Macron s'incruste au Conclave ?

Oh bonjour ! Bonjour à tous ! Bonjour à ce soir Charles, ce soir, c'est le match retour de la demi-finale de Ligue des Champions PSG Arsenal, on vient d'en parler.

On va se mettre l'hymne de la compétition mais en accordéon pour soutenir le club français. On vibre quand même. Ouais bah oui, c'est un tout petit peu différent mais voilà Charles est stressé.

On dirait un grand patron qui croisait Lise Luel. Il était avec Michel Simes au téléphone il y a 2 secondes. Mais docteur, quel est le remède pour ce PSG ?

Il va être branché sur RMC jusqu'à 23h. Après la victoire, il va faire la fête en écoutant RMC Gold. Puis il va se coucher à minuit avant de se réveiller, épuisé mais heureux à minuit et demi pour partir au bureau d'un pâ guiret.

Alors en cas de défaites, ça peut aussi être la plus belle semaine de la décennie pour les Marseillais. Imaginez le PSG éliminé ce soir et demain un pape marseillais élu au conclave. Là c'est la fiesta sur le vieux port.

Notre actionnaire marseillais CMA CGM. Ils offriront un 13e mois à tout le monde sauf à vous. Voilà.

Allez assez parler de la passion de Charles. On va parler de la passion de Manu le Chip à savoir les chanceliers allemands. Mais oui car Friedrich Schmerz a été élu hier.

Il fera sa première visite officielle à Paris aujourd'hui. Je sais Manu, ça fout un coup au moral. C'est un crèvecœur.

Angela Merkel sera à jamais la chanolière de son cœur. Celle qui a enflammé son bound de stag, la valkyrie de ces nuits moites. Angella, si tu m'entends, tu seras toujours la seule et unique chancelière.

L'amitié franco-allemande, c'est bien, mais ma génération en a beaucoup souffert de cette amitié. chaque année pour montrer qu'on était copain avec les Allemands, fallait aller en bus en voyage scolaire en Allemagne parce que notre commune, elle était jumelée avec Aberen, ville industrielle de Rénani du Nord 2 jours d'ensoleillement par an. On aurait pas pu faire la guerre au Brésil en 40, ça aurait été cool.

On aurait passé nos vacances d'ados sur une plage de Rio avec nos correspondants très beaux et très sensuels. Manu le Chypre avec Mathilda de Flamengo, Apolline avec Gilberto Desza de la Santo Musculation. C'est mal fait l'histoire.

Quand même on a eu l'Allemagne finalement l'Allemagne avec mes professeurs oui tu m'étonnes un podcast quand même. Nêtement nettement moins bien. C'est mal fait.

Aujourd'hui à 16h30 c'est le début du conclave. Ouai dans la chevel 16 vous avez réussi à avoir des places. Moi j'en ai pas eu je le conclave se réunit pour choisir un nouveau pape.

Seule certitude ce sera pas Donald Trump. Alors qu'il aurait bien voulu. Vous avez vu sa photo déguisée en pape ?

C'était bien la peine de pleurnicher pour Philippe Catherine aux Jeux Olympiques, hein. Oh mon dieu, il manque de respect à la scène à Jesus. Et là Trump en pape.

Après, est-ce qu'on aurait aimé voir Trump tout nu et pain en bleu ? On est tous ned. Finalement, on s'entra pas mal.

Les supporters de Trump ont trouvé ça formidable. Ils ont trinqué à l'eau de javel en mangeant de la pâte à meubler. Oui, il y a vraiment des fans de Trump qui ont trouvé ça super et qui ont dit qu'il fallait qu'il devienne pape parce que les fans de Trump croient beaucoup en Dieu.

L'inverse est moins vrai. Dieu croit de moins en moins dans les fans de Trump. Il va les rappeler à l'usine là pour défaut de fabrication.

Un peu comme quand Fleurry Mogi pardon Fleurry Michon rappelle des saucisses à la lystériose, ils les font revenir. Notez que Trump pourrait faire un pape tout à fait honnête. Alors il est marié à Mélania mais il a pas couché avec elle depuis 15 ans.

C'est l'abstinence. Ça c'est bon. C'est rien ça.

Mais on soupçonne quand même. Il y a qu'à voir comment elle le regarde. Alors pour préparer le conclave, on a on a fermé la chapelle 16 au public.

Et c'est tellement beau la chapelle 16. Vous avez été ? C'est magnifique hein.

C'est le plafond de Michelange, c'est d'un raffinement. Heureusement Michelange a pas été hétérosexuel. Vous imaginez s'ignorer Michel Linge.

Qu'est-ce que vous avez prévu pour de la chapelle ? des murs blancs, un plafond blanc, ça tient dans le temps, ça se démode pas, les gens aiment bien. Faut penser à la revente quoi.

Non, monsieur, je pouvais pas faire quelque chose de plus inspirant, des divins, des angelots qui jouent de la harpe. Les angelot, ça va faire chochot, on n'est pas chez Pascal Sevran non plus. Non, je peux vous rajouter, je suis sûr que c'était meublé comme ça chez lui.

