trouver un copinou à qui il a brisé la main en signe d'amitié. Il a assisté à un concert qui l'a passionné. ...

C'est autre chose que la battle 80/90. G.Attal était l'invité de France Inter.

Il a tenté d'en placer une. - Vous allez agir... - G.Attal: Bien sûr... - Interpeller...

Dérives droitières... - G.Attal: Non... - N'a jamais été déféré devant le Conseil constitutionnel...

E.Philippe... "Le Figaro", constat d'échec frontal... - G.Attal: Je peux vous citer des différences... - B.Chameroy: La citation a bien fait marrer Patou. - A.-E.Lemoine: Ce plan est dingue! - B.Chameroy: Patrick oublie que la radio est filmée.

F.Bayrou était sur BFM pour une partie de "ni oui ni oui". Il est nul. - F.Bayrou: Oui...

Oui...

La réponse est oui. - B.Chameroy: On a trouvé un sujet sur lequel il excelle. "C'est quoi, l'Himalaya?" - F.Bayrou: L'Himalaya est une chaîne de montagnes.

L'Himalaya est composé d'une dizaine de sommets de plus de 8000 m. - Et pour cause, ces massifs sont les vestiges d'une ancienne chaîne dont la formation s'est achevée il y a 300 millions d'années. - B.Chameroy: Si vous avez loupé l'interview d'A.de Malherbe parce que vous avez peut-être mieux à faire, j'ai préparé un best of de l'interview de F.Bayrou. - Vous avez dit qu'il n'y aurait pas de tabous.

J'ai une quinte de toux...

Je vous écoute parfaitement. J'ai juste besoin d'une pastille. - F.Bayrou: Ce sont ces enfants...

Qui paieront...

Les économies... - B.Chameroy: La classique.

Majorité toujours, avec le patron des sénateurs du bloc central qui était l'invité de Public Sénat. Vous vous demandez ce qu'est le macronisme? En voici une définition limpide. - Qu'est-ce que le macronisme?

Je me souviens, quand E.Macron...

Avant qu'il soit candidat...

E.Macron n'est candidat qu'en novembre 2017. - 2016. - 2016.

On est à 5 mois de l'élection. Aujourd'hui, on est à 2 ans de l'élection et tous les chevaux avancent leurs pions pour aller sur la course. Je crois que la politique de l'offre... - B.Chameroy: On n'aura pas eu la définition du macronisme.

C'est l'heure de jouer à "Kékidi, François?" Il se fait des farandoles de desserts de phrases. Il faut trouver le mot mystère. - Pour le ministre municipal... - B.Chameroy: Vous l'avez? - M.Bouhafsi: Police municipale? - Police municipale. - B.Chameroy: Pas facile à trouver.

C'était du Crazy Frog dans le texte. - L'assurance récolte. J'en prends deux comme ça.

Pour faciliter...

Agricole...

Ils ont des difficultés pour la paperasserie et à obtenir...

Il y a beaucoup d'autres mesures dedans. Propos indistincts. - Merci, F.Patriat! - B.Chameroy: Le mardi, c'est? - A.-E.Lemoine: Raviolis? - B.Chameroy: Waouh!

C'est Fifi. Vous pensiez que 10 jours à Cannes nous feraient perdre les bonnes habitudes? Non.

Résumé avec un peu de montage et une invitée surprise. - Philippe, bonsoir. - Bonsoir, les amis. - P.de Villiers: Qu'est-ce que vous faites là? - G.Lejeune a été purgé par C.d'Ornellas. - P.de Villiers: Les femmes...

On ne rigole pas, là. Le silence se fait. Rires. - Autre sujet...

Ce livre a fait grand bruit. - P.de Villiers: Ce livre est un livre de chevet.

C'est un livre qui fait date. C'est un tournant. Il faut lire ce livre, le relire...

Bon...

Bon...

Bon...

Il se racle la gorge. - Dans un instant...

Flatulence. - B.Chameroy: Mais non!

C'est nul. Avant de retourner à la politique, petite page sports avec une bonne nouvelle pour les journalistes français: A.Rinderknech est éliminé au 1er tour de Roland-Garros. - Arthur... - A.Rinderknech... - Arthur... - A.Rinderknech. - B.Chameroy: Un seul nom et 12 prononciations.

Cette semaine compte un jour férié que nous ne le prendrons pas. Nous travaillons d'arrache-pied. - Qui pratique l'inscription... - B.Chameroy: Il ressemble à F.Ruffin, et pour cause, c'était F.Ruffin.

Il s'est lancé dans une métaphore qui n'a pas rencontré le succès escompté. - Vous croyez qu'on va y arriver si on est divisés? Le haut du jeu sera laissé à l'extrême droite dans sa diversité? - N.Saint-Cricq: Il n'y a pas un problème de pourtour? - B.Chameroy: "La Ligue des champions, on s'en carre, F.Ruffin!" Il a eu du mal à se remettre de sa quinzaine. - F.Ruffin: C'est l'interdiction des néo...

J'avais lancé...

F.Ruffin bafouille. Donc... - B.Chameroy: C'est contagieux, cette connerie.

N.Saint-Cricq bafouille. - B.Chameroy: Babeth me demandait à quand un sujet sur la bourrine du Bois Juquaud?

C'est ce soir. On en a parlé sur TV Vendée. - Ca ne concerne... - J'ai une petite idée. - Non... - B.Chameroy: On aurait pu s'arrêter là, mais non. - C'est les cuisses écartées, le cul mouillé et elle gueule tout le temps. - B.Chameroy: Jérôme et les 2 Jean-Pierre forment une belle équipe. - On est très heureux de vous accueillir. - Je suis heureuse d'être là.

Je vais vous parler principalement de la bourrine. - Avant d'avancer dans le sujet...

Regardez comme ils sont beaux. Je vous les présente. La lunette se marie bien avec la coiffe. - B.Chameroy: Il y a quand même un gars qui a un script...

Jean-Pierre est multicarte. En plus des bonnes blagues, il partage ses meilleures anecdotes. - Comme ils se mariaient entre eux, on disait "bonjour, cousin" ou "cousine".

On était sûrs de ne pas se tromper. Pas besoin d'arbre généalogique. C'était la tradition de dire: "Bonjour, cousin." - B.Chameroy: Une émission qui a nourri de beaux débats sur la lessive au XIXe siècle. - On lavait tout le blanc une fois par an, absolument tout le blanc. - La grande lessive. - Quand même, tous les lundis, c'était une institution.

Le jour de lessive était le lundi. Pourquoi le lundi? Parce que c'était le lendemain du dimanche. - On faisait la grande toilette le dimanche matin. - Pas tous les dimanches. - B.Chameroy: Bonne nouvelle: nous avons trouvé le joker officiel de P.Cohen. - On va entendre une personnalité locale proche de vous.

C'est un chercheur, lui aussi. Il s'intéresse à la culture. Il est né en 1917.