C'est tous les jours Demanche : Matthias Renault contre les subventions du festival Les Trans Musicales - 19/01

Vous écoutez RMC, c'est tous les jours de Manche, tous les 8h13, Arnaud de Manche qui nous rejoint, salut Arnaud.

Bonjour les amis, allez, pour démarrer la journée, un sourire à Pauline, car on va parler du député Rassemblement National Mathias Renaud, on s'est foutu de sa gueule partout, mais pas encore ici, et c'était pas très juste, il était temps de réparer, parce qu'il a voulu supprimer les subventions du festival des Transmusicales de Rennes, il croyait que c'était un festival de promotion des transgenres dans la musique, donc ça aurait été quoi, un festival avec que Rahim Redcar, anciennement Christine and the Queens, qui s'appellera Frigidaire Tournebœuf l'année prochaine, on ne sait pas.

Mais bon Mathias Renaud, il faut faire attention, Transavia n'est pas une compagnie aérienne avec des avions pilotés par des drag queens. Salut les loulous, ici Lolita Banana, votre pilote assisté du commandant Zouzou Barbichou, la température en cabine est très chaude, le décollage est immédiat, même si c'est pas facile de piloter avec des talons et des ongles de 20 cm, attachez vos ceintures, c'est parti pour toute la naïche.

This is the rhythm of the...

Mathias Renaud, fais-moi descendre ! Je veux sortir d'ici ! Donc les pays transfrontaliers, c'est pareil, il n'y a pas de transgenre à toutes nos frontières, à part en Allemagne, avec des femmes de 95 kg de muscles et une moustache. Et si tu prends un transsibérien, c'est pas Vladimir Poutine sous oestrogène qui te fait l'amour. Sa vie doit être un nom ! Le pauvre Mathias Renaud, s'il prend tout au pied de la lettre, comme ça, très premier degré, il a pris des billets pour le festival des vieilles charrues. Mais il y a plein de musiciens ! C'est nul, où sont les agriculteurs ? Moi je voulais voir des vieilles charrues le printemps de Bourges. Que des ploucs ! Pas un bourge !

Il y avait les négresses vertes, une arnaque totale ! C'est des hommes et ils sont même pas verts ! Le Président n'a pas mieux à faire que du camembert ! Président ! Il n'y a même pas de travail ! Pourquoi ils ont une ville ? C'est du séparatisme ! Bref, c'est toujours rassurant ! On expédie à l'Assemblée Nationale l'élite intellectuelle de la nation qui bosse ces sujets avant de déposer des amendements. Courage Mathias ! A demain Mathias ! On le sent qu'on est commun !

Il y en a plein ! La France a envoyé des soldats au Groenland pour un exercice avec plusieurs pays européens suscitant la fureur de Donald Trump.

Oui, c'est fou ! Les Etats-Unis et le Danemark se disputent le Groenland alors qu'il y a six mois, tout le monde s'en foutait. Ça me rappelle un peu quand le gouvernement et les Insoumis se sont mis à se battre pour avoir le PS. Le Groenland, c'est le Olivier Faure du monde occidental. Le Groenland ne veut pas rejoindre les Etats-Unis. Mais à l'heure des charges, Trump les a mal dragués quand même. C'est un mauvais dragueur, Trump, pour ne pas se mentir. Je ne dis pas ça pour critiquer sa femme. Elle est très bien, sa femme, même si la mienne est mieux. Et qu'en plus, elle est moins chère.

Mais pour conquérir le Groenland, au lieu d'aller les baratiner en leur disant « J'adore votre culture, vos paysages, votre singularité », il leur a juste dit « J'ai besoin de votre pays pour m'en servir comme bouclier antimissile ».

Alors vraiment ?

C'est comme draguer une meuf en lui disant « J'ai besoin de toi pour me soulager deux fois par semaine. Et on fera des bébés pour qu'ils peinent aux retraites. » C'est pas glamour. Donc ils vont envahir le Groenland. Je ne sais pas pourquoi. Ils vont en faire une annexe d'Hollywood spécialisée dans les téléfilms de Noël. C'est l'Hollywood. Et du coup, les Français ont envoyé des troupes au Groenland. Alors, je n'aime pas dire du mal de mon pays, mais est-ce que les Français sont au courant qu'au Groenland, il y a de la neige ? Ils vont faire demi-tour. Jamais un Français ne va aller bosser alors qu'il y a de la neige. Il y a une semaine, on a tout annulé pour 3 cm.

Je pense que les Groenlandais peuvent s'inscrire à Wall Street English. Do you speak English ? Yes, Wall Street English.

Le Sénégal a gagné la Coupe d'Afrique des Nations.

Oui, les Lyons de la Teranga ont battu les Lyons de l'Atlas. C'est classe comme surnom d'équipe, les deux. Parce que chez nous, c'est juste les bleus. Parce que le t-shirt est bleu. Les Allemands, eux, ils se sont encore moins pris la tête. Le surnom de l'équipe nationale, c'est l'équipe nationale. La Nationalmannschaft. Il y a aussi la Terre de Feu, ça c'est l'Azerbaïdjan. Ou la Lune aux étoiles, ça c'est joli, c'est la Turquie. Ça fait un peu position du Kamasutra, la Lune aux étoiles, mais c'est la Turquie. Et c'est d'ailleurs l'occasion du jeu du lundi. Est-ce le surnom d'une équipe de foot ou de position sexuelle ? L'Amazone. Le bateau pirate. Position sexuelle ? Non, c'est la Grèce.

Le bateau ivre. L'éléphant national. Non, c'est pas une position sexuelle. C'est la Guinée. Le bouclier du roi. Position sexuelle ? C'est le Swaziland. La porte du paradis. Le Yémen heureux.

Non, ça c'est une équipe quand même.

La reine aux champignons.

C'est une pizza. Bonne réponse.

Le Lotus inversé. Une position sexuelle. La Sérénissime. Une pizza ? Non, c'est Malte. C'est l'équipe de Malte. L'Aigle fringant. C'est une équipe. Et enfin, le Guerrier de Fer. Une équipe. D'accord. Et l'Hélico Béliard. C'est une équipe. Je suis pas tout seul. Allez, bravo Mathieu.

C'était Tarnot Demanche. Voilà, on sait plus ce que c'est au final.