Non, je peux vous rajouter un faux plafond en BA13 avec des lolettes. Ça se fait beaucoup. Le le resto sushi en bas de chez moi, ils ont fait ça, c'est pas mal.

C'est porteur ça. Ça peut tomber. Alors, la presse italienne de droite conservatrice accuse Emmanuel Macron de vouloir influencer le conclave en faisant élire l'archevêque de Marseille Jean-Marc Aveline.

Le journal milanais La Verita a écrit Macron veut choisir le pape et libéra titre Macron s'incruste dans le conclave. Les Italiens sont pas au courant mais ça fait 8 ans qu'il se prend pour Dieu Emmanuel on sait j'ai même fait revenir des morts à la vie. La preuve Manuel Vals est redevenu ministre.

Si ça se trouve, il va se cacher dans un coin de la chapelle Sixtine ou les cardinaux, c'est Dieu qui vous parle. Estou dieoum parlou. C'est comme ça qu'on dit Brigitte, toi qui a connu l'époque romaine, c'est comme ça qu'on dit en latin Dieu va vous donner des indices pour choisir le futur pape.

Premier indice, vieux port. Seigneur, on peut pas nommer Harv Weinstein pap, c'est pas possible. Non, c'est pas ça.

Deuxème indice, vélodrome Did Rogba. Vous êtes cons, vous le faites exprès. Élysée l'archevêque de Marseille.

Élyséumou papoum Marseillou pastissouum des mafiou. Voilà. Début du conclave à 16h30.

C'est un horaire chiant pour les cardinaux. Euh c'est l'heure de Slam sur France 3. Ils vont vouloir regarder Cyril Ferot en loose d sur une petite télé dans la chapelle Sixe.

Allez on regarde slam et on s'y met. Oh ben non, après il y a question pour un champion. Ah bah oui ben non.

Bah alors, on bossera demain. On bosse demain ? Ah ben non, demain c'est férier.

Moi, je bosse pas les jours fériers, hein. Sur mon chapeau, il y a pas marqué Mathieu Bellard. Allez, bonne journée, bisous et à demain.

À demain. Il est 8h24. Merci Arnaud.

Demande d'abord, on vous retrouve évidemment à tout moment en podcast et en spectacle partout en France. Vous serez à Forge les EOS, à Exen Provence, à la Bourse du travail de Lyon et à la Sigale à Paris. Demche pirate le face- à face.

Bonjour et salut Arnaud. Arnaud. Mon invité dans le face- à face tout à l'heure à 8h30, ce sera le maire de Cann, président de l'association des maires de France, David Lisnard.

Le maire préféré de Dominique Besneard, bah c'est Cann. C'est le maire de Cann, David Lisnard qui vient d'arriver au palais RMC BFM qui va faire la montée des marches vers le face- à face où il va retrouver la très glamour à Pauline de Malè. Magnifique, raffiné.

Pour nous raconter son histoire, David Lisnard, ténébreux, élégant, le difficile destin d'un maire confronté à la violence urbaine, à la fiscalité galoppante, avec en toile de fond le duel Ressaillot voquier à la tête d'un parti qu'il rêve de prendre un jour car il a les dents qui rayent le parquet. Ça s'appelle les dents du maire et c'est canne. C'est tellement canne.

David Lisnard qui est remonté contre François Repsamen en ce moment, c'est le ministre de l'aménagement du territoire et il a évoqué l'idée d'une contribution modeste et volontaire des habitants d'une commune pour financer les services publics des collectivités. En gros, c'est une cagnotte liti quoi. Françoisen, il est à deux doigts de passer dans les métros.

Bijour missie dame. Hôpital très malade. Donner argent collectivité.

En fait, dans l'esprit de François Repsamen, si on a envie, on peut payer un nouvel impôt. Et alors ça a pas plu à David Lisnard qui a dit "On arrive à un moment où trop d'impôts tuent le contribuable. Bah merde alors, on risque de mourir maintenant.

Bah mourir d'impôt, merde, déjà que j'étais pas super motivé pour remplir ma déclaration de revenu, je alors je valide. Tac tac tac". Monsieur de Manche, selon votre calcul, selon nos calculs sur vos revenus de 2004, vous nous devez votre âme.

Ça fait pas envie, quoi. Alors, avec David Lisnard, nous nous parlerons aussi de rodéo. [Musique] C'est des rodéos urbains, hein.

C'est pas des rodéos de cowboy comme ça. Car un élu de Gironde a été tabassé alors qu'il voulait arrêter un rodéo urbain. Alors à Cann, c'est vrai que c'est plus calme sur ce sujet les rodéos urbains. déjà assisté à des rodéos de déambulateur sur la Croisette, c'est pas hyper dangereux parce que en le moment où tu les vois arriver et le moment où tu dois t'écarter du trottoir, il y a au moins 45 minutes donc c'est gérable.

Allez, rendez-vous avec le beau gosse David Lissard à 8h30. À tout à l'heure. C Arnaud de Manche mesdames messieurs qu'on retrouve bien sûr en direct à 8h20.

Il est