Arnaud Demanche résume "à l'avance" l'interview de ce soir d'Emmanuel Macron

Il est huit heures dix-neuf à un autre manche rejoint...R-M -C...Apolline Matin...C'est tous les jours de manches...Et bonjour, c'est l'heure des blagues ! C'est l'heure du drôle ! Bonjour les amis, Apollie...Mathieu Arthur Manu, j'espère que vous allez bien. Est-ce que vous allez regarder Emmanuel Macron s'exprimer ce soir ? Les journalistes ! Le président part à vingt heures mais je peux déjà vous faire le résumé, apollie si vous voulez. C'est bien, ça va me faire gailler du temps ! Radin Radine, je n'ai rien d'autre à vous offrir que du sang, du labeur, des larmes et de la sueur...Mais assez parler du prochain budget, parlant de la Troisième Guerre mondiale, des pénuries d'essence et de nourriture...Ce sera une prise-de-parole très sympathie, qui aura lieu sur TfV et France deux.

En arrivant sur le plateau de France deux, il va découvrir le journaliste Jean-Baptiste Martot...Il va lui dire Bonjour Cyrille Féraud ! Ça va ? Oh vous présentez Monsieur le journal, alors, décidément vous faites tout ici ! Ma femme vous adore, un peu trop, méfiez-vous...Elle est pas allée à Salamé ? Ah oui c'est vrai ! Bannon, quand son mari s'est présenté, elle a dû prendre sa retraite. Moi j'ai pas eu ce problème, Brigitte était déjà à retraite. Alors, sur le front des carburants, une bonne nouvelle, quand même...L'aide-carburant pour les gros rouleurs a été élargie, alors, pour toucher les aides, chers auditeurs, c'est très simple ! Il suffit de s'inscrire sur http .com /doubleweb .argent-moulas .com /kayas

.com /gasol .gov .fr. S'lâche de la tune, pour mon diselle, tirer Vous cannez la carte grise de votre véhicule en huit exemplaires, dont deux Sepia, attention, et trois Noirs et Blancs. Et si vous roulez plus de trois mille kilomètres par jour et que vos balais d'essuie-glace consomment moins de trois millilitres d'essence par temps d'orage Vigilance Bleu Eh bien, vous recevrez une convocation ministère de l'économie pour chercher un chèque encaissable uniquement avant la fin de journée. C'est facile, c'est pas cher et ça peut rapporter gros. Voilà ! C'est magnifique ! Allez danses un livre qui sort aujourd'hui deux journalistes rapportent qu'Édouard Philippe Etrie-Gabriel Attal est le comparé à Édor Balladur. -Bah dis donc !

C'est très quatre-vingt-quinze en ce moment, en ce moment il se chiraquise de plus en plus Édouard Philippe. Ce week-end il nous a sorti manger les pommes et aujourd'hui vous flinguez Balladur ! Faut que vous les fassiez débattre chez nous, là ! Merci, messieurs, d'être avec nous à ce débat, monsieur Attal, monsieur Philippe. -Bonsoir, je suis Édouard Philippe et, crac-crac, manger les pommes ! Bonsoir, madame de Malherbe, bonsoir Cuymôle ! -C'est pas Cuymôle. Je ne suis pas Édouard Balladur, je suis Gabriel Attal et je n'ai pas peur du contact avec

moi qu'il ait piqué en premier à Jacques Chirac. -Oh putain ! Maman, faut lui un coup de sac à main ! Aïe ! C'est qui la vieille qui m'a dit fait, là ? C'est ma nouvelle femme écoutaise, c'est Bernadette ! Bernadette Philippe ! Elle est la première chante. -Elle est, chez moi aussi, je suis Édouard Philippe, je suis populaire, cac-cac-cum, manger les pommes ! D'ailleurs, d'ailleurs, que de souvenirs ! D'ailleurs, Gabriel Attal, ça en est où sa tournée des ministraux ? Eh bien, on va se connecter au bar Le Penalti, à l'île où Gabriel Attal est actuellement avec les habitués.

-Ouais, Gabriel, tu vas bien nous prendre une douzième bière ! -Non, non, ça va aller, on dit... -Allez, je t'en serrure, je vous demande de vous arrêter -Après, on dirait... -Le paparive, en France demain ! -Eh oui, le pape Léon quatorze ! Quatorze Léons qu'on a eu ! -Tiens, d'ailleurs, c'est l'occasion de réviser nos papes avec un fouise. Ce pape a s'il existé, attention, Apolline les abritent, c'est parti ! Le pape d'Amienssèze, le pape Diouf... -Mais oui, oui -Puis, de fêtris ! Le pape a chanteur... -Papa, oui... -Il aimait beaucoup les enfants.

Le pape Pissette qui a été emprisonné par Napoléon Huivre, cadeau pour assure. Le pape Jean vingt-et-un qui est mort parce qu'un plafond lui est reçu, il est mort comme ça... -Vraiment ? -Le pape Jean vint ! -Papa... -Non, non, officiellement non. Non, il y a eu Jean vingt-et un, il y a eu Jean vingt-deux et Jean vingt-trois mais il n'y a pas eu Jean vingt parce qu'ils se sont plantés dans la numérotation.

Le pape Renaudquatre

-Sacrécise pensée... -Seize sous-papes dedans... -Le pape Sixte cinq... -Le pape Sixte

Bruno qui a écrit un roman érotique avant de devenir pape. -Non... -Alors, en fait c'est le pape Pideux qui a bel et bien écrit un roman érotique avant de devenir pape, qui s'appelle Histoire de deux amants. Voilà ! -Mais non... -Bassi les voix du seigneur sont

-Le pape Pauline de Malherbe... -Non ! -Bien papauté avec une invitée, et qu'aime le pape

Pengouin... -Je sais ce que c'est ! -C'est un cadavre, Arthur ! Arthur ! Arthur, il se rétait à l'Eurovision avec ce pape. -Eh oui, je sais, j'ai impressionné. -Voilà cette Histoire -Ca, c'est de la vraie culture, en fait ! -Il est huit heures trente-cinq sur lmcbfmtv.